Mért ez nem vicc ? Ha én ezt tudtam volna hogy csak használatra veszek el dolgokat és az nem lopás már csomó mindenem lenne ,természetesen csak használnám .
Van itt a faluban egy nő, az az ideája, hogy állami gondozott gyerekeket hoz ki. A cigánypurdé még beszélni nem tud, de zenére már jár a lába, meg csettintget(próbál), és ordít, mint a kurvaanyja. Baszhatod a környezetet, nem old meg mindent, a vér az vér.
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...
8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába
Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.
off. a fiamnak volt egy osztálytársa. jól tanult, egyetemre akart menni, de a nyóócadik után meg kellett nősülnie és gyereket nevelnie, mert az volt a szokás a családban, meg már megegyeztek a családok. ennyit a gyerek kitöréséről. :-(
de térjünk vissza a viccekre!!!
ismerem a helyzetet, felénk is volt hasonló
de
ott kapták, ingyen, olyanok akik nem érdemelték meg nem tettek érte semmit, és szartak rá, teljesen más ha akarsz valamit és tenni is szeretnél érte de nem sikerül, szóval csak azokat kellene támogatni akik akarják is, pl ha van munkahelyed kapsz albérleti támogatást stbstb
amúgy azokat kellene felkötni akik ezeket kitalálják és betartatják....mármit ezeket a kirívó jogi anomáliákat
amúgy egy 0 éves kiskölyök semmiben se lehet hibás csak amilyen környezetben nő fel olyan is lesz, szóval igazándiból nem dönt 14 évesen hanem erre szocializálják
pl egy munkamániás japó szemében szinte ugyanolyan cigó lennél mint a te szemedben az itteniek
ini ezeket a frázisokat szerintem hagyjuk
A cigánynak mindenhez több joga van, mert Ő kisebbség.
Emléxem vagy 20-25 évvel ezelőtt a cigányok kaptak nálunk egy utcányi sorházat ingyen (A magyar embernek az önkormányzati segélyét is elutasították, nem, hogy házat adjanak a segge alá.) Az első télen betüzeltéket az ajtókat, ablakokatm bútorokat. A következő évben felszedték a padlót.
Gyakorltilag a 3.ik évre nagy része elbontódott az épületeknek mert a téglát is eladták. Ami megmaradt ház torzók, abban ugyanolyan putrimódon tanyáztak mint bárhol máshol Zsír új házakról beszélünk 3 év alatt lenullázták. Már ezek azóta nincsenek meg nemrég jártam a környéken, hogy mi lett velük nem tudom. Aztán a volt szovjet laktanyában újítottak fel épületeket az elszállásolásukra. ennek is már kb. 15 évben. Valami történhetett mert a betelepítésükre szerencsére nem került sor viszont ezek az épületek azóta is üresen állnmak. Aki ki akar törni az ki tud. Tanulmányaival és a munkájával. Szakközép iskolában 2 évfolyam társam volt cigány. Tehát nem nagy az arány. Amelyik akar dolgozni az el tud helyezkedni. Nálam pl. van belőlük kettő is és rendes munkáért rendes fizetésüket megkapják. Pont ugyanolyan életet élnek mint bármelyik átlag magyar. Család, lakás, autó, iskoláztatott, gyerekek.
A többségük viszont egyáltalán nem hajlandó a munkavégzésre. Azért szülik a pulyákat, hogy a segílyen ellegyenek belőle, azt, hogy mi van a gyerekkel rohadtul nem érdekli Őket. A gyerek viszont minimum általános iskolában(mert oda ugye kötelező járniuk, különben nincs segíly) ott látja, hogy a többi osztálytársa, hogy él. Majd 14 évesen már el tudja dönteni szeretne e Ő is úgy élni, vagy csak úgy mint a szülei -segélyen, munka nélkül.
Minden bizonnyal nehezebben indul el az életben zéró szülői támogatás nélkül De simán fel tud onnan jönni egy átlag ember szintjére
De csak ha akar 98 %-ban nem akarnak Nekem erről ez a véleményem
Amúgy ez is nagy hiba mert ha lenne is olyan roma aki akarna rendes életet élni vagy épp megváltozni esélye sincs kitörni mert semmi támogatást nem kap
Tudom hogy ebből van a kevesebb de ha már 1000-ből egy is fel tudna zárkózni akkor megérte
Mert utána azt látják a gyerekek hogy azoknak nem egy szakadt rendszám nélküli zsigulijuk van hanem mondjuk egy fasza csillogós gof3....
Aztán abból a nemzedékből már eselélyes hogy 1000 ből akár 10 is törekedne a "normális" életvitelre
Na ez a vicc,basszátokmeg....! Ezen hangosan felröhögtem:Híd a munka világába Ezek a hidat is ellopták,nem csak a pénzt http://www.borsonline.hu/aktua...
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású
autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a
dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja
és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legközelebbi tanya a felé...
Ekozben a legkozelebbi tanyán éppen vége van a vcsorának és azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először
megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon
keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de
senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így
szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok?- kérdezi miután jól lakott
Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer
lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás
után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnék a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor
végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi
A franciákat szerető országok
A német vicc 1000 éve
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Az amerikai kultúra
Az amerikai külpolitika sikerei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Emberbarát rendszergazdák névsora
Ertekezés a francia vendégszeretetről
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Fidel Castro: Emberi jogok
Gyors és hatékony Windows applikációk
Haladást elérő kormányfők a történelemben
Logikus gondolkodás nők számára
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Nagy-Britannia legjobb ételei
Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
Népszeru ügyvédek
Papai tanácsok a fogamzásgátlásra
Sylvester Stallone: Fortélyok drámai szinészeknek
Teljesitett választási igéretek, i.e. 487-től napjainkig
Tréfás női mondások gyujteménye
UNIX könnyedén
Utikalauz az arab demokráciákhoz
Zsidó üzleti barátságok
Viccnek is rossz!
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.
de térjünk vissza a viccekre!!!
de
ott kapták, ingyen, olyanok akik nem érdemelték meg nem tettek érte semmit, és szartak rá, teljesen más ha akarsz valamit és tenni is szeretnél érte de nem sikerül, szóval csak azokat kellene támogatni akik akarják is, pl ha van munkahelyed kapsz albérleti támogatást stbstb
amúgy azokat kellene felkötni akik ezeket kitalálják és betartatják....mármit ezeket a kirívó jogi anomáliákat
amúgy egy 0 éves kiskölyök semmiben se lehet hibás csak amilyen környezetben nő fel olyan is lesz, szóval igazándiból nem dönt 14 évesen hanem erre szocializálják
pl egy munkamániás japó szemében szinte ugyanolyan cigó lennél mint a te szemedben az itteniek
A cigánynak mindenhez több joga van, mert Ő kisebbség.
Emléxem vagy 20-25 évvel ezelőtt a cigányok kaptak nálunk egy utcányi sorházat ingyen
Gyakorltilag a 3.ik évre nagy része elbontódott az épületeknek mert a téglát is eladták. Ami megmaradt ház torzók, abban ugyanolyan putrimódon tanyáztak mint bárhol máshol Zsír új házakról beszélünk 3 év alatt lenullázták. Már ezek azóta nincsenek meg nemrég jártam a környéken, hogy mi lett velük nem tudom. Aztán a volt szovjet laktanyában újítottak fel épületeket az elszállásolásukra. ennek is már kb. 15 évben. Valami történhetett mert a betelepítésükre szerencsére nem került sor viszont ezek az épületek azóta is üresen állnmak.
A többségük viszont egyáltalán nem hajlandó a munkavégzésre. Azért szülik a pulyákat, hogy a segílyen ellegyenek belőle, azt, hogy mi van a gyerekkel rohadtul nem érdekli Őket. A gyerek viszont minimum általános iskolában(mert oda ugye kötelező járniuk, különben nincs segíly) ott látja, hogy a többi osztálytársa, hogy él. Majd 14 évesen már el tudja dönteni szeretne e Ő is úgy élni, vagy csak úgy mint a szülei -segélyen, munka nélkül.
Minden bizonnyal nehezebben indul el az életben zéró szülői támogatás nélkül
De csak ha akar
Szerinted?
Tudom hogy ebből van a kevesebb de ha már 1000-ből egy is fel tudna zárkózni akkor megérte
Mert utána azt látják a gyerekek hogy azoknak nem egy szakadt rendszám nélküli zsigulijuk van hanem mondjuk egy fasza csillogós gof3....
Aztán abból a nemzedékből már eselélyes hogy 1000 ből akár 10 is törekedne a "normális" életvitelre
http://www.borsonline.hu/aktua...
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású
autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a
dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja
és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legközelebbi tanya a felé...
Ekozben a legkozelebbi tanyán éppen vége van a vcsorának és azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először
megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon
keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de
senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így
szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok?- kérdezi miután jól lakott
Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer
lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás
után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnék a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor
végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjük?
Végre a farmer megszólal:
- Inkább elmosom az edényeket.
A franciákat szerető országok
A német vicc 1000 éve
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Az amerikai kultúra
Az amerikai külpolitika sikerei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Emberbarát rendszergazdák névsora
Ertekezés a francia vendégszeretetről
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Fidel Castro: Emberi jogok
Gyors és hatékony Windows applikációk
Haladást elérő kormányfők a történelemben
Logikus gondolkodás nők számára
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Nagy-Britannia legjobb ételei
Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
Népszeru ügyvédek
Papai tanácsok a fogamzásgátlásra
Sylvester Stallone: Fortélyok drámai szinészeknek
Teljesitett választási igéretek, i.e. 487-től napjainkig
Tréfás női mondások gyujteménye
UNIX könnyedén
Utikalauz az arab demokráciákhoz
Zsidó üzleti barátságok
De köszi