Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Sziasztok!
egy rendőrös vicc, ha nem bánjátok:
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
egy rendőrös vicc, ha nem bánjátok:
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
történet 
Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.
A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem
valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót,
kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor
fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg.
A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.
De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.
"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem.
És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében
és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.
Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.
A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem
valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót,
kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor
fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg.
A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.
De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.
"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem.
És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében
és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy
Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy
15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán
"Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva,
alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy
15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán
"Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva,
alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Kenobi mester leszál Amidala herceg nővel a Tatuinon és odamennek egy bucka lakohoz:
-Merre van a Baumax?
-Itt csak OBI van Kenobi!!!
-Merre van a Baumax?
-Itt csak OBI van Kenobi!!!
Dr. Kes ügyvédi irodájánál éreglődik egy tag.
-Ügyvéd úr, mi a legolcsóbb szolgáltastása?
-Három kérdés, tíz rugó.
-Huhh, nem sok az egy kicsit?
-Meglehet. Mi a harmadik kérdés?
-Ügyvéd úr, mi a legolcsóbb szolgáltastása?
-Három kérdés, tíz rugó.
-Huhh, nem sok az egy kicsit?
-Meglehet. Mi a harmadik kérdés?
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
Legyen nagy, hangos, polírozott, csillogó, színes, csipogós, rózsaszín szőrrel teli, világítós, mindenféle jól kinéző kütyüvel, amik tök feleslegesek, és lehetőleg legyen az egész annyira ízléstelenül kaotikus, és giccses, amennyire drága! És legyen benne teherautómotor. Ezek az amerikaiak, ha autót, vagy motort akarnak tuningolni, vagy építeni.
Ime egy ujabb példa arra, hogy csináljunk nagyon drágán, semmire se jo valamit
Sok pénz + feltűnési viszketegség + ízlésficam = amerikai showbike-ok!
ÁÁmerikai agymenés!!
vicc.
Hát emmeg mi?
Azért Görög Zita se gyenge:
"Igazság szerint nem voltam elégedett a magyar Playboy eddigi fotóival, szerintem elég csúnyák. Elso ránézésre meg lehetett állapítani, hogy melyik képek származnak az amerikai és melyek a magyar kiadásból. Ezért kizárólag olyan fotóssal, sminkessel és stylisttal vagyok hajlandó együtt dolgozni, akiknek a munkájával elégedett vagyok. Másik kikötésem az, hogy kizárólag fél-aktot vállalok. Ez a Playboyban nem szokás, de azért majd csak kiegyezünk valamiben." - Velvet - 2004.
+ mondta, hogy sohase pornózna,
+ mondta, hogy lenézi azokat a csajokat, akik pénzért bármit megmutatnak...
(+ az összes képet grafikusok retusálják számítógépen. Itt már csak az a kérdés, hogy mikor elégedett a becses művésznő: ha leretusálnak vmit, vagy ha odaretusálnak vmit?)
Mi ebben a vicc? Nézzétek meg a "8 mm 2"-őt. Ki bort iszik, az vizet prédikká" - há nízzed már hogy zargattyák a Zitust...
"Igazság szerint nem voltam elégedett a magyar Playboy eddigi fotóival, szerintem elég csúnyák. Elso ránézésre meg lehetett állapítani, hogy melyik képek származnak az amerikai és melyek a magyar kiadásból. Ezért kizárólag olyan fotóssal, sminkessel és stylisttal vagyok hajlandó együtt dolgozni, akiknek a munkájával elégedett vagyok. Másik kikötésem az, hogy kizárólag fél-aktot vállalok. Ez a Playboyban nem szokás, de azért majd csak kiegyezünk valamiben." - Velvet - 2004.
+ mondta, hogy sohase pornózna,
+ mondta, hogy lenézi azokat a csajokat, akik pénzért bármit megmutatnak...
(+ az összes képet grafikusok retusálják számítógépen. Itt már csak az a kérdés, hogy mikor elégedett a becses művésznő: ha leretusálnak vmit, vagy ha odaretusálnak vmit?)
Mi ebben a vicc? Nézzétek meg a "8 mm 2"-őt. Ki bort iszik, az vizet prédikká" - há nízzed már hogy zargattyák a Zitust...
Etióp kifog 1 aranyhalat, azt mondja az aranyhal:
- Teljesítem há...
- Teljesítem há...
Igazából nem csak a sofőr verekedett hanem az egész társaság - persze simán egyetértek velük. Viszont nem érte meg a srácoknak mert az egész csapatot kitoloncolták és eltiltották őket a versenyzéstől. :(
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...