Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
Az alapkérdés: MIÉRT??
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel.
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot?
Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el:
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:
– Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.
– Na, most már jó?
– Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
– Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
– Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek :
– A csizmámban…
Én is csak szörnyülködni tudok rajta, hogy sok idióta hogy kapott jogosítványt. De a motorosok közt is van pár Taigetosz pozitív, aki alapvető vezetési képességek nélkül húzza a gázt.
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel.
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot?
Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el:
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
– Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.
– Na, most már jó?
– Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
– Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
– Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek :
– A csizmámban…