Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nekem Jezus jelent meg
Igen, pont itt láttad, egy párszor már vont fönt, de télleg komoly
télleg komolya de ezt már láttam valahol és megcsináltam
- Miért lila a Milka tehén?
- ???
- Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Beszélget az optimista és a pesszimista:
Pesszimista:
- Ennél már nem lehet rosszabb...
Megszólal az optimista:
- Dehogynem!!!
- ???
- Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Beszélget az optimista és a pesszimista:
Pesszimista:
- Ennél már nem lehet rosszabb...
Megszólal az optimista:
- Dehogynem!!!
- Miért jobb a gumimaci, mint a gumigiliszta ?
- ???
- Mert a gumimacinak le tudod harapni a fejét.
A gumigilisztánál nem tudhatod, hogy a fejét haraptad le, vagy a seggét nyaltad ki.
- Mit mond az agresszív harkály ?
- ???
- "Ha én bevadulok, itt fa favon nem marad !"
Megy a légy a MCdonaldsba, belesik egy shake-be.Kimászik, szupererős lett.
Tanulság:-Egyshakeben az erő.
Megy tovább beleesik még egy shake-ba.Kimászik, meghal.
Tanulság:-Nem szabad kétshakebe esni.
- ???
- Mert a gumimacinak le tudod harapni a fejét.
A gumigilisztánál nem tudhatod, hogy a fejét haraptad le, vagy a seggét nyaltad ki.
- Mit mond az agresszív harkály ?
- ???
- "Ha én bevadulok, itt fa favon nem marad !"
Megy a légy a MCdonaldsba, belesik egy shake-be.Kimászik, szupererős lett.
Tanulság:-Egyshakeben az erő.
Megy tovább beleesik még egy shake-ba.Kimászik, meghal.
Tanulság:-Nem szabad kétshakebe esni.
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete
- tegnap este, ahogy szeretkezünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje buci bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!
- Képzeljétek -mondja a fekete
- tegnap este, ahogy szeretkezünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje buci bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
Szőke férfi, barna nő összházasodik. A nászéjszaka előtt mindegyik felkeresi még a szüleit.
Mondja a szőke férfi:
-Te anyu, nekem rettenetesen büdös a lábam! Mit csináljak, hogy ne legyen kellemetlen?
- Kisfiam, mosd meg többször és aludj zokniban!
A lány is elmegy az anyjához:
- Anyukám, mit tegyek, nekem szörnyű szájszagom van reggelente és mégsem volna jó, ha férjemet ezzel az illatal fogadnám?
- Kislányom, kelj fel te előbb és készíts reggeleit és moss fogat!
Minden rendben is megy kb. 6 hónapig! Egyik éjjel észreveszi a férj, hogy lejött a lábáról az egyik zokni. Ijedten matat az ágyban, mire az asszonyka is felébred, kérdi a férjét.
- Drágám, mit keresel??????
- Jézusom!!!! - kiáltja a férj - lenyelted a ZOKNIMAT!!!!!!!!
Mondja a szőke férfi:
-Te anyu, nekem rettenetesen büdös a lábam! Mit csináljak, hogy ne legyen kellemetlen?
- Kisfiam, mosd meg többször és aludj zokniban!
A lány is elmegy az anyjához:
- Anyukám, mit tegyek, nekem szörnyű szájszagom van reggelente és mégsem volna jó, ha férjemet ezzel az illatal fogadnám?
- Kislányom, kelj fel te előbb és készíts reggeleit és moss fogat!
Minden rendben is megy kb. 6 hónapig! Egyik éjjel észreveszi a férj, hogy lejött a lábáról az egyik zokni. Ijedten matat az ágyban, mire az asszonyka is felébred, kérdi a férjét.
- Drágám, mit keresel??????
- Jézusom!!!! - kiáltja a férj - lenyelted a ZOKNIMAT!!!!!!!!
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Farkas a rajzoló malackának:
- Mit csinálsz, malacka?
- Falra festem az ördögöt!
- Szarva van?
- Mondom festve!
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Farkas a rajzoló malackának:
- Mit csinálsz, malacka?
- Falra festem az ördögöt!
- Szarva van?
- Mondom festve!
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
Megy az utcán egy motoros és brümm.
Fiú a lányhoz:
- Olyan viccet mondok neked,hogy leesnek a melleid! Jajj,bocs!! Neked már mesélték?
-miért nem sir a kislány aki elesett a biciklivel ?
-???
-mert átszurta a tüdejét a kormányrúd
két kutya beszélget:
-ez itt nem Vágó István háza?
-Nem tudom....
-Megjelöljük?
- Olyan viccet mondok neked,hogy leesnek a melleid! Jajj,bocs!! Neked már mesélték?
-miért nem sir a kislány aki elesett a biciklivel ?
-???
-mert átszurta a tüdejét a kormányrúd
két kutya beszélget:
-ez itt nem Vágó István háza?
-Nem tudom....
-Megjelöljük?
-A Greenpeace-esek miért a szőrmebundák, és nem a bőr cuccok ellen tiltakoznak?
-???
-Mert könnyebb vénasszonyokat b@szogatni, mint motoros bandákat...
-???
-Mert könnyebb vénasszonyokat b@szogatni, mint motoros bandákat...
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így el-
végzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -,aztán meglépek a
sajttal!
A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden
reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap
további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
-Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így el-
végzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -,aztán meglépek a
sajttal!
A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden
reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap
további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
-Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
Ez afféle humor??
Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
------------------------------------------------------------- ---
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol
édesanyja
egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------- ---
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
------------------------------------------------------------- ---
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
------------------------------------------------------------- ---
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
------------------------------------------------------------- ---
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
------------------------------------------------------------- ---
- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
------------------------------------------------------------- ---
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy
létráról!
------------------------------------------------------------- ---
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc,
miegymás. Egy srác
odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
------------------------------------------------------------- ---
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd
zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
------------------------------------------------------------- ---
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
------------------------------------------------------------- ---
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...
------------------------------------------------------------- ---
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a
gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy
emberhez,
hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy
pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
------------------------------------------------------------- ---
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke
ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
------------------------------------------------------------- ---
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
------------------------------------------------------------- ---
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
------------------------------------------------------------- ---
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
------------------------------------------------------------- ---
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
------------------------------------------------------------- ---
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
------------------------------------------------------------- ---
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol
édesanyja
egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------- ---
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
------------------------------------------------------------- ---
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
------------------------------------------------------------- ---
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
------------------------------------------------------------- ---
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
------------------------------------------------------------- ---
- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
------------------------------------------------------------- ---
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy
létráról!
------------------------------------------------------------- ---
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc,
miegymás. Egy srác
odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
------------------------------------------------------------- ---
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd
zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
------------------------------------------------------------- ---
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
------------------------------------------------------------- ---
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...
------------------------------------------------------------- ---
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a
gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy
emberhez,
hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy
pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
------------------------------------------------------------- ---
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke
ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
------------------------------------------------------------- ---
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
------------------------------------------------------------- ---
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
------------------------------------------------------------- ---
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
------------------------------------------------------------- ---
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
------------------------------------------------------------- ---
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira
--- Gyurcsány az elmegyógyintézetben az ápolókhoz:
---
--- -Micsoda bánásmód ez!? Én vagyok Magyarország miniszterelnöke!
---
--- Ápoló:
---
--- -Nem tetszik? El lehet húzni Szlovákiába!
---
--- *
---
---
--- -Hogy nevezik a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsány
--- Ferencig
---
--- tartó korszakot? -A SzentJobb-tól a BalFasz-ig
---
---
--- *
---
---
--- Gyurcsány Ferenc imádkozik:
---
--- - Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
---
--- - TEDD VISSZA!
---
---
--- *
---
---
--- -Mikor lesz Magyarországon jó világ?
---
--- -Amikor Gyurcsány özvegye bemegy Kókához a börtönbe, hogy elújságolja
---
--- neki: Kunczét lelőtték Demszky temetésén.
---
---
--- *
---
---
--- -Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen. Egyszer
--- csak
---
--- a gép elkezd zuhanni, ki menekül meg? -???
---
--- -Az ország!
---
---
--- *
---
---
--- Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni
---
--- gazdálkodó vet: -Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
---
--- Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
---
--- -Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk
---
--- lesz! No, erre már megfordul az öreg:
---
--- -Kendert vetek, kötél lesz belőle!
---
--- -Micsoda bánásmód ez!? Én vagyok Magyarország miniszterelnöke!
---
--- Ápoló:
---
--- -Nem tetszik? El lehet húzni Szlovákiába!
---
--- *
---
---
--- -Hogy nevezik a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsány
--- Ferencig
---
--- tartó korszakot? -A SzentJobb-tól a BalFasz-ig
---
---
--- *
---
---
--- Gyurcsány Ferenc imádkozik:
---
--- - Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
---
--- - TEDD VISSZA!
---
---
--- *
---
---
--- -Mikor lesz Magyarországon jó világ?
---
--- -Amikor Gyurcsány özvegye bemegy Kókához a börtönbe, hogy elújságolja
---
--- neki: Kunczét lelőtték Demszky temetésén.
---
---
--- *
---
---
--- -Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen. Egyszer
--- csak
---
--- a gép elkezd zuhanni, ki menekül meg? -???
---
--- -Az ország!
---
---
--- *
---
---
--- Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni
---
--- gazdálkodó vet: -Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
---
--- Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
---
--- -Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk
---
--- lesz! No, erre már megfordul az öreg:
---
--- -Kendert vetek, kötél lesz belőle!
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.