Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
ballagási zakót láttam így telihányni
Nyócvanas évek vége... inaséveim... építkezésre tartottunk reggel a zsukkal, vagy níza vót, tokomemléxik pontosan... Előttem a Józsi még aludt az előző este miatt, lógott a feje... aztán felébredt, röpke böffentés... és telehányta a pufajka belső zsebét, majd aludt tovább
nálunk a horgász esőben ment szarni,oszt a kezeslábas csuklyáját szarta tele 
mi ez a 2 l ?
legalább tudnád milyen...
2 l
A kapucniba hányás se gyenge... Hawer eccer a nyócvanas évek derekán a műbőr aktatáskáját áldozta be az iskolában. Telehányta, lecsukta a fedelét... aztán ment a kukába
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak el...esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. "
"a telefonom egész este a hűtőben volt.ezért nem vettem fel."
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. "
"a telefonom egész este a hűtőben volt.ezért nem vettem fel."
kutya. köszmégegyszer.
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.
vagy nem a seggén ült hanem a hátán 
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
ja az lehet , ha minimum tenyérnyi kimeneti nyílást kapart ....
elkaparta erőlködés közben (?)
belöttyent a boroskóla, vagy egy derűs nyári hajnalon valaki ráharapott a pisztolycsőre 
aztán aludtam tovább a rózsák tövében
annyi is lett a pólómnak...