Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Akkor (az ő nyelvükön) bementek a gyógyszertárba egy kis fájdalomcsillapítóért
A mi kerítésünket a full részeg kőművesek ugy csinálták meg, hogy 2hét mulva kidől
Azért ezis laza volt.
A mi kerítésünket a full részeg kőművesek ugy csinálták meg, hogy 2hét mulva kidől
Azért ezis laza volt. 
Én elmentem itthonról, mert féltem, hogy valami balesetet látok. Meg nem akartam bíróságra járni. De végül este láttam mindet a kocsmában, szóval nem történt gond.
De végül este láttam mindet a kocsmában, szóval nem történt gond.
A kőmüvesek nem szívbajosak...
Jaja, az is komoly volt.
Mikor a házunkat újítottuk, akkor a kőművesek nem érték el a fal felső részét, hogy vakolják. A rozoga faállvány két végére raktak 1-1 létrát, azokra keresztbe két pallódeszkát, arra meg még egy festőlétrát, és annak a tetejéről vakolt a fószer. Szerinted?
Mikor a házunkat újítottuk, akkor a kőművesek nem érték el a fal felső részét, hogy vakolják. A rozoga faállvány két végére raktak 1-1 létrát, azokra keresztbe két pallódeszkát, arra meg még egy festőlétrát, és annak a tetejéről vakolt a fószer. Szerinted?
A mutkor volt a hírekbe a kéménybontás... (daruval felemelték a markolóautót) ez kb olyan, de a mi, magyarok, tultettünk rajtuk!
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast
- Szép szőke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
- Szép szőke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
Adtak is, meg kaptam is...................
Az elefánt odamegy a tevéhez
- Már nem azért, én tényleg nem akarlak bántani, de hogy nézel te ki, hogy a melleid a hátadon vannak.
Mire a teve
- Te pofázol, akinek az arcán van a f....?
- Már nem azért, én tényleg nem akarlak bántani, de hogy nézel te ki, hogy a melleid a hátadon vannak.
Mire a teve
- Te pofázol, akinek az arcán van a f....?
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"
LABOREREDMÉNY.....
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
"Igen, tessék!"
"Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Jó napot kívánok, dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptuk a háziorvosától, és most
annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr
vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk
megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég
rossz."
"Ez most mit jelent?" kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De,
sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen
drága vizsgálatot."
"Na, de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, hogy vigye be a férjét a városba,
és tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
"Igen, tessék!"
"Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Jó napot kívánok, dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptuk a háziorvosától, és most
annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr
vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk
megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég
rossz."
"Ez most mit jelent?" kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De,
sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen
drága vizsgálatot."
"Na, de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, hogy vigye be a férjét a városba,
és tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"
áá ezen annyit röhögünk mai napig is. 
a vége a legnagyobb amikor egy tök nem oda illő képet beraknak egy gyerekről és ilyet szól " ez a gyerek meg nemnormális"
a vége a legnagyobb amikor egy tök nem oda illő képet beraknak egy gyerekről és ilyet szól " ez a gyerek meg nemnormális"
oké
Mondjuk a nappaliban vésővel szedte ki a tanoncgyerek a diletáció csík helyére berakott fát. Mikor a padlófűtés tesztelve lett, és ott keletkezett egy önitató... hát nem dicsérte meg a főnöke.