Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
, egész nap nyerítettem, ha eszembe jutott. Cserébe egy másik undorító, íme:
Két pecás ül a tóparton má három napja. Mekkérdezi az egyik a másikat:
- Ha hazamész, ugye megkúrod az asszonyt?
- Hát mekkúrnám, de tripperes.
- ....akkor leszopatod?
- Hát, leszopatnám, de szájpenésze van.
- De csak kivereted?
- Kiveretném, de gombás a tenyere.
- Akkor minek tartod?
- Ne tudd meg, mekkora kövér kukacokat szarik!!!
K r i s z t i á n , T e i s é r t e d ?
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát....3-ból bukott!!!
Nagyon fél az apjától,de jobb túl lenni az ilyesmin...... lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele szembe az asztalhoz....
A fater megkínálja a gyereket egy pohár whisky-vel,majd ezután egy szivart is ad neki!!! A gyerek majd beszarik a csodálkozástól, közben bőszen szivarozgat, ill.piálgat....
Kezdi már nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexújságot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak!!!!!!
A gyerek a kezébe veszi,lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nőket?
- Hogy kik? -fater rábasz egy kurva nagyot az asztalra:
- A jótanulók bazd meg!
Nagyon fél az apjától,de jobb túl lenni az ilyesmin...... lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele szembe az asztalhoz....
A fater megkínálja a gyereket egy pohár whisky-vel,majd ezután egy szivart is ad neki!!! A gyerek majd beszarik a csodálkozástól, közben bőszen szivarozgat, ill.piálgat....
Kezdi már nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexújságot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak!!!!!!
A gyerek a kezébe veszi,lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nőket?
- Hogy kik? -fater rábasz egy kurva nagyot az asztalra:
- A jótanulók bazd meg!
OK. Várom.
Nem baj, egy sms-t akkor is küldök ha minden jól megy... 
Igen, ha jól számoltuk a napokat, akkor délután hívlak a jó hírrel! 
Természetesen, muzulmán tesvírem! 
természetesen az Allah akbar szavak ismétlésére gondolsz!
Basszus, életemben először sajnálom, hogy nincs notebook-om...
Esetleg annyit hozzátennék, hogy egy halk, mormogó kántálás még javíthat a hatáson!
Esetleg annyit hozzátennék, hogy egy halk, mormogó kántálás még javíthat a hatáson!
- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.
- Majomhányás.
, egész nap nyerítettem, ha eszembe jutott. Cserébe egy másik undorító, íme:Két pecás ül a tóparton má három napja. Mekkérdezi az egyik a másikat:
- Ha hazamész, ugye megkúrod az asszonyt?
- Hát mekkúrnám, de tripperes.
- ....akkor leszopatod?
- Hát, leszopatnám, de szájpenésze van.
- De csak kivereted?
- Kiveretném, de gombás a tenyere.
- Akkor minek tartod?
- Ne tudd meg, mekkora kövér kukacokat szarik!!!
K r i s z t i á n , T e i s é r t e d ?
Nem értem, le tudnád írni kicsit lassabban??? Úgy hátha.......
Ja, rendőröknek viccet lassan, poént kéccer. A sperma Bem apóé, vagyis "Bem ondó", a Kudlik meg a tv-ben "bemondó". Vágod, vazze, vagy mongyam ismét?
beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
A munka utáni prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem
egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
És a maradék?
Magyar:
Azt kipótolták anyámék.