Egy úriasszony a lánykájával a vonaton étkezni szeretet volna, de otthon hagyta a kést. A közelben ülő parasztbácsi megszólalt:
-Ha meg nem sértem a nagyságos asszonyt, odaadnám a bicskámat.
Evés után, amikor az úri hölgy visszaadta a kést, az öreg megkérdezte.
-Vágott-e jól a bicskám, nagyságos asszonyom?
-Kitűnően!
-Gondoltam én is, mert tegnap kiheréltem vele a kutyámat, és előtte köszörültettem.
A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.
-Hát te, hová mászol szarvas?
-Tudod mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
-De szarvas! Hiszen ez nem almafa!
-Nem baj, hoztam magammal almát!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben,
és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a
mentőcsónakban.
Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
Kovácséknál csöngetnek. Kimegy a családfő, ajtót nyit, de először nem lát senkit, majd mikor lenéz, ott áll a HALÁL.
Igaz, 10 centi magas az egész, de a csuklya, kasza, minden stimmel.
Kovács elsápad, nekiáll imádkozni, mire a HALÁL megszólal:
-Nyugi. A hörcsögért jöttem.
ez butaság a betonpadló nagyon kemény nem törik szét!
-Kotonbocsok.
? Mondj egy gyűjtőszócskát!
? Persely.
Szívinfarktussal.
A daganat lehet jóindulatú is.
Egy hot dog és három üveg sör.
Szerencsétlen pasas, hogy bírja ki?
-Ha meg nem sértem a nagyságos asszonyt, odaadnám a bicskámat.
Evés után, amikor az úri hölgy visszaadta a kést, az öreg megkérdezte.
-Vágott-e jól a bicskám, nagyságos asszonyom?
-Kitűnően!
-Gondoltam én is, mert tegnap kiheréltem vele a kutyámat, és előtte köszörültettem.
-Hát te, hová mászol szarvas?
-Tudod mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
-De szarvas! Hiszen ez nem almafa!
-Nem baj, hoztam magammal almát!
Mert az ördög sohasem alszik.
Egy nagyobb vagyonnal kell kezdeni.
Kinyitja a száját.
Közelről.
- Egy terroristával lehet beszélni.
- ?
- Az kutya előtt van féknyom!
- ?
- A szapan alá!
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idősebb is vagyok két évvel!
- ?
- Hogy a vak is le tudja köpni..
- ?
- Kivül retkes, belül gombás!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben,
és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a
mentőcsónakban.
Atomgagyi
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
Igaz, 10 centi magas az egész, de a csuklya, kasza, minden stimmel.
Kovács elsápad, nekiáll imádkozni, mire a HALÁL megszólal:
-Nyugi. A hörcsögért jöttem.