Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Kopogtatnak a mennyország kapuján, mire Szent Péter kikiabál:
- Na mi az már?
Mire kintről:
- Nem mi az, fiacskám, hanem ki az!
Mire Szent Péter:
- Atyám, már megint egy tanárnő!
- Na mi az már?
Mire kintről:
- Nem mi az, fiacskám, hanem ki az!
Mire Szent Péter:
- Atyám, már megint egy tanárnő!
Szerintem a Káj belebújt a mikulásba.
Kedves Mikulás!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás
és ez nem is vicc...
csak1mondóka...
Egyedem-begyedem tengertánc, Hoffmann Rózsi mit
csinálsz?Nem csinálok egyebet, butítom a gyereked,Egyedem-begyedem
tengertánc, te Matolcsy mit csinálsz?Nem csinálok egyebet, lenyúlom a
pénzedet,Egyedem-begyedem tengertánc, Lázár Jani mit csinálsz?Nem
csinálok egyebet, növelem a zsebemet,Egyedem-begyedem tengertánc, Giró
András mit csinálsz?Nem csinálok egyebet, lehazudom az eget,Egyedem-begyedem
tengertánc, Orbán Viki mit csinálsz?Nem csinálok egyebet,
HÜLYÍTELEK TITEKET.
csak1mondóka...Egyedem-begyedem tengertánc, Hoffmann Rózsi mit
csinálsz?Nem csinálok egyebet, butítom a gyereked,Egyedem-begyedem
tengertánc, te Matolcsy mit csinálsz?Nem csinálok egyebet, lenyúlom a
pénzedet,Egyedem-begyedem tengertánc, Lázár Jani mit csinálsz?Nem
csinálok egyebet, növelem a zsebemet,Egyedem-begyedem tengertánc, Giró
András mit csinálsz?Nem csinálok egyebet, lehazudom az eget,Egyedem-begyedem
tengertánc, Orbán Viki mit csinálsz?Nem csinálok egyebet,
HÜLYÍTELEK TITEKET.
nem elég hogy felborult a kocsi, még a kamerás táskája is leesett
http://youtu.be/MWlGBUkuTxA
http://youtu.be/MWlGBUkuTxA
-Drágám! Ma vettem egy bukósisakot!
-Minek, nincs is motorod?!?
-Te is szoktál venni melltartókat.
-Minek, nincs is motorod?!?
-Te is szoktál venni melltartókat.
ennyi sületlenséget 
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba
- hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
- Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál,
amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces,
és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
-Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
- hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
- Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál,
amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces,
és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
-Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
Vad szex van folyamatban, amikor hirtelen megáll egy autó a ház előtt.
-Úristen, ez a férjem!
-Most mit csináljak?-kérdi megrémülve a férfi.
-Ugrás a szekrénybe!-válaszolja ijedten a nő.
Mivel az ürge totál bepánikolt, beugrott a szekrénybe úgy ahogy volt.
A nő gyorsan rázárta és visszaugrott az ágyba.
A szekrény kétajtós volt és, amikor a csaj összezárta becsípte a fickó heréit, amik kint maradtak.
Belépett a férj.A felesége meztelen, ő meg értelmetlenül bámul.
Ekkor meglátta a szekrény ajtói közötti "valamit".
-Ez meg mi?
-Jajj csak a kínai piacon voltam és vettem ezt a csengettyűt!
A férfi odamegy és egy nagyot rácsap.Semmi.
Mégegyszer rácsap, semmi.
Köp egyet a tenyerére, jól összedörzsöli és egy rohadt nagyot ráver.
Kiugrik a fickó és felkiált:
-Csingilingi-csingilingi!
-Úristen, ez a férjem!
-Most mit csináljak?-kérdi megrémülve a férfi.
-Ugrás a szekrénybe!-válaszolja ijedten a nő.
Mivel az ürge totál bepánikolt, beugrott a szekrénybe úgy ahogy volt.
A nő gyorsan rázárta és visszaugrott az ágyba.
A szekrény kétajtós volt és, amikor a csaj összezárta becsípte a fickó heréit, amik kint maradtak.
Belépett a férj.A felesége meztelen, ő meg értelmetlenül bámul.
Ekkor meglátta a szekrény ajtói közötti "valamit".
-Ez meg mi?
-Jajj csak a kínai piacon voltam és vettem ezt a csengettyűt!
A férfi odamegy és egy nagyot rácsap.Semmi.
Mégegyszer rácsap, semmi.
Köp egyet a tenyerére, jól összedörzsöli és egy rohadt nagyot ráver.
Kiugrik a fickó és felkiált:
-Csingilingi-csingilingi!
Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valami foglalkozási ártalom lehet.
- Miért? Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.
- Miért? Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.
Épp a minap néztem, de ezt nem lehet megunni.
Hofi a legnagyobb volt, nyomába nem ér senki, pláne ezek az erőltetett szarok, amik mostanság mennek...
Hofi a legnagyobb volt, nyomába nem ér senki, pláne ezek az erőltetett szarok, amik mostanság mennek...
" érezd az ütemet büdös zsidó "
http://youtu.be/OAuR8ZukVeQ