Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
ááááááááá bazzz szakadok ezen még mindig:D:D:D:D:D:D
Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop
- csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit. Telik-múlik
az
- idő, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és bealszik. A csapos
- odalép a kisfiúhoz:
- - Apu ma jól bebaszott, mi?
- Mire a kissrác:
- - Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.
HEHE
- csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit. Telik-múlik
az
- idő, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és bealszik. A csapos
- odalép a kisfiúhoz:
- - Apu ma jól bebaszott, mi?
- Mire a kissrác:
- - Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.
HEHE
A szőke nő elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre.
Megkérdezik tőle:
- Hogy hívják?
A nő 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
Szőke nő beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnője másnap megkérdi:
- És nem volt nagyon drága?
Mire a szőke nő:
- De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...
Megkérdezik tőle:
- Hogy hívják?
A nő 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
Szőke nő beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnője másnap megkérdi:
- És nem volt nagyon drága?
Mire a szőke nő:
- De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...
A szőke nő telefonál a börtönbe:
- Halló, igazgató úr, azért hívom, hogy legyen szíves a férjemet egy egyszerűbb munkára fogni!
- Na de asszonyom, a zacskóragasztásnál nincs egyszerűbb munka!
- Zacskóragasztás? Nekem azt mondta, hogy egész éjjel alagutat ás!
- Halló, igazgató úr, azért hívom, hogy legyen szíves a férjemet egy egyszerűbb munkára fogni!
- Na de asszonyom, a zacskóragasztásnál nincs egyszerűbb munka!
- Zacskóragasztás? Nekem azt mondta, hogy egész éjjel alagutat ás!
A terhesgondozáson az állapotos hölgy szemlesütve mondja az orvosnak:
- Doktor úr, a férjem kérdését szeretném tolmácsolni...
A doki megértően mondja:
- Igen, nyugodjon meg, a szerelmeskedés az utolsó hónapig nem árt a babának.
- Nem, a kérdés az, hogy továbbra is lapátolhatom-e én a havat.
- Doktor úr, a férjem kérdését szeretném tolmácsolni...
A doki megértően mondja:
- Igen, nyugodjon meg, a szerelmeskedés az utolsó hónapig nem árt a babának.
- Nem, a kérdés az, hogy továbbra is lapátolhatom-e én a havat.
Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Helló!
-Hiszel a szerelem első latásra dologban vagy elötte iszol még egy kólát?
-Hiszel a szerelem első latásra dologban vagy elötte iszol még egy kólát?
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok
meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg
azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok
meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg
azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
villamos :)
Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari
szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön
az mindíg kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj,
én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a
hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban
megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ??? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari
szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön
az mindíg kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj,
én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a
hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban
megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ??? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Egy újsághír: "New Yorkban 8 millió patkány van..."
- Normálisak az amerikaiak?...Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket!
--------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------
MATEMATIKA
matek 1950
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége az ár 4/5-öd része. Mennyi a haszna?
matek 1960
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége az ár 4/5-öd része, vagyis 80 dollár.
Mennyi a haszna?
matek 1970
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége 80 dollár.
Keletkezett-e haszna?
matek 1980
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége 80 dollár, a haszna 20 dollár.
Feladat: Karikázd be a 20-as számot.
matek 1980
Egy gyönyörű erdő kivágásával egy favágó 20 dollárt keres,
mert önző és nem törődik sem az állatok élőhelyével, sem erdőink megőrzésével.
Mi a véleményed az ilyen foglalkozásról? Meséld el, hogyan érezhettek az erdő madarai és mókusai.
(Minden válasz helyes.)
Valóság 2005
A múlt héten vettem egy hamburgert 1 dollár 58 centért. Fizetéskor egy kétdollárost és 8 centet adtam.
(1 ötcentest és 3 egycentest). A kiszolgáló lány kétségbeesetten nézett pénztárgépére.
Mondtam, hogy két negyeddolláros jár vissza, de odahívta a menedzsert, aki megpróbálta elmagyarázni a helyzetet.
Végül a lány sírva fakadt.
Jeffrey McGovern
- Normálisak az amerikaiak?...Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket!
--------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------
MATEMATIKA
matek 1950
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége az ár 4/5-öd része. Mennyi a haszna?
matek 1960
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége az ár 4/5-öd része, vagyis 80 dollár.
Mennyi a haszna?
matek 1970
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége 80 dollár.
Keletkezett-e haszna?
matek 1980
Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. Költsége 80 dollár, a haszna 20 dollár.
Feladat: Karikázd be a 20-as számot.
matek 1980
Egy gyönyörű erdő kivágásával egy favágó 20 dollárt keres,
mert önző és nem törődik sem az állatok élőhelyével, sem erdőink megőrzésével.
Mi a véleményed az ilyen foglalkozásról? Meséld el, hogyan érezhettek az erdő madarai és mókusai.
(Minden válasz helyes.)
Valóság 2005
A múlt héten vettem egy hamburgert 1 dollár 58 centért. Fizetéskor egy kétdollárost és 8 centet adtam.
(1 ötcentest és 3 egycentest). A kiszolgáló lány kétségbeesetten nézett pénztárgépére.
Mondtam, hogy két negyeddolláros jár vissza, de odahívta a menedzsert, aki megpróbálta elmagyarázni a helyzetet.
Végül a lány sírva fakadt.
Jeffrey McGovern
Márs helyett MÁRC 15.-re
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...
-Pistikém, légyszives menny fel a padlásra és hozz le egy hurkát! De ne véreset!!
Pistike:
-Denevéreset????