elvileg vicc topik....
no nem baj, az a lényeg h szép lett amit csináltál! grat!
múltkor írtad h eladnád, mégis mennyiért kb, v mennyibe volt kb ez a felújítás?
2010.01.20. 20:58
A levelet egy olyan ember írta (a nevét sajnos nem tudom) akinek egy bizonyos internetszolgáltatóval kb olyan a megelégedettsége mint mondjuk az enyém.
Jó szórakozást!
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
naggyon köszi! :D van baj elég... ismét beszartam a röhögéstöl! A másik meg mikor az arc neki meggy a kapunak mert kerekezni akar vagymi azt utána meg telefonál! azt is linkelheti vki ha tudjátok, de sztem rátalálok majd!
fiuk valaki belinkelné nekem azt a videót mikor egy srác Simson SR robogoval egy ilyen föld rámpán ügrat , és félelmeteset esik a végén! :D Valami iszony az a videó beszartam rajta cska már rég láttam! XD köszi
GONDOLATOK RANDEVÚ ELŐTT:
Nő: Mit vegyek fel?
Férfi: Vajon megdughatom első este?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem feleslegesen.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.
Férfi: Hova vigyem, Pizzéria vagy McDonald’s-be?
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autó ajtaját nekem.Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és megértő.
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat, és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve.
Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az exbarátomat.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
– Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
– A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl
vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk.
A pap gyóntatja a cigányt:
– Miért loptad el a szomszédod biciklijét?
– Atyám, nem hallom, amit mond.
– Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap.
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet!
Így tesznek, mire a cigány:
– Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét?
– A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit…
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
megjelenik vadászpuskával a kezében.
– Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
– Pedig muszáj lesz.
– Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz
neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!
az majdnem kevés
de 50-ért elednám
no nem baj, az a lényeg h szép lett amit csináltál! grat!
múltkor írtad h eladnád, mégis mennyiért kb, v mennyibe volt kb ez a felújítás?
hogy érted az offolást
minden tiszteletem akkor
szét offoljuk a zsigákkal ezt a fórumot is mint múltkor a drz fórumot
A levelet egy olyan ember írta (a nevét sajnos nem tudom) akinek egy bizonyos internetszolgáltatóval kb olyan a megelégedettsége mint mondjuk az enyém.
Jó szórakozást!
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok...
Tisztelet nélkül:"
ez a másik!
Nő: Mit vegyek fel?
Férfi: Vajon megdughatom első este?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem feleslegesen.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.
Férfi: Hova vigyem, Pizzéria vagy McDonald’s-be?
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autó ajtaját nekem.Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és megértő.
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat, és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve.
Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az exbarátomat.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
– Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
– A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl
vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk.
– Miért loptad el a szomszédod biciklijét?
– Atyám, nem hallom, amit mond.
– Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap.
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet!
Így tesznek, mire a cigány:
– Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét?
– A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit…
– Mondd, édes fiam – kérdi a pap –, udvaroltál már?
– Természetesen, atyám.
– Férjes asszonynak is?
– Mint mindenki, atyám...
– Soknak?
– Atyám, bonbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.
megjelenik vadászpuskával a kezében.
– Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
– Pedig muszáj lesz.
– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz
neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!