Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Zsebyvel vigyázni kell! 
404 / 0 hiba ..viszont a teszt nem ér sokat, mivel sűrűn használt szavakat dobál be, nem pedig összefüggő szöveget írásjelekkel stb.. és az sem mindegy, hogy sz.gépen gépel-e az ember, vagy esetleg elektronikus írógépen.. 
..de azért bohóckodni jó vele
..de azért bohóckodni jó vele
240 karakter, egy hiba 
Asszem megvan az újabb netes hülyeség amin versengünk a haverokkkal
Asszem megvan az újabb netes hülyeség amin versengünk a haverokkkal
kocka-teszt
nekem 377karakter/p, és két hiba
172 pont, 212 karakter percenként, nulla hiba..oké...ez most jó, vagy rossz?
láttom olvasod a Superbike-ot
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért? Megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Fickó: Miért? Megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
A szadista, a mazochista, a gyilkos, anekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszol:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdezik:
-És te nem szólsz semmit?
-MIAÚÚÚÚ!
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszol:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdezik:
-És te nem szólsz semmit?
-MIAÚÚÚÚ!
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj...
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj...
ezt nem poznaniciról szedted?
A sztojka melleti geciláda nem raffael.Az egy pesti görény és németh roland a neve,de ő is előzetesben van.
- Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék, és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint, és húzz a p*cs@ba! ... Volt egy kettesünk...
- Elválnék, és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint, és húzz a p*cs@ba! ... Volt egy kettesünk...
כאן תוכלו לבדוק כמה מהירים אתם. הקלידו את המילים. האם אתם מהירים יותר מהאחרים? הערת שוליים: אלו המילים הנפוצות ביותר בשפה העברית. בכל פעם שאתם מנסים להקליד מהר יותר, אתם משפרים את המהירות שלכם. :)