"..Nyakas a paraszt gazda, faragatlan fajta.
Kajla bajsza alatt kacag, ha dagad a flaska.
Haj-jaj, ablak alatt dalra fakad, s szakadatlan hajtja,
Ha laza a gatyamadzag, csak kalap van rajta.
Menyecske tehenet fej gyenge len pendelyben,
De pendelye elfeslett, s fedetlen lett keble.
Hej-hej, megszeppent erre egy percre, persze, ez lett veszte.
Egy fess levente megleste, s menten leteperte.
Iszik kicsit, s így indít biciklizni mindig.
Bíz kicsípik, s viszik is nyírpilisi sittig.
Sír-rí, nincs kis rigli, nincs bilincs, mit civil ki bír nyitni,
Illik ily piciny csínyt így richtig sittig vinni?
Folyton torkos drótostót kos ropogóst kóstol.
Potyog most sok olcsó gomb, oly komoly gyomortól.
Ó-hóó, ódon hordóból csobogó jó bort mohón kortyol,
No, most gondoskodjon doktor módos koporsóról..." )
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt
állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze
tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a
hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és
véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan
rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti,
mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap
a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan
fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet
haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik,
amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja
a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért
vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt
meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi
mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s,
bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint
mindenki más?
http://www.hasznaltauto.hu/2624186_mz_kanuni_20
01
Ez szerintem megállja a helyét a vicc topikban "árat megfigyelni"
Kárpátia: Nyakas Paraszt Gazda
( és egy kis segítség: a szövegkönyv a dalhoz -
"..Nyakas a paraszt gazda, faragatlan fajta.
Kajla bajsza alatt kacag, ha dagad a flaska.
Haj-jaj, ablak alatt dalra fakad, s szakadatlan hajtja,
Ha laza a gatyamadzag, csak kalap van rajta.
Menyecske tehenet fej gyenge len pendelyben,
De pendelye elfeslett, s fedetlen lett keble.
Hej-hej, megszeppent erre egy percre, persze, ez lett veszte.
Egy fess levente megleste, s menten leteperte.
Iszik kicsit, s így indít biciklizni mindig.
Bíz kicsípik, s viszik is nyírpilisi sittig.
Sír-rí, nincs kis rigli, nincs bilincs, mit civil ki bír nyitni,
Illik ily piciny csínyt így richtig sittig vinni?
Folyton torkos drótostót kos ropogóst kóstol.
Potyog most sok olcsó gomb, oly komoly gyomortól.
Ó-hóó, ódon hordóból csobogó jó bort mohón kortyol,
No, most gondoskodjon doktor módos koporsóról..." )
(rem tecceni fognak
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt
állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze
tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a
hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és
véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan
rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti,
mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap
a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan
fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet
haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik,
amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja
a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért
vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt
meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi
mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s,
bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint
mindenki más?
-Milyen buli van az intenzíven?
-Eszméletlen!
de Pitbiker-viccei is jók!
Nem fogsz senkit megbaszni te bajuszos geci !
Nooooooooo