Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Hogy lehet le ejteni egy lágy tojást a betonpadlóra hogy ne törjön szét?


ez butaság a betonpadló nagyon kemény nem törik szét!
Hogy mondják másképpen a Gumimacikat?


-Kotonbocsok.
A tanító néni felszólítja Pistikét:

? Mondj egy gyűjtőszócskát!

? Persely.
Hogyan előzhetjük meg a rákot?

Szívinfarktussal.
Mi a különbség a daganat és az anyós között?

A daganat lehet jóindulatú is.
Miből áll egy agglegény négyfogásos ebédje?
Egy hot dog és három üveg sör.
Képzeld! Azt olvastam, hogy New York-ban minden öt percben elütnek egy embert. ?
Szerencsétlen pasas, hogy bírja ki?
Egy úriasszony a lánykájával a vonaton étkezni szeretet volna, de otthon hagyta a kést. A közel­ben ülő parasztbácsi megszólalt:
-Ha meg nem sértem a nagyságos asszonyt, odaadnám a bicskámat.
Evés után, amikor az úri hölgy visszaadta a kést, az öreg megkérdezte.
-Vágott-e jól a bicskám, nagyságos asszonyom?
-Kitűnően!
-Gondoltam én is, mert tegnap kiheréltem vele a kutyámat, és előtte köszörültettem.
A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.
-Hát te, hová mászol szarvas?
-Tudod mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
-De szarvas! Hiszen ez nem almafa!
-Nem baj, hoztam magammal almát!
Miért karikás az ördög szeme?
Mert az ördög sohasem alszik.
Mi a legbiztosabb módszer, hogy a tőzsdén egy kisebb vagyonra tegyünk szert?
Egy nagyobb vagyonnal kell kezdeni.
Mit csinál a szegény ember mielőtt megissza a teáját?
Kinyitja a száját.
Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert?
Közelről.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt?
- ?
- Az kutya előtt van féknyom!
- Hova dugja a cigány a pénzt a felesége elöl?
- ?
- A szapan alá!
Két cigánygyerek beszélget:
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idősebb is vagyok két évvel!
- Miért büdös a cigány?
- ?
- Hogy a vak is le tudja köpni..
- Milyen a vegetáriánus pina?
- ?
- Kivül retkes, belül gombás!
jah! akkor oks!


Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben,
és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a
mentőcsónakban.
Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
Kovácséknál csöngetnek. Kimegy a családfő, ajtót nyit, de először nem lát senkit, majd mikor lenéz, ott áll a HALÁL.
Igaz, 10 centi magas az egész, de a csuklya, kasza, minden stimmel.
Kovács elsápad, nekiáll imádkozni, mire a HALÁL megszólal:
-Nyugi. A hörcsögért jöttem.