Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje... ....
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de az óta ateista lettem.
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
Ugy látszik nem jött be a moto2, de sebaj, a MOL alkalmazottjaként is ugyanugy tud pozolni, mint a swárckoff reklámarcaként! Illakerek nádaberek a Kutasok jo emberek!
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két
szobor. Egy meztelen férfi és egy
meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt
mondja nekik, hogy teljesíti egy
kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten
egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik...
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő
a bokrok alól. Remeg az ág, levelek
és gallyak röppenek fel.
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én
szarom le őket.
iwiwre felnéztem (mert én marha regisztráltam, és még nem töröltem magam), és az üzenőfalon ilyet látok:
XY üzenete:
"B. Bsz."
az ember ma már nemhogy nemér rá felhívni a barátját felköszönteni, mégcsak nemis üzenetet küld. hanem pár betűs rövidítéseket.
ha ennyire nincs ideje, vagy kopik az ujja, akkor neis írjon.
A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasz ...tovább »tva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Megy a ruhat az erdőben, találkozik a medvével.
-Szia medve, hova mész?
-Megyek málnát enni.
Sétál tovább a ruhat, találkozik az őzzel.
-Szia őz, hova mész?
-Megyek legelni a rétre.
Tovább halad a ruhat, találkozik egy emberrel.
-Szia ember, hova mész?
Az ember nem válaszol hanem felfalja.
Mi ebből a tanulság?
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje... ....
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de az óta ateista lettem.
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.
http://pix.motivatedphotos.com...
A vissza fojtott vágy
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két
szobor. Egy meztelen férfi és egy
meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt
mondja nekik, hogy teljesíti egy
kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten
egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik...
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő
a bokrok alól. Remeg az ág, levelek
és gallyak röppenek fel.
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én
szarom le őket.
ta-3518812
Hát ez nagyon durva. Köszönöm, rég olvastam ilyen jót!
XY üzenete:
"B. Bsz."
az ember ma már nemhogy nemér rá felhívni a barátját felköszönteni, mégcsak nemis üzenetet küld. hanem pár betűs rövidítéseket.
ha ennyire nincs ideje, vagy kopik az ujja, akkor neis írjon.
felidegelnek, főleg így hogy beboroztam...
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya,
kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén,
holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova
szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra,
kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom,
elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd,
holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk,
ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok,
tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon,
kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük,
micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek,
kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél,
nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet,
másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari,
aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor,
erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég,
namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez,
borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad,
kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó,
majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába
pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki,
netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot,
holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát,
mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra
téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba,
miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit,
orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász,
almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle,
köszmégegyszer.
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasz ...tovább »tva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
ezen lefordultam a székről..
-Szia medve, hova mész?
-Megyek málnát enni.
Sétál tovább a ruhat, találkozik az őzzel.
-Szia őz, hova mész?
-Megyek legelni a rétre.
Tovább halad a ruhat, találkozik egy emberrel.
-Szia ember, hova mész?
Az ember nem válaszol hanem felfalja.
Mi ebből a tanulság?
Nem a ruhat eszi az embert.