egysorosok a szexről:
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppen szexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Az élet olyan, mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -? -Kb 10 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex? Nap szívja, szél rázza, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
HOSSZABB VICCEK A SZEXRŐL!
A férj box meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
- Ugyan, hagyd már kislányom!
- Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.
Miért jók a szegedi csajok?
Mert nem azt mondják, hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom! ...tovább »
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrnadrágok ellen?
- ?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?
bikicsunájj diskó vezsön
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppen szexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Az élet olyan, mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -? -Kb 10 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex? Nap szívja, szél rázza, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
HOSSZABB VICCEK A SZEXRŐL!
A férj box meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
- Ugyan, hagyd már kislányom!
- Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.
Miért jók a szegedi csajok?
Mert nem azt mondják, hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Ha majd az ötnyelven folyékonyan beszélő rendőr átsegiti a zebrán a munkátol megfáradt cigányt!
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.
- Te kígyó, Te micsinász´?
- Szotyizok.
- Adj má´ egy marékkal...
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom! ...tovább »
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
- ?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész
megugatja a cigányokat
lehet megveszem
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?