Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
-..a jó feleség története... (szabadfordításban..):
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova
mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség.
"Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat
adnak"
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
"Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót
vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan
finom előételek is vannak...
Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?"
-"Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt
és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet,
gombasalátát stb.
-"De édes szívem... a bárban... tudod...mocskos káromkodásokat is
lehet hallani..."
"Mocskos szavakat akarsz, életem?. Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a
kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a
kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted,
seggfej?"
.... és boldogan éltek, míg meg nem haltak Hát nem édes történet?
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova
mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség.
"Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat
adnak"
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
"Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót
vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan
finom előételek is vannak...
Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?"
-"Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt
és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet,
gombasalátát stb.
-"De édes szívem... a bárban... tudod...mocskos káromkodásokat is
lehet hallani..."
"Mocskos szavakat akarsz, életem?. Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a
kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a
kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted,
seggfej?"
.... és boldogan éltek, míg meg nem haltak Hát nem édes történet?
2-3-4-5pont-- tökéletesen megfelelek egy motoros túrára tartson az bármeddig
vagyis megfelelünk.na értitek
vagyis megfelelünk.na értitek
Miért jó, hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
Hajós András bloggja, az ellopott biciklijéről...
Aki tegnap este a Kulti előtti kerítésről levágta és ellopta a biciklimet,
amíg a Tilosban voltam, az még életében rohadjon meg, a gyereke is csak egy
piti tolvaj legyen, mint ő, és irígyeljék az én gyerekeimet majd, mert az
enyémek normális családban nőnek fel, és nem lesznek tolvajok, mint ők
lettek, mert csak ezt látták otthon, és minden leszármazottuk egész
életében érezzen valami megfoghatatlan bűntudatot, betegedjenek meg, és
szülessenek torz utódaik, kiknek biciklipedál kezük, és nyeregfejük van,
sajnálkozva állja körül őket a világ, míly szerencsétlen sorsúak is ők,
mert ősatyjuk ellopta a biciklimet, de az ő ősatyjuk érjen meg magas kort
(megrohadva persze) és magatehetetlen kínjában így kiáltson az ég felé: ó
mit tettem, hogy vészt és sanyarúságot hoztam az én házam népére?!(
angyalok kara: loptál bazeg!) Ó hogyan vezessem ki őket nyomorúságukból?!
(arkangyalok arkkara: rákúrtál, így maradtok!) Ó, hogyan vezekeljek, hogy
szánalmas életükben legalább egyszer megláthassák a fényt,olyanképpen,
ahogyan Hajós András gyermekeinek és leszármazottainak ezt hétköznapi
módjukban áll látni?! (nép: lófaszt!) Vagy legalább égne ki a magvuk, hogy
újabb torz utódok ne születhessenek átkozott ivadékaimból! Ó, jaj, miért
loptam el Hajós András bicikliját(rózsi néni: magas hangrend édesfiam!).
De ekkor nyíljon meg az ég, és aranyló lángbiciklin ereszkedjék le az égből
Procyclius, a biciklisek istene, és köpködje tele az orrukat, majd szarjon
a szívükbe...
Az ügyet lezártam, veszek másikat, mert van munkám és tudok dolgozni.
Hajós
Aki tegnap este a Kulti előtti kerítésről levágta és ellopta a biciklimet,
amíg a Tilosban voltam, az még életében rohadjon meg, a gyereke is csak egy
piti tolvaj legyen, mint ő, és irígyeljék az én gyerekeimet majd, mert az
enyémek normális családban nőnek fel, és nem lesznek tolvajok, mint ők
lettek, mert csak ezt látták otthon, és minden leszármazottuk egész
életében érezzen valami megfoghatatlan bűntudatot, betegedjenek meg, és
szülessenek torz utódaik, kiknek biciklipedál kezük, és nyeregfejük van,
sajnálkozva állja körül őket a világ, míly szerencsétlen sorsúak is ők,
mert ősatyjuk ellopta a biciklimet, de az ő ősatyjuk érjen meg magas kort
(megrohadva persze) és magatehetetlen kínjában így kiáltson az ég felé: ó
mit tettem, hogy vészt és sanyarúságot hoztam az én házam népére?!(
angyalok kara: loptál bazeg!) Ó hogyan vezessem ki őket nyomorúságukból?!
(arkangyalok arkkara: rákúrtál, így maradtok!) Ó, hogyan vezekeljek, hogy
szánalmas életükben legalább egyszer megláthassák a fényt,olyanképpen,
ahogyan Hajós András gyermekeinek és leszármazottainak ezt hétköznapi
módjukban áll látni?! (nép: lófaszt!) Vagy legalább égne ki a magvuk, hogy
újabb torz utódok ne születhessenek átkozott ivadékaimból! Ó, jaj, miért
loptam el Hajós András bicikliját(rózsi néni: magas hangrend édesfiam!).
De ekkor nyíljon meg az ég, és aranyló lángbiciklin ereszkedjék le az égből
Procyclius, a biciklisek istene, és köpködje tele az orrukat, majd szarjon
a szívükbe...
Az ügyet lezártam, veszek másikat, mert van munkám és tudok dolgozni.
Hajós
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjfél tájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpát és zárni készül.
- Na, a holnapi viszont látásra! -mondja a csaposnak és megindul az ajtó felé. A következő pillanatban elvágódik és teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint a földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szépen lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, de nem sikerül neki. Utoljára az ágya előtt próbálkozik, nagy nehezen felmászik rá. Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
-Szóval megint lerészegedtél te disznó!
-Ezt meg honnan veszed?
-Most telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat!
- Na, a holnapi viszont látásra! -mondja a csaposnak és megindul az ajtó felé. A következő pillanatban elvágódik és teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint a földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szépen lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, de nem sikerül neki. Utoljára az ágya előtt próbálkozik, nagy nehezen felmászik rá. Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
-Szóval megint lerészegedtél te disznó!
-Ezt meg honnan veszed?
-Most telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat!
Lali meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű felesége van, és a kertben teniszezik Navratilova, meg Steffi Graf.
- Te, Gazsi, honnan ván ez?
- Hát, horgásztam a folyóban, kifogtam egy aranyhalat, és kívántam hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A vendégnek is sikerül.
- Hármat kívánhatsz, ha visszadobsz. - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nágy házam, de nágyobb, mint a Gazsié, legyen szíp az ásszony, de szebb, mit a Gazsié. És legyen nágy szex!
Hazamegy. Ott a hatalmas palota, az ablakban egy gyönyörű nő. Kinyitja az ajtót, hát ömlik ki a házból rengeteg keksz. Visszamegy Gazsihoz:
- Kívántam nágy ház, lett nágy ház; kívántam szíp ásszony, lett szíp ásszony, kívántam nágy szex, oszt most ömlik a hazbúl a keksz...
- Mit gondolsz, én nágy téniszt kívántam?
- Te, Gazsi, honnan ván ez?
- Hát, horgásztam a folyóban, kifogtam egy aranyhalat, és kívántam hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A vendégnek is sikerül.
- Hármat kívánhatsz, ha visszadobsz. - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nágy házam, de nágyobb, mint a Gazsié, legyen szíp az ásszony, de szebb, mit a Gazsié. És legyen nágy szex!
Hazamegy. Ott a hatalmas palota, az ablakban egy gyönyörű nő. Kinyitja az ajtót, hát ömlik ki a házból rengeteg keksz. Visszamegy Gazsihoz:
- Kívántam nágy ház, lett nágy ház; kívántam szíp ásszony, lett szíp ásszony, kívántam nágy szex, oszt most ömlik a hazbúl a keksz...
- Mit gondolsz, én nágy téniszt kívántam?
1. A BMW hirdetése.
2. Az Audi válasza.
3. A Subarunak mondani kellett valamit.
4. A Bentley elnöke akarta az utolsó "szót" kimondani...
2. Az Audi válasza.
3. A Subarunak mondani kellett valamit.
4. A Bentley elnöke akarta az utolsó "szót" kimondani...
Görög hamiskártyás?
Mateosztasz
Mateosztasz
Hogy hívják másképpen a börtön bélyegzőt?
Fogda pöcsét.
Fogda pöcsét.
Hogy hívják a kommandós sündisznót?
Eksün
Eksün
Az asszony széles mosollyal megy ki a kocsiban várakozó férjéhez a kozmetikustól:
-Na?Milyen vagyok?-kérdi.
-Hááát legalább megpróbáltad...
-Na?Milyen vagyok?-kérdi.
-Hááát legalább megpróbáltad...
Szeretkezés közben kérdezi a feleség a férjét.
-ügye drágám azért van bennem valami szép is?
-igen drágám, most veszem ki belőled.
-ügye drágám azért van bennem valami szép is?
-igen drágám, most veszem ki belőled.
Parkban:
Idős hölgy igy szól az egyik sétálóhoz.
-döbbenetes hogy öltözködnek ezek a mai lányok.
-az a lány a fiam.
Bocsánat nem tudtam, hogy ön az anja?
-Én az apja vagyok.
Idős hölgy igy szól az egyik sétálóhoz.
-döbbenetes hogy öltözködnek ezek a mai lányok.
-az a lány a fiam.
Bocsánat nem tudtam, hogy ön az anja?
-Én az apja vagyok.
Manus betelefonál a rádióba.
-Tegnap találtam egy pénztárcát, benne 3000 usd-ral és 10000 euro-val
és egy névjegy kártyával Kovács Béla névvel.
Ennek az embernek kérném a következő dalt.............
-Tegnap találtam egy pénztárcát, benne 3000 usd-ral és 10000 euro-val
és egy névjegy kártyával Kovács Béla névvel.
Ennek az embernek kérném a következő dalt.............
Kívánság:
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál ?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka ?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.
Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon ?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat ?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük ?
A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el ?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni ?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el ?
- Hattal.
- ??? - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!