Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

a Terminátor halála! :o))
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

Hát mit lehet erre mondani ?Nem hiába mondják hogy:hűűűűlyeeee vasutas
Ez tényleg mehetne a rádiókabaréba.
legalább öszinte
Vegyünk jegyet a MÁV-nál: (Nem, nem előzetes a rádiókabaré következő
adásából, bár a humorfesztivál egyik írása jutott eszembe róla.)
Telefonbeszélgetés a "Díjmentes Vasúti Csoportos Utazási Ügyintézés"
számán:
-jegyet szeretnék....
-Melyik kerület?
-X.
-Ma nincs bent az ügyintéző, próbálja holnap!
-De én ma szeretném, hol lehet?
-X. kerület? Honnan indulnak?
-Hát az egyik csoport innen, Kőbánya felsőről, a másik.....
-Akkor ott a pénztárban kiadják a jegyet.
-Mi kell hozzá?
-Mihez?
-Hát hogy kiadják a jegyet?
-Semmi.
Megkértem a kollégát, ugorjon már ki a jegyekért. Kőbánya felső, MÁV
pénztár: 13:20
-Csókolom, 26 diákot szeretnék május 26-ára, a Déliből Balatonalmádiig,
menettérti, meg 2 ötven százalékost.
-Bejelentő van?
-Nincs.
-6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel lehet jegyet
vásárolni.
-Akkor kérek 5x5 meg 1 jegyet.
-Mondom, 6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel
lehet jegyet vásárolni.
-De én nem kérek 6-ot, csak ötöt.
-Nem érti, hogy nem lehet?
-Miért?
-Mert 6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel lehet
jegyet vásárolni.
-Akkor szeretnék egy panaszkönyvet.
-Forgalmi irodában!
Kőbánya felső, forgalmi iroda: nagyon kedvesek, udvariasak, indigó van,
toll sajnos nincs. Sorszámozatlan könyv 01.sz. Észrevételek lapja. Beirt a
kolléga.
Nem hittem a kollégának, elmentem én is:
-Csókolom, 26 diákot szeretnék május 26-ára, a Déliből Balatonalmádiig,
menettérti, meg 2 ötven százalékost.
-Bejelentő van?
-Nincs.
-6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel lehet jegyet
vásárolni.
-Akkor kérek 1 diákjegyet.
-Kérem a diákigazolványt.
-Biztos, hogy erre már a jegy megváltásakor is szükség van?
-Igen.
-Rendben, van nálam egy. Aztán majd szeretnék még egy diákjegyet.
-Ahhoz is van igazolványa?
-Persze, ez az egy itt a kezemben.
-Egy igazolványra csak egy jegyet tudok kiadni.
-Én is egyet kértem.
-De utána akar venni még egyet.
-Miért, nem szabad?
-Nem.
-Melyik pont alapján nem lehet, meg tudná mutatni?
-Ezt nem kell megmutatni, ez a kedvezménnyel való visszaélés.
-Miért, mi van, ha az a gyerek egy nap kétszer akar utazni?
-Nem érti, h nem lehet?
-Jó, akkor azt tessék nekem megmondani, hogy ua. gyerek hány perc,
óra vagy nap elteltével vásárolhat újból jegyet önnél?
-Egy nap egyet.
-Úgy tudtam, h a kedvezmény korlátlan számú utazásra jogosít.
-Ha ön úgy gondolja.
-Nem ad jegyet?
-Nem.
Telefon(ok): sorrend már ismeretlen, a papíromra a következő
telefonszámok kerültek fel a jegyvásárlás kapcsán: 34302.., 51130.., 40/
494949, 51120.., 32206.., 34295.., 30/98471.., 51152.., 35228.., 35228.
.., 32284.., 41361.., (Az utolsó két számjegyeket a történet
beküldőjének kérésére töröltem - AG.)
1. szintű emberke a központi ügyfélszolgálaton. Udvarias, kedves,de azt
sem érti, hogy miről beszélek. De hajlandó kapcsolni a főnökét:
2. szintű emberke a központi ügyfélszolgálaton. Udvarias, kedves,
amennyire hagyom beszélni, viszont fogalma sincs a dolgokról, nem
ismeri a szabályzatot, azt mondja ő kapcsolattartó.
-Jó napot, jegyet kértem Kőbánya felsőn, de nem adtak.
-Hogy-hogy nem adtak?
---------fenti történet ismertetése-----
-Hát akkor az biztos kell hozzá.
-De nem kell hozzá, most előre be kell szednem mind a 26 gyerek
diákját? Nem elég majd az utazásra hozni?
-Nem, ha a pénztáros azt mondta.
-Jó, akkor azt tessék nekem megmondani, hogy ua. gyerek hány perc,
óra vagy nap elteltével vásárolhat újból jegyet egy pénztárban?
-Nincs ilyem megkötés.
-Elmondaná ezt a Kőbánya-felső pénztárosának is?
Nehezen áll kötélnek, de megígéri, hogy utána néz, sőt még majd vissza
is hív.
Tényleg visszahív:
-Beszéltem a pénztárfőnökkel, az üzletszabályzat szerint a kedvezmény
igénybevételének a feltétele a diákigazolvány, így ezekre tényleg
szükség van, meg a pedagógus igazolványokra is.
-De én még nem igénybe venni szeretném a kedvezményt, azt majd a
vonaton, most csak jegyet szeretnék.
-Igen, de ahhoz, hogy megkapja, kellenek a diákigazolványok.
-Rendben. De tőlem bejelentőt is kértek.
-Igen, csoportos utazáshoz az is kell.
-De akkor mi nem vagyunk csoport.
-Akkor csak a diákigazolványokra lesz szükség.
-Akkor viszem a diákokat, és mehetek jegyet venni?
-Igen.
Kőbánya felső pénztár, a pénztáros kezében a telefon, élénken
tanácskozik, felbukkanásomra sem szívesen engedi el, mint fuldokló a
mentőövet:
-Csókolom, 26 diákot szeretnék május 26-ára, a Déliből Balatonalmádiig,
menettérti, meg 2 ötven százalékost. Itt vannak a diákigazolványok is.
-Nem tudom kiadni, ez egy forgalmas pénztár, ez a jegy elővételnek
számít, és elővételben csak akkor tudok jegyet kiadni, ha legalább öt
percig nem jön vonat. De mivel itt sűrűbben jön, sajnos nem tudom a
jegyet kiadni.
-Ez melyik pontja az üzletszabályzatnak?
-Nem tudom, de benne van.
-Megkereshetném?
-Nem tudom odaadni, mert nem fér ki az ablakon, de ha nagyon akarja,
megkeresem magának.
-Kérem szépen...
-------lázas lapozás, majd diadalittasan mutatja-------
-Itt van, a vonat érkezése előtt 5 perccel a jegykiadás szüneteltethető,
ha...
-De ez nem arra az esetre vonatkozik, amikor a pénztáros egyben
forgalmi szolgálattevő is egyben?
-Nem.
-De itt nem az áll, amit Ön mond.
-Akkor sem tudom kiadni.
-Miért?
-Mert elővételnek számít.
-Jó. Itt a másik csoportom, ők holnapután utaznak innen Hidasnémetibe.
A holnapután még benne van a jegy érvénytartamába, akkor az nem
számít elővételnek.
-De, ha nem most utazik, akkor az.
-Hány óra hány pertől számít valami elővételnek?
-Most mondom, vagy most utazik, vagy elővétel.
-És ha 10 perc múlva megy a vonatom?
-Az most van.
-És ha 1 óra múlva?
-Maga most szórakozik?
-Én? Én csak jegyet szeretnék...
Telefon újból ügyfélszolgálat, előbbi kolléga:
-Megint nem kaptam jegyet.
-Igen, beszéltem a pénztárossal és a pénztárfőnökkel, de maga
valamilyen elővételben akar jegyet venni.
-Miért, azt nem lehet?
-Lehet, de csak ha nincs utasforgalom.
-És ha van?
-Akkor nem lehet.
-Miért?
-Mert akkor a többi utas nem kap jegyet.
-Jó, de így meg én nem kapok. Ez hova van leírva, hogy a többi utasnak
előbb kell jegyet kapnia?
-Nincs leírva, ez egy szokás.
-Szokás?
-Bevált gyakorlat, az kap előbb jegyet, akinek előbb megy a vonata.
-És én mikor kapok?
-Talán fáradjon el egy nagyobb állomásra, és vegye meg ott a jegyét.
-De én innen fogok utazni kőbánya felsőről, és most menjek el egy másik
állomásra jegyet venni?
-Hát úgy biztos kiadják.
-Miért, kőbánya felsőn nem fogják?
-Én ezt nem mondtam, ha majd a pénztáros ráér, biztos kiadja ott is.
-Van nekem egy panaszkönyvi bejegyzésem, hogy nem kapok jegyet.
Akkor legalább azzal utazhatok?
-Nem, utazni csak menetjeggyel lehet.
-Igen? És tessék mondani, lehet olyat a pénztárban .........
Valahol itt vesztettem el a fonalat, hogy mi után mi következik, még
telefonálgattunk egymásnak néhányat, ő mondott valami kifogást,én
megcáfoltam, vagy kértem, hogy nevezze meg a hivatkozást is, stb. Volt
ebben diákigazolvány, érvényesítő matrica (ami már nem is kötelező!),
elővételi pénztár, meg kiindulási állomás. Arról is meg akart győzni ő is,
hogy a kőbányai pénztáros egyben forgalmi szolgálattevő, így tényleg
nem kell kiadnia a jegyet. Ő mondott valamit, én megpróbáltam
megcáfolni az üzletszabályzatból, ami mondanom sem kell, hogy az áfás
számlás törvény (megér egy külön történetet, ha ezt kiheverem, leírom
azt is) után eltűnt a Máv honlapjáról, keresse mindenki ott, aholakarja.
Aztán egyszer valamelyik ügyintéző rossz helyre kapcsolt, és valaki más
vette fel a telefont. Elmeséltem neki is. Közölte, h nem hiszi el. De
legalább hajlandó a sztorimat telefonon ellenőrizni. Sőt visszahívni is.
És tényleg.Nagyon kultúráltan javasolta, h próbáljam meg esetleg
nagyobb állomásokon, ne adj isten, a csoportos ügyintézésen, de végül
is, ha nagyon akarom, akkor Kőbányán is ki fogják adni a jegyet, mert ki
kell nekik adni.
Meg is ígérte. Meg is kaptam. A jegyek és a számla kiállításainnen még 3
óra 17 percig tartott, de ez igazán részletkérdés, nem akarok
kukacoskodni. A többi utas értelemszerűen tajtékzott, utas tájékoztatás
semmi, csak ha nagyon forszírozta valaki, akkor megtudhatta, hogy a
kalauzok értesítve lettek, hogy most jegy nélkül is fel lehet szállni
Kőbánya felsőn, egyébként nekem kellett mentegetőznöm, hogy én
igazán, meg különben is. De van jegyem!!!!
Budapest, Kőbánya, MÁV 2006/05/17 18:58 (szintidő: 5 óra 58 perc,
telefonköltség: 1840 Ft, nyugtató: 2 db)
Foci-VB döntő.
Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az
egyik szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan
szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi -, és nem
is lett volna egy rokon, vagy jóbarát aki elkisérte volna magát?
De, csak mind a temetésen vannak...
Motorral járt?
A világ legrövidebb meséje:


Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú eztán boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott amikor és ahol csak akart.
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
A pösze és a sánta elmegy a mágushoz hogy
gyógyítsa meg őket. A mágus ajánlatot tesz:
- sánta dobd el a botod és járj!
A sánta eldobja a botot és jár!
- Pösze mondj egy kerek mondatot!
- Mágusz eleszett a szánta!

Na jól van eldugulok. :-))
A világ legrövidebb könyvei:
- Lagzi Lajcsi: Meglesem a pöcsöm.
- Mádl Ferenc: A jó fogorvos.
- Jumurdzsák: A térlátás örömei.
- Uhrin Benedek: Eminem-remix.
- Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre
voltam.
- Csurka István: Kedvenc zsinagógáim.
Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette,
hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később
rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy
gondolta, viccesre veszi a figurát, és
behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy
nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő.
- Én csak egy szegény hadirokkantat láttam,
ahogy két homokzsákon üldögélt...
video.google.com/videoplay?docid=-2176134716082708393

http ://video.google.com/videoplay?docid=-2601575516751430268

h ttp://video.google.com/videoplay?docid=-6469082875844345567
email: kawasaki@dr.com
tel: 30/6772042
Ivan felber
az volt a kérdés, hogy hol lehet téged elérni? telszám, mélcím stb.
én meg továbbítom az érdeklődőnek
dehogynem de nem tudom hogy kérdeztél e tőle m barmit is valahol..
nem láttam.

kérdezd meg itt kérlek:)

el akarom adni persze természetesen
ha nem akarod eladni, akkor nem
Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unaloműzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják?

miért kérdeztél valamit tőlem robogó ügyben?


Három embert ki akarnak végezni. Bemegy az első:
-Választhat mit kér. Akasztófa, golyó, vagy villamosszék.
-Akasztófa! -hangzik a válasz.
Kivégzik. Bemegy a második.
-Na mit kér? Akasztófa, golyó, vagy villamosszék.
-Villamosszék!
-Szerencséje van. Nem működik. Elmehet szabadon.
Kimegy és közben odasúg a harmadiknak:
-A villamosszék nem műkődik.
Behívják az utolsót, neki is felteszik a kérdést. Erre a harmadik:
-Az akasztófa túl kegyetlen. A villamosszék nem működik. Legyen a golyó!