Közelemben volt egy hely, autentikus kocsma, jocóbá vitte a feleségével. lambéria a falon, piros műanyagbőr huzatú székék, egy tévé, két nyerőgép, egy fradizászló és három pamela anderson poszter, utóbbiakat jani a pultos rakta ki, hogy otthonosabb legyen a hely. a pultban meg tartott egy baseball ütőt is, hogy amennyiben az otthonos, baráti meleg hangulat valamilyen okból készülne megbomlani, előkapja, azt kiugorva a pultból meglóbálja demonstrálólag. elég gyakorta suhogott az az ütő, mondanom sem kell, mert ugye a sok kibaszott vörösorrú bakter is megrángatta néha a váltót, és a janinak sem kellett sok ahhoz, hogy körbehadonásszon. a helyre én is benéztem párszor esténként, hogy toljak pár ultit, mert ahhoz mégiscsak ilyesmi környezet illik, aztán partner is akadt mindig. főleg a burkoló sanyi és a kalapos törpe vili (aki nem volt törpe, csak 130 centi, viszont kalapja az tényleg volt), akik rendszerint nyitástól zárásig emelték a hangulatot. rajtuk kívül a kemény magot többek között teri néni képviselte, akinek saját helye is volt, a bal hátsó asztalnál a négyes szék, egyrészről a tisztelet miatt ugye, másrészről mert a huszonkettedik fröccsnél mindig maga alá hugyozott, azt idő után már nem is cserélték a széket, kicsit letörölték egy vizes ronggyal, azt jólesz másnapra. ott volt még rendszerint a késelő ferike is, akinek anekdotáiból kiderült, hogy egymaga összeszúrkálta már a fél magyarországot, teljesen különböző okokból: az útonállás modernebb formájának mondható aluljárókban kivetelezett robinhúdozások közben, vagy egyszerű pedagógia célzatból, de volt hogy csak elsült magától a kése, azt beleálltak hébe-hóba emberek, ha nem figyeltek. az úgy volt bazmeg hallod, odasefigyeltem azt nyakjába, pikk geci már beleszuronyozódott, de hatan voltak a tanuim rá hogy én közben a sportot olvastam, a kis geci meg csak úgy belemászott a nyeléig, halljakmeg. továbbá gyakorta betévedtek a közeli gimnázium tanulói is, tanítás alatt után közben és zsibongtak összevissza. ünnepnapokon betévedt a rubó béci is, aki mondhatni történelmi figura, már amennyiben a munkásságát megéneklő levéltári anyagokat vesszük figyelembe. mégis politikai aktivitása csak 89, és különösen 2000 után indult be igazán.
egyik hétköznap délutánján így üldögéltünk sokan pamela anderson gyűrött csöcsei között, burkoló sanyi meredezett a lapjaira a BAUXIT KFT feliratú kék silderes sapkája alól, a törpe vili meg végre hajlandó volt dobni, ulti mondta. az kevés lesz bazmeg, a te ultid az ide kevés lesz bazmeg, mormogta a sanyi és már túrt is bele a talonba. hát bazmeg én mondanák egy piros ultit bazmeg, ezt az ultidra bazmeg. én azért még belenéztem, egyikkel betömködtem a lyukat, másikkal szintelenítettem, abba is belenyúlt, mondott szerinte valami hatalmasat (bazdmeg), én azért abba is belenéztem, meg is volt a rebetlim. belenyúltál bazmeg? azt mi, rebetli bazmeg? hogy a szar üsse ki a homlokodat bazdmeg, na mindegy lássuk bazdmeg, vili figyeljél megfogjuk. terítek, nézik ezerrel, hol ebben a lyuk bazdmeg? nincs luk benne sanyi, ezt buktuk. buktuk? ó hogy a kérges gecibe bazmeg, a szar, az üsse ki a homlokodat bazdmeg, komolyanmondom. de bazmeg nekem most amúgyis haza kell mennem bazmeg, mer a kutyámat bazmeg le kell vinni séláltatni. meramúgy az egy olyan okos kutya bazmeg. hogyha hozzáérsz a kilincshez bazmeg. leharapja a kezedet bazmeg. na megyek is, fél óra azt jövök bazdmeg. úgyhogy ott maradtam a törpe vilivel, aki kihasználta egyből a lehetőséget. tibi hallod meséltem, mentem az autóval azt kiugrik egy szarvas. nem meséltem? nem mondom, azt mi lett? hát elbasztam, de visszatolattam, betettem a csomagtartóba aztán otthon megfőztem. te hogy tettél be a csomagtartóba egy szarvast bazdmeg? részletkérdés felelte kissé sértődötten, ezzel nagy nehezen lekúszott a székről, és a pult alól elkezdett integetni a janinak egy sörért.
hallottátok, államcsőd lesz, meraizé mondmá az, na az hallod az összes állampénzt kivitte valami bankugti vagy milyen bankba azt izébe volt ott a pénz, na, azt most az árfolyam miatt, bukta na. hallottátok? indította el a beszélgetés fonalát a rubó béci. semmit bécikém, nem hallottuk...nahde hallod a izék mondják hogy az izével is mondmá minden szarul megy, azt pedzegették, hogy forradalom kéne meg ilyenek, nem? nem tudjuk bécikém...nem tudjuk...na de mer a izé a lajos, tudod na az, az ismer ott a izében valakit, azt az mondta neki, hogy itt valami csakrális energia van a izénél azt hogy az amerikaiaknak az kéne, meg az uniónak és most akarjak hogy izé na megszerezni, azt ezér izé kuldik ide a tudodkiket na, mer a ize is AZ, mondta a lajos kissé halkabban, de azért nyomatékkal, na, hogy ize szetverjenek itt mindent bazmeg, nem? nem tudjuk bécikém... hogyhogy nem tudjátok hát a izé is irta hogy, azér telepitettek ide be na tudjatok, nem mondom ki mert nem vagyok rasszista, meg itt a feri is értitek, de hogy AZOKAT is azért telepitették be, hogy velünk kibasszanak.
szerencsére senki nem állt le politizálni a bécivel, legalábbis a béközép már nem, úgyhogy csak néha sikerül szögre akasztania pár messziről jött rózsaarcút, akik vagy leálltak ezerrel igyvanbazmegjómondod bazmegolni, vagy három perc után éles szóváltásba keveredtek, ekkor azonban jött a jani, ugrik, lenget, aztán levette a kérdést a napirendről. közben betévedt erzsi néni, burkoló sanyi felesége. sanyi van? nincs? jajj hát csak őt jöttem megnézni, nincs? jajj hát már rotyog a bableves, rohanok is...de azért...na, janikám adjon nekem egy fröcsikét gyorsan na, kitikkad az ember a konyhában, tudja hogy van ez...persze tudtuk, most is kitikkadhatot rendesen, mert a hetediknél tartott mikor visszajött a sanyi, és lezavárták a szokásos turbékolásukat. nabazmeg bazmeg, mit csinálsz te itt bazmeg. én sanyikám téged kerestelek...itt keresel bazdmeg? hát hogy kerestél itt bazdmeg, amikor nagyon jól tudod hogy én szinte alig járok ide, pont itt kerestél mi bazdmeg? alig jársz ide, te trógger? te trógger geci, alig mi? alig bazmeg. de amúgymeg a mifasz közöd van hozzá bazmeg. hát az a közöm, szipogta ekkor már az erzsi, hogy múltkor is...utánadjöttem, mert már kész volt az ebéd, és te...te leütöttél te geci annyi ember előtt...mindenki belemélyedt az asztalba, a sanyi meg a fejét kezdte el dörzsölgetni a sapkája alatt elgondolkozva. no, ne sirjál te, azért tudod hogy szeretlek, no..tudod ugye? tudom.... na akkor meg menj haza szépen, még játszom egyet a fiúkkal búcsuzóul bazmeg, azt jövök bazmeg. mikor erzsi kilépett sanyi még nézett utána elmélyedve és észrevétlenül a seggét vakarászta a melósnadrágban.
ej bazmeg ilyen nőt bazmeg. zsörtölődött. a lányunk a jolán bazdmeg az nem ilyen. az olyan lány bazdmeg hogy már húsz éves, de ahhoz még férfi nem ért bazdmeg. itt egyszerre nyelt félre mindenki, és még a törpe vili is nagyon elgondolkozó arcot vágott. nade keverjél bazmeg tibikém, bebukod te a következőt bazdmeg, a sapkámba fogadok bazdmeg.
estefelé aztán megjött jocóbá felesége is, a gabi, késelő ferike meg már ott is termedt előtte, gabikám csókolom, de jól néz ki máma. hát te meg mit udvarol nekem ferikém? jajj gabikám no hát maga igencsak csábos ma, igencsak, nodehát még egy fröcsire ugyan hívjon már meg tényleg, aracskiskezicsókom... na majd ha rendezed a tartozásod, addig nincs egy deci sem...na gabikám, ne legyen ilyen már, no, csak egyre, na...ferikém mondom nincsen több, érti bazmeg? ekkora már mindenki tolta beljebb a poharakat az asztalon, mer a feri fenyegetően igyekezett fellépni: mit nem lehet te picsa, hát átvágom a torkod hallod, halljak meg te, adj egyet, ismersz, átvágom a torkod te tetves kuvvanyád! na ennél a pontnál a jani már lendült, a sanyi meg egy felkapott székkel megpróbálta fejbedobni a ferit, de csak az üvegtáblát sikerült kibaszkodnia vele megint, feri meg már kapta elő a bökőt, de nem sokat tudott hadonászni vele, mert egyrészről a jani már le is ütötte addigra, másrészről kibasztuk az utcára az elhajított szék után. az eddig ezerrel gépező emil meg most hirtelen megfordult és mivel nem tudta mi van fejberúgta az egyik gimnazistát, aki átborult három asztalon. haverjai meg azonnal törlesztettek, azt hasbarúgták a gecibe, amire háttal beborult a rekeszek közé.
pár perc múlva már mindenki összeszedte magát, és a félreértés is rendeződött, csak a gabi bosszankodott még mindig, miközben seperte össze a szilánkokat: már megint kitört ez a geci üvegtábla. az ki bazmeg, mondta a sanyi. sajnálom is amúgy bazmeg, de hát ez bazmeg ez ilyen, ez kitörik bazmeg. és ezzel már osztotta is az újabb kört.
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más
szemtanú, csak Józsi bácsi,
Pista bácsi és a Mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a
mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.
Kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a
mezün, oszt be a szénakazalba
- mondja Pista bácsi.
A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és
megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között
- mondja a mozdonyvezető.
Mire az egyik rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány
egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!
Netes iromány.. nem sok értelmét látom , de a sztori meg a hozzáállás 5* !
BUÉK meg jótanács + 1 sztori
Kevés az idő nem is nyújtanám el, nincs sok hátra ebből a kibaszott évből, de nem akarok pesszimista lenni, a következő legalább ilyen szar lesz, mert csak a naptári számozás nő, az emberi hülyeség meg konstans. ezt a tetves blogot is írhattam volna kétezer évvel ezelőtt is, csak akkor vmi tetves tekercsekre, vagy tíz év múlva is írhatom majd ha akarom, de addigra mondjuk lesz jobb dolgom is remélem. meg nektek is már biztos azon jár az agyatok, hogy hogy a faszba aljasodjatok le csótány módjára, hogy aztán beboruljatok a rekettyésbe.
mer nagy gondok képződnek ilyenkor bazmeg, mer vagy el lehet menni vmi kibaszott megapartiba, ami olyan mintha egy kolumbiai szigorítottban lenne házibuli, vagy keresni a spanok közt vmi balfaszt, aki megengedi hogy szétrókázzák a lakását, az előlezetes várt vendégeken felül pedig betüremkedjenek idegen balfaszok is, akik aztán tivornyáznak egyet a nappaliban majd elhúznak a faszba a mózdítható dolgokkal, meg a házigazda csajával, aki ugyan már nem mózdítható, de fektethető. meg otthon lehet maradni a picsába és megnézni a sas kabarét, amitől az ember meg csak rájön hogy elbaszta az életét. merugye szilveszterkor kötelező a jólérzés, aztán mindenki a nagy rákészülés után fokozatosan türelmetenné meg feszültté válik és az egész évben felgyülemlett sérelmeit elkezdi kiosztani pofonokban, aztán megy a kuglizás, mert a mi a jó kurva anyád vanra senki nem fog udvariasan válaszolni. a múltkori karácsonyi történetem rózsaszín picsafüst ahhoz képest, amik ilyenkor megesnek, aztán a pokol felé ilyenkor nem a coro meg a tisztitózűz, hanem a nyírő gyula kórház kijózanító állomása esik útba, meg a baleseti.
közbe meg taxit hívnak és akkor itt most mondanék is pár dolgot, hogy legalább meglepetés ne legyen. ha belefosott a hófehér nacijába a havercsajotok mer azt hitte 2008-ban muszáj még gyorsan bevenni az összes anyagot, hogy jó legyen a buli, akkor szerezzetek egy talicskát és abba tegyétek. aki meg beleröfög a fullos audimba annak a hányásába köpök mazsolát és adok mellé egy kiskanalat. ha ki akarna jönni a rózsaszín párduc akkor mindenki szépen kergesse vissza oda ahol addig is volt, mert különben ásás lesz.
amúgy meg jövőre ugyanitt a túlélőkkel.
---
na azt még hozzámesélem, hogy szecska robiék egyszer elmentek ausztriába síelni, csupa dombornyomott paraszt, négyen mentek aztán vittek magukkal mégugyanennyi hazai kurvát, akik havat csak az orrukban láttak. minden reggel robiék bekulacsolták persze a szíverősítőt a kabát alá, aztán imbolyogtak a kis osztrák csecsemők között az öt fokos lejtőn. a csajok meg addig a hüttében borították magukba a jégereket, szerencsere palyaszallason laktak, ugyhogy csak át kellett huzni oket a a havon a bejáratig. na aztán jött a nagy nap, a szegesi karcsi meg elugrott bécsbe petárdákért, visszahozva a legkisebbre is rá volt írva hogy nasa, aztán éjfélkor kimentek így 10en a kis osztrák falu közepére. a helyi 20 lakos gondolta éjfélkor iszik egy snapszot megpróbálja megdugni a nejét, aztán alszik. robiék keresztülhúzták a számításukat, mikor elkezdtek rakétázni, az első öt még mondjuk nem sok vizet zavart mert azokat fordítva tették le aztán belőtték őket a hóba, de a hatodikat már sikerült irányba állítani, be is lőtték a gecibe egy pajtába. ott a lovak a közéjük eső űrszonda láttán erősen mentek volna toronyiránt, a csajok közül az egyik a nagy vihogás közben kicsúsztatott egy adaggal a délben elfogyasztott gulashból a másik picsa nyakába, úgyhogy akkora sikitozas lett, hogy az osztrak parasztok lemenekultek a pincebe, a lovak meg inkabb allva megdöglöttek.
na ez már a robiéknak sem tetszett, meg kezdtek aggódni hogy völgyben vannak, aztán nekiindul a lavina, úgyhogy visszamentek a szállóba és az aulában nekiálltak ultizni, a csajokat meg elzavarták fürödni meg aludni a gecibe. a harmadik suttyót, a gólyót meg összezavarta hogy rendes helyen van kivételesen, ezért elkezdett csettingetni a pincérnek, és whiskey-sör köröket rendelgetett. ezt idővel megunta és vörös pezsgőt rendelt, majd pillanatra azt hitte megnyerte a monzai futamot úgyhogy felállt az egyik bőrkanapéra, elkezdte rázni a pezsgőt mint állat, majd kibaszta a dugót a gecibe. a hófehér mennyezetet ezzel sikerrel átfestette vörösre, a portás meg a pincérek meg lemerevedve tátottszájjal nézték a vörös foltot a falon. közben robik bukta a kontra betlijét, ezért a kezében lévő söröskorsót összeroppantotta az asztalt meg átrúgta a kanapén.
ez az év is jól kezdődik bazmeg gondolta magában a szálloda igazgató és a helyről örökre kitiltotta a magyarokat.
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak
Szaúdi Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést
felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok
valamit!
Elővezetik a román, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Úgy is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik
tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő
áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Úgy is lesz, ám a két
párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja
a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, hogy kössétek a hátamra a cigányt!
http://www.kepesmotor.hu/danuv...
és még egy estimese
a nap videója!
tényleg jó a szöveg
Mai legjobb hirdetés..a szövegre kell figyelni
Közelemben volt egy hely, autentikus kocsma, jocóbá vitte a feleségével. lambéria a falon, piros műanyagbőr huzatú székék, egy tévé, két nyerőgép, egy fradizászló és három pamela anderson poszter, utóbbiakat jani a pultos rakta ki, hogy otthonosabb legyen a hely. a pultban meg tartott egy baseball ütőt is, hogy amennyiben az otthonos, baráti meleg hangulat valamilyen okból készülne megbomlani, előkapja, azt kiugorva a pultból meglóbálja demonstrálólag. elég gyakorta suhogott az az ütő, mondanom sem kell, mert ugye a sok kibaszott vörösorrú bakter is megrángatta néha a váltót, és a janinak sem kellett sok ahhoz, hogy körbehadonásszon. a helyre én is benéztem párszor esténként, hogy toljak pár ultit, mert ahhoz mégiscsak ilyesmi környezet illik, aztán partner is akadt mindig. főleg a burkoló sanyi és a kalapos törpe vili (aki nem volt törpe, csak 130 centi, viszont kalapja az tényleg volt), akik rendszerint nyitástól zárásig emelték a hangulatot. rajtuk kívül a kemény magot többek között teri néni képviselte, akinek saját helye is volt, a bal hátsó asztalnál a négyes szék, egyrészről a tisztelet miatt ugye, másrészről mert a huszonkettedik fröccsnél mindig maga alá hugyozott, azt idő után már nem is cserélték a széket, kicsit letörölték egy vizes ronggyal, azt jólesz másnapra. ott volt még rendszerint a késelő ferike is, akinek anekdotáiból kiderült, hogy egymaga összeszúrkálta már a fél magyarországot, teljesen különböző okokból: az útonállás modernebb formájának mondható aluljárókban kivetelezett robinhúdozások közben, vagy egyszerű pedagógia célzatból, de volt hogy csak elsült magától a kése, azt beleálltak hébe-hóba emberek, ha nem figyeltek. az úgy volt bazmeg hallod, odasefigyeltem azt nyakjába, pikk geci már beleszuronyozódott, de hatan voltak a tanuim rá hogy én közben a sportot olvastam, a kis geci meg csak úgy belemászott a nyeléig, halljakmeg. továbbá gyakorta betévedtek a közeli gimnázium tanulói is, tanítás alatt után közben és zsibongtak összevissza. ünnepnapokon betévedt a rubó béci is, aki mondhatni történelmi figura, már amennyiben a munkásságát megéneklő levéltári anyagokat vesszük figyelembe. mégis politikai aktivitása csak 89, és különösen 2000 után indult be igazán.
egyik hétköznap délutánján így üldögéltünk sokan pamela anderson gyűrött csöcsei között, burkoló sanyi meredezett a lapjaira a BAUXIT KFT feliratú kék silderes sapkája alól, a törpe vili meg végre hajlandó volt dobni, ulti mondta. az kevés lesz bazmeg, a te ultid az ide kevés lesz bazmeg, mormogta a sanyi és már túrt is bele a talonba. hát bazmeg én mondanák egy piros ultit bazmeg, ezt az ultidra bazmeg. én azért még belenéztem, egyikkel betömködtem a lyukat, másikkal szintelenítettem, abba is belenyúlt, mondott szerinte valami hatalmasat (bazdmeg), én azért abba is belenéztem, meg is volt a rebetlim. belenyúltál bazmeg? azt mi, rebetli bazmeg? hogy a szar üsse ki a homlokodat bazdmeg, na mindegy lássuk bazdmeg, vili figyeljél megfogjuk. terítek, nézik ezerrel, hol ebben a lyuk bazdmeg? nincs luk benne sanyi, ezt buktuk. buktuk? ó hogy a kérges gecibe bazmeg, a szar, az üsse ki a homlokodat bazdmeg, komolyanmondom. de bazmeg nekem most amúgyis haza kell mennem bazmeg, mer a kutyámat bazmeg le kell vinni séláltatni. meramúgy az egy olyan okos kutya bazmeg. hogyha hozzáérsz a kilincshez bazmeg. leharapja a kezedet bazmeg. na megyek is, fél óra azt jövök bazdmeg. úgyhogy ott maradtam a törpe vilivel, aki kihasználta egyből a lehetőséget. tibi hallod meséltem, mentem az autóval azt kiugrik egy szarvas. nem meséltem? nem mondom, azt mi lett? hát elbasztam, de visszatolattam, betettem a csomagtartóba aztán otthon megfőztem. te hogy tettél be a csomagtartóba egy szarvast bazdmeg? részletkérdés felelte kissé sértődötten, ezzel nagy nehezen lekúszott a székről, és a pult alól elkezdett integetni a janinak egy sörért.
hallottátok, államcsőd lesz, meraizé mondmá az, na az hallod az összes állampénzt kivitte valami bankugti vagy milyen bankba azt izébe volt ott a pénz, na, azt most az árfolyam miatt, bukta na. hallottátok? indította el a beszélgetés fonalát a rubó béci. semmit bécikém, nem hallottuk...nahde hallod a izék mondják hogy az izével is mondmá minden szarul megy, azt pedzegették, hogy forradalom kéne meg ilyenek, nem? nem tudjuk bécikém...nem tudjuk...na de mer a izé a lajos, tudod na az, az ismer ott a izében valakit, azt az mondta neki, hogy itt valami csakrális energia van a izénél azt hogy az amerikaiaknak az kéne, meg az uniónak és most akarjak hogy izé na megszerezni, azt ezér izé kuldik ide a tudodkiket na, mer a ize is AZ, mondta a lajos kissé halkabban, de azért nyomatékkal, na, hogy ize szetverjenek itt mindent bazmeg, nem? nem tudjuk bécikém... hogyhogy nem tudjátok hát a izé is irta hogy, azér telepitettek ide be na tudjatok, nem mondom ki mert nem vagyok rasszista, meg itt a feri is értitek, de hogy AZOKAT is azért telepitették be, hogy velünk kibasszanak.
szerencsére senki nem állt le politizálni a bécivel, legalábbis a béközép már nem, úgyhogy csak néha sikerül szögre akasztania pár messziről jött rózsaarcút, akik vagy leálltak ezerrel igyvanbazmegjómondod bazmegolni, vagy három perc után éles szóváltásba keveredtek, ekkor azonban jött a jani, ugrik, lenget, aztán levette a kérdést a napirendről. közben betévedt erzsi néni, burkoló sanyi felesége. sanyi van? nincs? jajj hát csak őt jöttem megnézni, nincs? jajj hát már rotyog a bableves, rohanok is...de azért...na, janikám adjon nekem egy fröcsikét gyorsan na, kitikkad az ember a konyhában, tudja hogy van ez...persze tudtuk, most is kitikkadhatot rendesen, mert a hetediknél tartott mikor visszajött a sanyi, és lezavárták a szokásos turbékolásukat. nabazmeg bazmeg, mit csinálsz te itt bazmeg. én sanyikám téged kerestelek...itt keresel bazdmeg? hát hogy kerestél itt bazdmeg, amikor nagyon jól tudod hogy én szinte alig járok ide, pont itt kerestél mi bazdmeg? alig jársz ide, te trógger? te trógger geci, alig mi? alig bazmeg. de amúgymeg a mifasz közöd van hozzá bazmeg. hát az a közöm, szipogta ekkor már az erzsi, hogy múltkor is...utánadjöttem, mert már kész volt az ebéd, és te...te leütöttél te geci annyi ember előtt...mindenki belemélyedt az asztalba, a sanyi meg a fejét kezdte el dörzsölgetni a sapkája alatt elgondolkozva. no, ne sirjál te, azért tudod hogy szeretlek, no..tudod ugye? tudom.... na akkor meg menj haza szépen, még játszom egyet a fiúkkal búcsuzóul bazmeg, azt jövök bazmeg. mikor erzsi kilépett sanyi még nézett utána elmélyedve és észrevétlenül a seggét vakarászta a melósnadrágban.
ej bazmeg ilyen nőt bazmeg. zsörtölődött. a lányunk a jolán bazdmeg az nem ilyen. az olyan lány bazdmeg hogy már húsz éves, de ahhoz még férfi nem ért bazdmeg. itt egyszerre nyelt félre mindenki, és még a törpe vili is nagyon elgondolkozó arcot vágott. nade keverjél bazmeg tibikém, bebukod te a következőt bazdmeg, a sapkámba fogadok bazdmeg.
estefelé aztán megjött jocóbá felesége is, a gabi, késelő ferike meg már ott is termedt előtte, gabikám csókolom, de jól néz ki máma. hát te meg mit udvarol nekem ferikém? jajj gabikám no hát maga igencsak csábos ma, igencsak, nodehát még egy fröcsire ugyan hívjon már meg tényleg, aracskiskezicsókom... na majd ha rendezed a tartozásod, addig nincs egy deci sem...na gabikám, ne legyen ilyen már, no, csak egyre, na...ferikém mondom nincsen több, érti bazmeg? ekkora már mindenki tolta beljebb a poharakat az asztalon, mer a feri fenyegetően igyekezett fellépni: mit nem lehet te picsa, hát átvágom a torkod hallod, halljak meg te, adj egyet, ismersz, átvágom a torkod te tetves kuvvanyád! na ennél a pontnál a jani már lendült, a sanyi meg egy felkapott székkel megpróbálta fejbedobni a ferit, de csak az üvegtáblát sikerült kibaszkodnia vele megint, feri meg már kapta elő a bökőt, de nem sokat tudott hadonászni vele, mert egyrészről a jani már le is ütötte addigra, másrészről kibasztuk az utcára az elhajított szék után. az eddig ezerrel gépező emil meg most hirtelen megfordult és mivel nem tudta mi van fejberúgta az egyik gimnazistát, aki átborult három asztalon. haverjai meg azonnal törlesztettek, azt hasbarúgták a gecibe, amire háttal beborult a rekeszek közé.
pár perc múlva már mindenki összeszedte magát, és a félreértés is rendeződött, csak a gabi bosszankodott még mindig, miközben seperte össze a szilánkokat: már megint kitört ez a geci üvegtábla. az ki bazmeg, mondta a sanyi. sajnálom is amúgy bazmeg, de hát ez bazmeg ez ilyen, ez kitörik bazmeg. és ezzel már osztotta is az újabb kört.
szemtanú, csak Józsi bácsi,
Pista bácsi és a Mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a
mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.
Kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a
mezün, oszt be a szénakazalba
- mondja Pista bácsi.
A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és
megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között
- mondja a mozdonyvezető.
Mire az egyik rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány
egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!
BUÉK meg jótanács + 1 sztori
Kevés az idő nem is nyújtanám el, nincs sok hátra ebből a kibaszott évből, de nem akarok pesszimista lenni, a következő legalább ilyen szar lesz, mert csak a naptári számozás nő, az emberi hülyeség meg konstans. ezt a tetves blogot is írhattam volna kétezer évvel ezelőtt is, csak akkor vmi tetves tekercsekre, vagy tíz év múlva is írhatom majd ha akarom, de addigra mondjuk lesz jobb dolgom is remélem. meg nektek is már biztos azon jár az agyatok, hogy hogy a faszba aljasodjatok le csótány módjára, hogy aztán beboruljatok a rekettyésbe.
mer nagy gondok képződnek ilyenkor bazmeg, mer vagy el lehet menni vmi kibaszott megapartiba, ami olyan mintha egy kolumbiai szigorítottban lenne házibuli, vagy keresni a spanok közt vmi balfaszt, aki megengedi hogy szétrókázzák a lakását, az előlezetes várt vendégeken felül pedig betüremkedjenek idegen balfaszok is, akik aztán tivornyáznak egyet a nappaliban majd elhúznak a faszba a mózdítható dolgokkal, meg a házigazda csajával, aki ugyan már nem mózdítható, de fektethető. meg otthon lehet maradni a picsába és megnézni a sas kabarét, amitől az ember meg csak rájön hogy elbaszta az életét. merugye szilveszterkor kötelező a jólérzés, aztán mindenki a nagy rákészülés után fokozatosan türelmetenné meg feszültté válik és az egész évben felgyülemlett sérelmeit elkezdi kiosztani pofonokban, aztán megy a kuglizás, mert a mi a jó kurva anyád vanra senki nem fog udvariasan válaszolni. a múltkori karácsonyi történetem rózsaszín picsafüst ahhoz képest, amik ilyenkor megesnek, aztán a pokol felé ilyenkor nem a coro meg a tisztitózűz, hanem a nyírő gyula kórház kijózanító állomása esik útba, meg a baleseti.
közbe meg taxit hívnak és akkor itt most mondanék is pár dolgot, hogy legalább meglepetés ne legyen. ha belefosott a hófehér nacijába a havercsajotok mer azt hitte 2008-ban muszáj még gyorsan bevenni az összes anyagot, hogy jó legyen a buli, akkor szerezzetek egy talicskát és abba tegyétek. aki meg beleröfög a fullos audimba annak a hányásába köpök mazsolát és adok mellé egy kiskanalat. ha ki akarna jönni a rózsaszín párduc akkor mindenki szépen kergesse vissza oda ahol addig is volt, mert különben ásás lesz.
amúgy meg jövőre ugyanitt a túlélőkkel.
---
na azt még hozzámesélem, hogy szecska robiék egyszer elmentek ausztriába síelni, csupa dombornyomott paraszt, négyen mentek aztán vittek magukkal mégugyanennyi hazai kurvát, akik havat csak az orrukban láttak. minden reggel robiék bekulacsolták persze a szíverősítőt a kabát alá, aztán imbolyogtak a kis osztrák csecsemők között az öt fokos lejtőn. a csajok meg addig a hüttében borították magukba a jégereket, szerencsere palyaszallason laktak, ugyhogy csak át kellett huzni oket a a havon a bejáratig. na aztán jött a nagy nap, a szegesi karcsi meg elugrott bécsbe petárdákért, visszahozva a legkisebbre is rá volt írva hogy nasa, aztán éjfélkor kimentek így 10en a kis osztrák falu közepére. a helyi 20 lakos gondolta éjfélkor iszik egy snapszot megpróbálja megdugni a nejét, aztán alszik. robiék keresztülhúzták a számításukat, mikor elkezdtek rakétázni, az első öt még mondjuk nem sok vizet zavart mert azokat fordítva tették le aztán belőtték őket a hóba, de a hatodikat már sikerült irányba állítani, be is lőtték a gecibe egy pajtába. ott a lovak a közéjük eső űrszonda láttán erősen mentek volna toronyiránt, a csajok közül az egyik a nagy vihogás közben kicsúsztatott egy adaggal a délben elfogyasztott gulashból a másik picsa nyakába, úgyhogy akkora sikitozas lett, hogy az osztrak parasztok lemenekultek a pincebe, a lovak meg inkabb allva megdöglöttek.
na ez már a robiéknak sem tetszett, meg kezdtek aggódni hogy völgyben vannak, aztán nekiindul a lavina, úgyhogy visszamentek a szállóba és az aulában nekiálltak ultizni, a csajokat meg elzavarták fürödni meg aludni a gecibe. a harmadik suttyót, a gólyót meg összezavarta hogy rendes helyen van kivételesen, ezért elkezdett csettingetni a pincérnek, és whiskey-sör köröket rendelgetett. ezt idővel megunta és vörös pezsgőt rendelt, majd pillanatra azt hitte megnyerte a monzai futamot úgyhogy felállt az egyik bőrkanapéra, elkezdte rázni a pezsgőt mint állat, majd kibaszta a dugót a gecibe. a hófehér mennyezetet ezzel sikerrel átfestette vörösre, a portás meg a pincérek meg lemerevedve tátottszájjal nézték a vörös foltot a falon. közben robik bukta a kontra betlijét, ezért a kezében lévő söröskorsót összeroppantotta az asztalt meg átrúgta a kanapén.
ez az év is jól kezdődik bazmeg gondolta magában a szálloda igazgató és a helyről örökre kitiltotta a magyarokat.
robiék azóta meg balira járnak.
http://tibor.blog.hu/2008/12/3...
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak
Szaúdi Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést
felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok
valamit!
Elővezetik a román, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Úgy is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik
tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő
áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Úgy is lesz, ám a két
párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja
a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, hogy kössétek a hátamra a cigányt!
eladó