Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Vagy a villanyrendőr 
Az a bolíviai zászló... 
Nem piros, sárga zöld? 
Én nem vagyok egy nagy foci szakértő, de egy sárga után nem a piros jön?
Ráadásul azt könnyű megfogni, mert az nem repül már el 
..Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárga lapja van.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárga lapja van.
Hát az első lépés, fogjon egy elrohadt madarat. 
lehet írni rajta.......az pont elég
az egy szar volt mindig. most javult a minősége,de nem egy telefon. mindamellett nem lehet mindenkit viberen hívni...
1000perc
szerintem ennyit összesen nem beszéltem telefonon, még ha a régi vezetékest is beleszámítjuk akkor sem
amióta van viber azóta szerintem átlagban nincs havi 2 perc hívás
szerintem ennyit összesen nem beszéltem telefonon, még ha a régi vezetékest is beleszámítjuk akkor sem
amióta van viber azóta szerintem átlagban nincs havi 2 perc hívás
Mi is így jártunk a kék szolgáltatónál. Jött egy sms, hogy ezen az oldalon meg lehet nézni a módosításokat. Ez az oldal természetesen nem működött. Majd, amikor jött a számla, akkor érdekes módon megváltozott a lebeszélhetőség módja (csak hálózaton belülre vonatkozott csak) és a korlátlansága 1000 percre maximalizálódott. A pirossal a következő volt a procedúra. Volt 4 előfizetésem a családban, majd amikor bekapcsolták a 3G-t, onnantól kezdve elment a térerő a házunk és környékéről. Mikor bementem a boltba, hülyének néztek. Vegyek nyomógombos Nokiát, meg ilyesmi tanácsok jöttek. Majd egy év múlva sikerült lemondani mindet! A poén az egészben, hogy a boltos csávó játszotta az eszét és a netet lemondta a lakásánál, azzal az indokkal, hogy a pirosnál mennyivel faszább és megvette hűségidőre a "spéci" mobilnetet. Aztán náluk meg elment a net is. :)
nyomorultak.egy gondolattal van több eszük,mint a majmoknak...
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell.....hullarészegen.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...... még kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam....CSODÁS!!!....gondoltam........mikor megszólalt:
-Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
-Igen,....és miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő:
- Hááát.... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy "BASSZA MEG!!"....aztán még négyet kakukkolt és........ ......miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már melletem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi.