Legyen szerencséd, de azt tudd, hogy hatóság megtévesztése, engedély nélküli vezetés, okirathamisítás(biztosítás) követsz el. Ha esetleg valakinek egy balesettel kárt okozol, ezekkel azért számolj.
Az bőő poén az h nem 16-17 éves kis hülye kamasz vagyok csak ha esteleg jövőre megcsinálom az "A+-t" nem szeretnék 1-ből nagyra fel ülni ezért most esik 1 kis összeg és vennék 1 endurót megtanulni vezetni meg egyetemre járni vele meg kicsit baromkodni földúton de 1 50-esen nem akarom égetni magam marad a 125ccm B-sel ki dumálom magam a rendőrnél a jogsimat úgyse adom oda neki :Dxd
Motorosok a Gyermekekért címmel versenybe szálltunk. A tét nem kevés. Mivel ez az egyetlen motoros project több, mint 300 projekt mellett, így én képviselhetem a Motoros Társadalmat. 1 hét alatt sikerült az első helyre kerülnünk, ezt azonban meg is kell tudnunk őrizni junius 30-ig. A szavazás facebook-on zajlik. A segítségeteket szeretném kérni, minden szavazat és megosztás nagyon sokat számít! A link, ahol tudtok proginkra szavazni: Motorosok a Gyermekekért
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a
bömös közt
elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem
mozdulna semmi pénzért.
Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó
a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott
ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a
busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója
alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye
köccsööög,.. stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a
pillanatban a
nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá!
Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte
rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról
földöntúli
öröm sugárzott.
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel
a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált,
és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok
idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben
anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól
megmondja...
A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután
a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is
és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi
közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a
sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök
meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen -
elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol.
Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor
bukta
van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges
veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki,
hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát.
Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta:
"A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.,
Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a
mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit
hátulról látott, az öcsém."
Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik
elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem,
öltözködöm és indulok haza!"
A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a
feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett,
rögtön elhadarta:
- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most
mit tegyek?
A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
- Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!
Lehet, de ismertem egy fickót kicsiny lakhelyemen, aki B-éssel egy 929-es FireBlade-el tolta, most adta el a motort éppen, de őt sem álították meg..., ez olyan mint az IOM TT versenyek. Ha elég laza gyerek vagy beválalod, csak ha benézel egy kanyart még túléled és talán kisebb csekkel úszod meg a dolgot.
Én sem értem, józanul még 1-2-őt talán elvisel az ember az aszonytól, ha tudja, hogy ő volt a farok.
De bazz, részegen a ribit a saját szerveiből kaparnák össze, ha nálam próbálá ezt be..., azon meg ne is csodálkozzon, ha fa..ra akarják tenni azok után.
ratyi csávó....miért nem löki oda a kolbit a csajszinak?
A másik, meg milyen gyenge jellem, hagyja magát így megalázni pffhejj, nemcsoda, hogy megadta neki a csaj ami jár
Tüzes kis csajszi, csóró csávókát lehet majd lehet jegeni, azért a magassarkú tud fájni rendesen, mondjuk rám még csak ráléptek vele, de mennyi volt....
mmint mivel kúrlak fel? az érettségivel? vagy azzal h megyek regécre? akkor azt modnom h info, magyar, töri dicséretes lett még idegesebb leszel? csak úgy megyek meglátogatom keresztapámékat, aztán a völgy felé haza este
Motorosok a Gyermekekért címmel versenybe szálltunk.
Motorosok a Gyermekekért
Nagyon szépen köszönök minden segítséget!
Motoros Üdvözlettel: Anu (Pappné Melinda)
http://www.motorockfesztival.h...
http://www.autonavigator.hu/ti...
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a
bömös közt
elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem
mozdulna semmi pénzért.
Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó
a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott
ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a
busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója
alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye
köccsööög,.. stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a
pillanatban a
nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá!
Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte
rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról
földöntúli
öröm sugárzott.
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel
a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált,
és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok
idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben
anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól
megmondja...
A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután
a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is
és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi
közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a
sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök
meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen -
elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol.
Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor
bukta
van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges
veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki,
hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát.
Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta:
"A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.,
Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a
mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit
hátulról látott, az öcsém."
Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik
elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem,
öltözködöm és indulok haza!"
A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a
feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett,
rögtön elhadarta:
- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most
mit tegyek?
A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
- Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!
mikor lesz nálunk ilyen?
http://www.sportmotor.hu/motor...
De bazz, részegen a ribit a saját szerveiből kaparnák össze, ha nálam próbálá ezt be..., azon meg ne is csodálkozzon, ha fa..ra akarják tenni azok után.
A másik, meg milyen gyenge jellem, hagyja magát így megalázni pffhejj, nemcsoda, hogy megadta neki a csaj ami jár