Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy fickó az étteremben csigát rendel. Citromot nyom rá, és szívja, de semmi. Még több citrom, de megint semmi. Belenéz a nyílásba. Látja, hogy a csiga kitámasztotta magát, és önkívületi állapotban lihegi:
- Szívjad, szívjad!
- Szívjad, szívjad!
Bölcsességek: 
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a ""Pozitív gondolkodás előnyei"" címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: ""Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!""?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a ""Pozitív gondolkodás előnyei"" címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: ""Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!""?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
A vadász magához veszi a legjobb puskáját és elhatározza, hogy kimegy az erdőbe megölni a Nagy Medvét, már úgyis régóta tartozik neki ezzel. Elmegy a Sziklához, a Medve barlangjához, majd a barlang bejáratánál bekiabál: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, majd mikor elérkezik a pillanat a Vadász céloz és csit-csat bim-bum, kilövi az összes golyóját a Medvére. A hatalmas hangzavar után lassan minden elcsendesedik, a porfelhő is elszáll, megjelenik a Medve és odamegy a Vadászhoz: "Ez nem sikerült Vadász. Most két lehetőséged van: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Nincs mit tenni, gondolja a Vadász, bármilyen megalázó is leszopja a Medvét.
Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli. Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így, többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik, ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász. Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.
A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal, páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki a Medve barlangjához.
Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép. Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt. Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek, a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász, Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".
Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli. Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így, többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik, ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász. Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.
A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal, páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki a Medve barlangjához.
Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép. Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt. Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek, a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász, Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".
Nyílt levél annak a szemét tetűnek, aki tegnap este megzabálta a kajámat!
Ha véletlenül azt hiszed, hogy az ebédlőben lévő hűtőkben a Máltai Szeretetszolgálat lerakata van, vagy valamilyen ingyen konyha, akkor tévedsz.
Oda azok az emberek rakják a kajájukat, akik később meg szeretnék enni, nem pedig éhen végigdolgozni 12 órát.
Esetleg édesanyád nem tanított meg alapvető emberi értékekre?
Sajnos Isten nem volt kegyes hozzám, mert ha akkor csíplek el, amikor a táskámból veszed ki az ennivalómat, akkor a fejedet biztos belenyomom vagy háromszor a mikroba (az ajtó kinyítása nélkül) utána meg a hűtő ajtóba, már csak az egyensúly miatt.
Legjobban annak örülnék, ha nem olvasnád ezt a levelet, hanem valamelyik megyei kórházban próbálnák kimosni belőled a sz.rt, mert megfeküdte a gyomrodat a tegnapi vacsora.
Ha megsértettelek volna bármivel is, adj elérhetőséget személyesen kérek elnézést.
Ha véletlenül azt hiszed, hogy az ebédlőben lévő hűtőkben a Máltai Szeretetszolgálat lerakata van, vagy valamilyen ingyen konyha, akkor tévedsz.
Oda azok az emberek rakják a kajájukat, akik később meg szeretnék enni, nem pedig éhen végigdolgozni 12 órát.
Esetleg édesanyád nem tanított meg alapvető emberi értékekre?
Sajnos Isten nem volt kegyes hozzám, mert ha akkor csíplek el, amikor a táskámból veszed ki az ennivalómat, akkor a fejedet biztos belenyomom vagy háromszor a mikroba (az ajtó kinyítása nélkül) utána meg a hűtő ajtóba, már csak az egyensúly miatt.
Legjobban annak örülnék, ha nem olvasnád ezt a levelet, hanem valamelyik megyei kórházban próbálnák kimosni belőled a sz.rt, mert megfeküdte a gyomrodat a tegnapi vacsora.
Ha megsértettelek volna bármivel is, adj elérhetőséget személyesen kérek elnézést.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből."
Mondja a tanárnő. "Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"" Síri csönd az
osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam
miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,
mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál,
és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnő kiabál: "Ki volt az!"
Suzuki azonnal válaszol: "idősb George Bush, Tanaka japán
miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak,1997
Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem
láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a
költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003."
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből."
Mondja a tanárnő. "Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"" Síri csönd az
osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam
miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,
mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál,
és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnő kiabál: "Ki volt az!"
Suzuki azonnal válaszol: "idősb George Bush, Tanaka japán
miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak,1997
Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem
láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a
költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003."
2 patológus beszélget, már nagyon unják a melót:
"te, én aszondom, ne boncolgassuk tovább a témát."
"te, én aszondom, ne boncolgassuk tovább a témát."
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
A ló bemegy a kocsmába kér egy Dabot (ez egy sörmárka, már aki nem ismerné). MEg is kapja, erre megszólal a kocsmáros: Hát valamit nem ennél esetleg?
Hülye vagy? Abrakadabra?
Hülye vagy? Abrakadabra?
mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni:
- Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
- Haggyál nyuszika, most nem érek rá.
- De gyere maci ez fenomenális!
- Nem megyek.
- De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
- Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
- Nézd maci, ott a túlparton, MENNYI málna van!
- Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
- Haggyál nyuszika, most nem érek rá.
- De gyere maci ez fenomenális!
- Nem megyek.
- De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
- Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
- Nézd maci, ott a túlparton, MENNYI málna van!
Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.
- Miért, mekkora?
- 51 centi és 3200 gramm.
- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.
- Miért, mekkora?
- 51 centi és 3200 gramm.
A radiológus magához hívja a beteget:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofor:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idot?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és
mindenki mást mond.
A szoke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofor:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idot?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és
mindenki mást mond.
A szoke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Tanmese 2006. Ha még nem ismernétek...
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyű gazda.
Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötről a
hatra egész életében.
Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból.
Hiába próbálta nyakoncsípni a tolvajt, sehogy sem sikerült.
Gondolta, keres magának egy őrzőt, aki megvédi a baromfiakat a
titokzatos tolvajtól.
- Válassz engem. - mondta a kutya.
- Jó a szemem, jó az orrom, éles a fülem.
Meghallom, meglátom, megszagolom, ha jön a tolvaj.
Akkor majd sarokba szorítom, hangosan ugatok, és te elfoghatod.
- Válassz inkább engem - mondta a róka.
Az én fülem élesebb, az orrom jobban szagol, a szemem jobban lát, mint
ennek itt. - és a kutya felé bökött.
- Én nem verlek fel ronda ugatással éjeli álmodból, hanem
lefogom helyetted a tolvajt.
Ezt a ronda korcsot meg zavard el, mert ahogy látom, csak a tyúkjaidra fáj a foga.
Tetszett a gazdának a róka beszéde, meg aztán csinosabbnak is látta, mint
a gubancos szőrű kutyát.
Felfogadta hát a síma beszédű vörös komát a tyúkudvar őrzésére.
Látszólag minden rendben volt, a róka minden reggel tisztelettudóan
jelentette, hogy az éjjel nem történt semmi,
mind megvannak a tyúkok, csak a kutya ugatott hangosan a
kerítésen túl.
A gazdának tetszett ez a nyájasság és tisztelet, és megerősítette a
rókát tisztségében, bár mint ha tyúkok kevesebben lettek volna, mint annak előtte.
Történt egy éjjel, hogy a gazdát zaj verte fel éjjeli álmából.
Kiszaladt azudvarra, és látja ám, hogy a róka épp egy tyúk tollát
tépdesi veszettül,és a nyakát próbálja átharapni.
- Mit művelsz ?! - rivalt a gazda a rókára.
A róka azonnal elengedte a tyúkot, és így szólt a gazdához:
- Hazudtam neked.
Bizony én fosztogattam az udvarodat, én loptam a csirkéidet és
tyújaidat, én rágtam össze a tojásokat.
De csak mostanáig.
Direkt csaptam zajt, hogy meghalld, és kigyere.
Sőt, örülök neki, hogy most minden kiderült, mert egyébként épp mától
vegetáriánus lettem, megundorodtam a húsevéstől és a hazudozástól,
hogy be kellett csapnom téged.
Amúgy meg a kutya sokkal több csirkét lopott volna, és még jobban
becsapott volna téged.
Én csak meg akartalak óvni ettől.
Látod, most igazat beszélek, úgyhogy tarts meg hivatalomban, mert
innentől kezdve már bízhatsz bennem...
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyű gazda.
Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötről a
hatra egész életében.
Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból.
Hiába próbálta nyakoncsípni a tolvajt, sehogy sem sikerült.
Gondolta, keres magának egy őrzőt, aki megvédi a baromfiakat a
titokzatos tolvajtól.
- Válassz engem. - mondta a kutya.
- Jó a szemem, jó az orrom, éles a fülem.
Meghallom, meglátom, megszagolom, ha jön a tolvaj.
Akkor majd sarokba szorítom, hangosan ugatok, és te elfoghatod.
- Válassz inkább engem - mondta a róka.
Az én fülem élesebb, az orrom jobban szagol, a szemem jobban lát, mint
ennek itt. - és a kutya felé bökött.
- Én nem verlek fel ronda ugatással éjeli álmodból, hanem
lefogom helyetted a tolvajt.
Ezt a ronda korcsot meg zavard el, mert ahogy látom, csak a tyúkjaidra fáj a foga.
Tetszett a gazdának a róka beszéde, meg aztán csinosabbnak is látta, mint
a gubancos szőrű kutyát.
Felfogadta hát a síma beszédű vörös komát a tyúkudvar őrzésére.
Látszólag minden rendben volt, a róka minden reggel tisztelettudóan
jelentette, hogy az éjjel nem történt semmi,
mind megvannak a tyúkok, csak a kutya ugatott hangosan a
kerítésen túl.
A gazdának tetszett ez a nyájasság és tisztelet, és megerősítette a
rókát tisztségében, bár mint ha tyúkok kevesebben lettek volna, mint annak előtte.
Történt egy éjjel, hogy a gazdát zaj verte fel éjjeli álmából.
Kiszaladt azudvarra, és látja ám, hogy a róka épp egy tyúk tollát
tépdesi veszettül,és a nyakát próbálja átharapni.
- Mit művelsz ?! - rivalt a gazda a rókára.
A róka azonnal elengedte a tyúkot, és így szólt a gazdához:
- Hazudtam neked.
Bizony én fosztogattam az udvarodat, én loptam a csirkéidet és
tyújaidat, én rágtam össze a tojásokat.
De csak mostanáig.
Direkt csaptam zajt, hogy meghalld, és kigyere.
Sőt, örülök neki, hogy most minden kiderült, mert egyébként épp mától
vegetáriánus lettem, megundorodtam a húsevéstől és a hazudozástól,
hogy be kellett csapnom téged.
Amúgy meg a kutya sokkal több csirkét lopott volna, és még jobban
becsapott volna téged.
Én csak meg akartalak óvni ettől.
Látod, most igazat beszélek, úgyhogy tarts meg hivatalomban, mert
innentől kezdve már bízhatsz bennem...
Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy
nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is.