Nem csávó - csaj. Nem kávét főzni - "cumizni". És azért tette, mert a "tempomat" valahol "robotpilóta" néven szerepelt, és az meg ugye el tud vezetni egy repülőt is akár... (source - Darwin-díj)
Egyébként az amik tényleg a világ barmai. Állítólag egy manus a lakóautójában menet közben (!) hátrament kávét főzni. Persze árok, borulás. Aztán pert nyert (új lakóautó, meg egymilla dollárban), mert nem volt benne a használatiban, hogy nem szabad menet közben hátra menni. Csak azóta
Ámerikai deszantos hazatér irakból. Kérdezi tőle valamelyik tévé riportere:
- Joe, mi lesz az első dolog, amikor hazaér?
- Úgy megkefélem az asszonyt, hogy csak na!
- És a második?
- Lecsatolom az ejtőernyőt....
Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
A srác ... lakott és a ...-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén ugyanott lakott és a ugyanoda járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra. Néhány órával később hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a láyt meghívni.Így hát találkoztak az állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemű anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
A 18.-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni....
----------------------------------------------
-
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök iróasztalán kötött ki. A klasszikus iróasztali szexet akartak gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult.
Idézet a rendőri jelentésből: "X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megprobált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott. X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt. "
Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgták, a felesége elvált tőle.
"Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van" - a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható, s egyben az egyik gyöngyszeme a New Scientist című brit tudományos magazin év végi összeállításának, amely azt igyekszik bemutatni: a fogyasztói társadalomban a gyártok mennyire rettegnek a fogyasztótól, s főleg az elégtelennek ítélt tájékoztatás esetén általa indított, gombamódra szaporodó, milliós kártérítési perektől.
Ennek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótipus használati utasításában olvasható, s amely szerint "a ruhát a vasalás előtt ajánlatos levenni". A brit Marks & Spencer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektől kivánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetőket, hogy : "a tükörben látott tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevű brit altató dobozára, a gyártó minden eshetőségre készen ráírta, hogy: a szer szedése után álmosság léphet fel", a Boots nevű brit illatszer- és gyógyszerforgalmazó hálózat pedig azt találta szükségesnek feltüntetni az 5 évesnel fiatalabb gyermekeknek szánt köhögés elleni szirup csomagolásán, hogy a kanalas orvosság szedése alatt "tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az alkoholfogyasztástól".
Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvű használati utasítása szerint "keep out of children" - vagyis a vásárló lehetőleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendő tanács, de az eredetileg szánt szöveg -"keep out of reach of children" - helyesen arra intene, hogy a kés nem gyerek kezébe való.
valamit rosszul nézek?
- Joe, mi lesz az első dolog, amikor hazaér?
- Úgy megkefélem az asszonyt, hogy csak na!
- És a második?
- Lecsatolom az ejtőernyőt....
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni....
----------------------------------------------
-
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
Idézet a rendőri jelentésből: "X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megprobált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott. X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt. "
Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgták, a felesége elvált tőle.
Ennek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótipus használati utasításában olvasható, s amely szerint "a ruhát a vasalás előtt ajánlatos levenni". A brit Marks & Spencer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektől kivánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetőket, hogy : "a tükörben látott tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevű brit altató dobozára, a gyártó minden eshetőségre készen ráírta, hogy: a szer szedése után álmosság léphet fel", a Boots nevű brit illatszer- és gyógyszerforgalmazó hálózat pedig azt találta szükségesnek feltüntetni az 5 évesnel fiatalabb gyermekeknek szánt köhögés elleni szirup csomagolásán, hogy a kanalas orvosság szedése alatt "tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az alkoholfogyasztástól".
Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvű használati utasítása szerint "keep out of children" - vagyis a vásárló lehetőleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendő tanács, de az eredetileg szánt szöveg -"keep out of reach of children" - helyesen arra intene, hogy a kés nem gyerek kezébe való.