Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
ez remek játék, először arra gondoltam talán megfejeli és kipiszkálja a szeméből a koszt, de ez is jó...
Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak, kiabálnak, visítoznak a gyerekek...
Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.
(Emo Phillips)
Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.
(Emo Phillips)
- Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
- Tudjátok, mi a legnagyobb gáz?
- Pesten abba az épületbe, ahol mi vagyunk, van a T-online-nak is valami irodája.
- Ebből következően az ajtóra mi van kiírva?
- T -olni
- Lol?:DDD
Florinda üzenete: Néha gondolkodóba esem tőled!
Falling star üzenete: Inkább, mint teherbe...
Wenya üzenete: :DDDDDDDD
Goatboi - Megyek, iszok emo kávét.
Goatboi - Depresszót. :D
x says:
apám meg a hüvelykujját vágta szét körfűrésszel
x says:
de mesélt olyat h balesetin összefutott egy olyan muksóval aki a hüvelykujját sikeresen leszedte baltával, aztán meg kergethette a tyúkokat mert az egyik felkapta és elvitte
******@freemail.hu üzenete:
képzeld
******@freemail.hu üzenete:
farsangkor
******@freemail.hu üzenete:
csavarhúzó készlet lesz az osztály
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
- Tudjátok, mi a legnagyobb gáz?
- Pesten abba az épületbe, ahol mi vagyunk, van a T-online-nak is valami irodája.
- Ebből következően az ajtóra mi van kiírva?
- T -olni
- Lol?:DDD
Florinda üzenete: Néha gondolkodóba esem tőled!
Falling star üzenete: Inkább, mint teherbe...
Wenya üzenete: :DDDDDDDD
Goatboi - Megyek, iszok emo kávét.
Goatboi - Depresszót. :D
x says:
apám meg a hüvelykujját vágta szét körfűrésszel
x says:
de mesélt olyat h balesetin összefutott egy olyan muksóval aki a hüvelykujját sikeresen leszedte baltával, aztán meg kergethette a tyúkokat mert az egyik felkapta és elvitte
******@freemail.hu üzenete:
képzeld
******@freemail.hu üzenete:
farsangkor
******@freemail.hu üzenete:
csavarhúzó készlet lesz az osztály
Ez nagyonkomoly:D:D:D
azt se nagyon szidd mert arra járok suliba 
Az iskola meg a civilizáció létét jelenti
Na de elég, bocs a nem vicc témáért!
Üdv mindenkinek:)
Az iskola meg a civilizáció létét jelenti Na de elég, bocs a nem vicc témáért!
Üdv mindenkinek:)
Egy ideje már fent van a nem motoros videóknál....
Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk
először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint
én!
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk
először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint
én!
jajó kicsit félreértelmeztem, mostmár előbb nézek aztán irok,
Egy barátnője kérdi Annácskától:
– Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
– Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
– És amikor józan?
– Olyankor meg nem akar elvenni.
Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
– Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
– Mit csinálsz, barátom?
– Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
– Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
– Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!”
Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj! Majd én megtanítalak.
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
– Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
– Ó már nővel is voltam.
– Kivel és mikor? – kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
– Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
– Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
– Azt már nem! – kiált fel a gépkocsivezető. – Részeg vagyok, nem hülye!
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál?
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
– Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
– Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
– És amikor józan?
– Olyankor meg nem akar elvenni.
Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
– Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
– Mit csinálsz, barátom?
– Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
– Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
– Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!”
Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj! Majd én megtanítalak.
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
– Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
– Ó már nővel is voltam.
– Kivel és mikor? – kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
– Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
– Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
– Azt már nem! – kiált fel a gépkocsivezető. – Részeg vagyok, nem hülye!
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál?
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Rossz válasz
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
Első lépés
Két régi cimbora találkozik a kocsmában.
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
Ágytól, asztaltól
Két barátnő egyszerre megy férjhez, mindkettő idősebb urat fog ki magának. Pár hónap múlva találkoznak.
– Na, hogy vagy? – kérdezi az egyik.
– Rémes. Papíron még mindig házasok vagyunk, de már elváltunk ágytól és asztaltól.
– Ne mondd! Enni sem tud?!
Vasárnap este
A férj kikapcsolja a televíziót, nyújtózkodik, nagyot ásít, majd megkérdi a feleségét.
– Mondtál valamit, drágám?
– Igen, drágám, még reggel azt mondtam: szervusz.
Mágikus hét év
– Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
– Igazán?
– Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
– És aztán?
– Aztán kiengedték a börtönből.
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
Első lépés
Két régi cimbora találkozik a kocsmában.
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
Ágytól, asztaltól
Két barátnő egyszerre megy férjhez, mindkettő idősebb urat fog ki magának. Pár hónap múlva találkoznak.
– Na, hogy vagy? – kérdezi az egyik.
– Rémes. Papíron még mindig házasok vagyunk, de már elváltunk ágytól és asztaltól.
– Ne mondd! Enni sem tud?!
Vasárnap este
A férj kikapcsolja a televíziót, nyújtózkodik, nagyot ásít, majd megkérdi a feleségét.
– Mondtál valamit, drágám?
– Igen, drágám, még reggel azt mondtam: szervusz.
Mágikus hét év
– Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
– Igazán?
– Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
– És aztán?
– Aztán kiengedték a börtönből.
538 ccm
személyszállítás....
3.4 millóóóóóó?
Hát kérek nóóóóóórmááááliiiis?