Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő – leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.
Egy nagydarab német juhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy
mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két f..sza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két f..sszal?
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis
halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje
látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz
is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? Na akkor 1000 forint!
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott
ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol
az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg,
hogy 5-öse van a lottón...
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél.
Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment ki mellettem?
Népszámlálás:
Nénikét összeírják, figyelmezteti a biztos, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.
Olvassa a kérdéseket:
-Katona volt?
A néni pironkodva: Volt három....meg egy hadnagy.
Szóval áruld el szépen hol találtad ezt a képet.
(de rossz volt
Ülj bele, majd megtudod!
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő – leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.
mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két f..sza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két f..sszal?
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis
halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje
látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz
is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? Na akkor 1000 forint!
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott
ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol
az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg,
hogy 5-öse van a lottón...
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél.
Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment ki mellettem?
Nénikét összeírják, figyelmezteti a biztos, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.
Olvassa a kérdéseket:
-Katona volt?
A néni pironkodva: Volt három....meg egy hadnagy.
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 10 dollár!
- Tedd vissza, fiam...