Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik
1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép
piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy
biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
a szöke férfi aztmondta,hogy ha holnap is xy lesz az ebéd énis kiugrom a 20.rol
erre holnap ugy az az xy volt az ebéd ami tegnap és leugrott végén meg kideülrt,hogy ö csomagolta oda az ebédjét
Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:
- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
- Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után,
neki is kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul. Ő megszólal:
- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét.
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
lelépsz...
Móricka szülei már régóta szeretnének szeretkezni, de Móricka
állandóan velük van. Egyszer csak az apu megszólal:
- Eridj, fiam ki a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakinn mi
történik!
Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:
- Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi néni
kihajolt az elsőről és kiesett... - majd egy kis csend, végül újra
megszólal - Gretchenék szeretkeznek.
Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
- Honnan tudod kisfiam?
- Kint van Pistike a balkonon.
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be.
Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be ke ll adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer" az van!
- Mi a gépkocsi tömegének mértékegysége?
- Autogramm.
- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom, mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik, és még rosszabbul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen
fésülhető
lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle.
Megszólal közülük a cigányasszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt
mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira.
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok.
- Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik
(By Bolond)
piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy
biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Kívül retkes, belül gombás ...
klikk
erre holnap ugy az az xy volt az ebéd ami tegnap és leugrott végén meg kideülrt,hogy ö csomagolta oda az ebédjét
Mi az, szőkenő köldöke körül kék-zöld foltok?
Látszik hogy szőke férfiak is léteznek ...
Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:
- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
- Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után,
neki is kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul. Ő megszólal:
- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét.
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
lelépsz...
állandóan velük van. Egyszer csak az apu megszólal:
- Eridj, fiam ki a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakinn mi
történik!
Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:
- Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi néni
kihajolt az elsőről és kiesett... - majd egy kis csend, végül újra
megszólal - Gretchenék szeretkeznek.
Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
- Honnan tudod kisfiam?
- Kint van Pistike a balkonon.
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be.
Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be ke ll adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer" az van!
- Mi a gépkocsi tömegének mértékegysége?
- Autogramm.
- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom, mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik, és még rosszabbul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen
fésülhető
lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle.
Megszólal közülük a cigányasszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt
mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira.
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok.
- Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.