- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiek már fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt:
-Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
-Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
-Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
-Igazad van, már jövök is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
-Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há" úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a
héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még hatszó"!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
Öreg bácsi és néni meghal, és felkerülnek a mennyországba. Fent minden
csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek,
csak boldogság terem. Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy
pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et , ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:-Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elofordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnoim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át,
és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetoségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom.
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek.
Esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és
háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még
kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,
még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ""a kurva életbe"",
aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt
még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott
egy hatalmasat.
nehogy máá...
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a csík húzza a repülőt!
a morzsa vigye a hangyát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rács rázza a majmot!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a vakolat verje le a kőművest!
a kurzor mozgassa az egeret!
a program fagyassza le a vírust!
az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
az angol nyelv törje a Tarzant!
a penetráns szag árassza a zoknit!
a biztosíték verje ki a villanykörtét!
a sál kösse meg a nagymamát!
a málna egye a barnamedvét!
a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
a rántás kavarja a háziasszonyt!
az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
az ige hirdesse a plébánost!
a zebra menjen át a gyalogoson!
a szar dongja körül a legyet!
a fejfájás múlassa el az aszpirint!
az áfa térítse vissza a vállalkozót!
a jég taknyoljon el a nagymamán!
a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
a záróvonal lepje át a BMW-t!
mólés bort kapj a hányingertől!
a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a lócitrom szedegesse a verebet!
a léc verje le a magasugrót!
a tehén csapjon bele a villámba!
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Rómaiak 10 óránál...
"Megmondom őszintén, én pedig azt gondoltam, hogy fingani fogok de kiderült, hogy mind a hárman tévedtünk."
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiek már fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
-Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
-Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
-Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
-Igazad van, már jövök is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
-Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há" úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a
héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még hatszó"!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek,
csak boldogság terem. Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy
pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et , ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:-Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elofordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnoim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át,
és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetoségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom.
A legjobbakat: Technikai Segítség
-Megyen?Azt még én vagyok parszt?
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek.
Esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és
háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még
kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,
még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ""a kurva életbe"",
aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt
még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott
egy hatalmasat.
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a csík húzza a repülőt!
a morzsa vigye a hangyát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rács rázza a majmot!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a vakolat verje le a kőművest!
a kurzor mozgassa az egeret!
a program fagyassza le a vírust!
az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
az angol nyelv törje a Tarzant!
a penetráns szag árassza a zoknit!
a biztosíték verje ki a villanykörtét!
a sál kösse meg a nagymamát!
a málna egye a barnamedvét!
a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
a rántás kavarja a háziasszonyt!
az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
az ige hirdesse a plébánost!
a zebra menjen át a gyalogoson!
a szar dongja körül a legyet!
a fejfájás múlassa el az aszpirint!
az áfa térítse vissza a vállalkozót!
a jég taknyoljon el a nagymamán!
a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
a záróvonal lepje át a BMW-t!
mólés bort kapj a hányingertől!
a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a lócitrom szedegesse a verebet!
a léc verje le a magasugrót!
a tehén csapjon bele a villámba!