Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

mert te kulák vagy:D

Jaaa, lehet, pont eza vicc, h nincs rejtvény...
..hát első körben ezen kell gondolkodni..
oszt' hunvan?
CSináltam egy képrejtvényt:D:D lehet gondolkodni
nemtomi, alkesz: egy jó lépés volt h ezekez belinkaltétek

Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !

---------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
-

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!

----------------------------------------------
--------------------------------------------------------
------

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

-------------------------------------------
--------------------------------------------------------
---------

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

---------------------------------
--------------------------------------------------------
-------------------

Atom gazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a
karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!

----------------------------------------------
--------------------------------------------------------
------

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

-----------------------------------------
--------------------------------------------------------
-------------

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és
megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak
velem ugyan nem
ezt is/napiszar.com/

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap…
ezt most találtam SZOPÓ HOROSZKÓP


KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. :) Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. :) Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik. :)

BIKA
“Szopni született”. Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. :) Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette. :)

IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. :) Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. :D Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.

RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. ;) Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. :) A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. :) Lenyeli, mert szeret.

OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. :) Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. :)))

SZŰZ
Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. :) Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. :) Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog. :)

MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, “megszólít”. Azért él, hogy jó legyen neked. :) Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi. :)

SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. :) Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze… :)/ Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet. :)

NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd. :)

BAK
Azok nem szopnak.

VÍZÖNTŐ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. :) Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt. :)

HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. :) Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. :) Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. :)))
Több százan tüntettek a globális felmelegedés ellen!
Kúúúrvára igaz.
**A Magyar közbeszerzés**

Három ügynök , egy Amerikai, egy Német és egy
Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés
javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a
munkálatokat a múzeumnak.
Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír
néhány adatot, hosszan számolgat , majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám
csinálni. 40.000 AZ anyagköltség, 40.000 a munkások bére,
és 10.000 lesz AZ én hasznom.
A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000
AZ anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A Magyar odanéz zsebretett kézzel, és
méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se
nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000
nekem, és a munkával megbízzuk a Németet.
- OK tiéd a meló!
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, azonnal mohón olvasni kezdi, remegő
kezekkel.

Kedves Anya, Apa,

Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi
szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei, sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem minden. Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán bolgogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem és nekem ez a nagy álmom. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak, és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Lesz kokain és ecstasy is, amennyi csak kell. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az alagsorban forgatnak. $ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben.
Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan vigyázzak magamra. Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal.

Üdvözöl Benneteket: szerető lányotok

UI: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, ha az ANGOLOK KIKAPNAK EGY 11-ES MIATT!
Ez van! De élek és virulok!
(már amennyire lehet mostanában)
Senkit sem érdekel.
Volt hatosod, nem jött be. Ennyi.
Na, igy már megvagy
Hát na.. Volt egy két rossz szolásom utolag belátom, egy olyan helyen ahol mindenki 6os párti, pont ott lehuzni egy 6ost nem szép
zdobrotka voltam és nem utáltattad ki magad.
Aham, nagyon meg vagyok elégedve vele! Nem bántam meg.
Most igy név alapján nem tudlak hova tenni, de gondolom a 6os forumrol beszélsz, ahonnan kiutáltattam magam
Mi van a super motyóval?
Jól üzemel?
Régen hallottunk rólad.
Néha benézhetnél hozzánk.
Mondjuk szarrá röhögtem magam
keményebb vagyok mint a sokévi átlag... igazad van... per perc persze...
inkább 443/ min nem? Másodpercenként 443 betűtől szétégne a billentyűzet :D
Én tényleg ott születtem!