Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

királynő vagy Ancsa!
Pisti bácsi kifogja az aranyhalat..
- Kívánhatsz egyet!
- Jó! egy autópályát hawai-ig!
- Hát öcsém az a helyzet, hogy ez egy kicsit nagy kérés, nem lehetne egy kicsivel könnyebbet?
- DE! Mindíg is szerettem volna megérteni a nők gondolkodását.
- 2 vagy 4 sávos legyen az autópálya?
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!
Bocs, ha valakit megbántok, de:

a hisztéria az a betegség, amit a nők kapnak meg, és a férfiak halnak bele.
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!
Ez kész!!Beszarás!!
www.vicclap.hu/link/1358/ - farakodás!!!!!! a legnagyobb pörgés
Janiakemény
Az a plusz három kéz vajon kié...????
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak
együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb:
romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és megvettek a kesztyűt.

A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az
eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és
elküldte kedvesének a
következő kísérőlevéllel együtt:



Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem
szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett
volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit
könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy
megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt
még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem
kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne
felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól
természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom
megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.



Szeretettel....



U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy
kilátsszon egy kis szőr.
Na itt a különbség!!!



Nők:

A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb
barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki...



Férfiak:

A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig
szilárdan állítja, hogy még mindig ott van...
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és
megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje
beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr
lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
"Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki
mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.


Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire
az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az
Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett.
"Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy
félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad
volna Tom Cruise-t .. Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, elhoztad
volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül,
nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony
vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni,mindössze ezért
mondtam igent Mel Gibsonra."


A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál. (és mindent ki tudnak
magyarázni...)
A repülés néhány szabálya

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.


Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy T-mobil!
Atomgazdag menedzser leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, és ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!


a 2 kurvajó
szignál mosoly