Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Legalább felolvastátok neki? Ha igen, hogy bírta ki röhögés nélkül? 
jujj ez beszarás
wwwwááááááááááááááá ahahhaahhahahahaha
sokat nézegetem ezt a tpoicot de ez mindent tarolt. ma suliba info órán néztük meg, az osztály nem birt leállni a röhögéssel, a tanár meg mindenkit kiakart zavarni
júúúúúúúúúúj még ilyet
wwwwááááááááááááááá ahahhaahhahahahahasokat nézegetem ezt a tpoicot de ez mindent tarolt. ma suliba info órán néztük meg, az osztály nem birt leállni a röhögéssel, a tanár meg mindenkit kiakart zavarni
júúúúúúúúúúj még ilyet
"Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton. A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nők most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....."
A városban túlszaporodtak a galambok.
Tűrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A
polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a
galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyen elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig,hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is ?
Tűrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A
polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a
galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyen elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig,hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is ?
napiszaron volt fenn
Most úgy őszintén... hogy akadsz rá ilyenekre? 
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetőzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Hozzá kell tennem, hogy a csap a hagyományos csavarós módszerrel záródik:D
Üdv. mindenkinek! Ezt a képet ma csináltam az egyik helyi étterem mosdójában. Telefonnal csináltam, de szerintem a lényeg látszik:D:D
Megtörtént!
Egyetemi előadás, biológia, téma a laphámsejtek, amelyek a száj belső felületén vannak és folyamatosan újratermelődnek. (A DNS vizsgálathoz a mintát is a száj belső felületének törölgetésével nyerik.) Előadó előtt mikroszkóp kivetítővel. Önként jelentkezőt kér mintaadásra. Első sorból egy hallgató csaj feláll, kézségesen belenyúl a szájába, mutatóujjával húz egy csíkot a tárgylemezre, majd visszaül. Oktató tárgylemezt behelyezi, képet élesre állítja, amikor két laphámsejt között egy csapkodó farkincás átúszik a képen...
Mire az oktató rezzenéstelen arccal: -Hát igen, ideális környezetben két-három napig is elélnek.....
(csaj tűzvörös arccal kirohan az előadóból)
Egyetemi előadás, biológia, téma a laphámsejtek, amelyek a száj belső felületén vannak és folyamatosan újratermelődnek. (A DNS vizsgálathoz a mintát is a száj belső felületének törölgetésével nyerik.) Előadó előtt mikroszkóp kivetítővel. Önként jelentkezőt kér mintaadásra. Első sorból egy hallgató csaj feláll, kézségesen belenyúl a szájába, mutatóujjával húz egy csíkot a tárgylemezre, majd visszaül. Oktató tárgylemezt behelyezi, képet élesre állítja, amikor két laphámsejt között egy csapkodó farkincás átúszik a képen...
Mire az oktató rezzenéstelen arccal: -Hát igen, ideális környezetben két-három napig is elélnek.....
(csaj tűzvörös arccal kirohan az előadóból)
Egy fiatal pap nagyon izgult az elso miséje elott. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielott megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az elso mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktol. "Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az elso misédhez és örülok, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztrol beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdát nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó számuzte a zsidókat, nem küldte el Oket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bunös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívoket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Oket, táncolják a Macarénát, és Daniela novért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehutsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bunösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidok, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt.
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztrol beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdát nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó számuzte a zsidókat, nem küldte el Oket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bunös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívoket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Oket, táncolják a Macarénát, és Daniela novért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehutsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bunösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidok, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt.
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pityegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegő elhallgat. A többiek néznek rá:
- Ez a személyi hívom volt, mondja.
Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom.
Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben.
A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot ....
Egyszer csak egy pityegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegő elhallgat. A többiek néznek rá:
- Ez a személyi hívom volt, mondja.
Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom.
Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben.
A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot ....
jóóóó
Hello mindenki
Nem láttam még ezt az oktató témájú leírást a fórumban ezért gondoltam megosztom veletek, hogy mi is az a sávszélesség
Aki nem érti a sávszélességet
1. Egy emberi DNS 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 secundum alatt.
Így a hímvessző sávszélessége: (37,5MB x 100M x 2,25)/5 = (
37.500.000x100.000.000 x2.25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5
TeraBájt/s.
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez/secundum. Kolosszális!
(Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre
három interface-én fogadott ilyen mértékű információhalmazt. Technikai zseni
volt!)
Nem láttam még ezt az oktató témájú leírást a fórumban ezért gondoltam megosztom veletek, hogy mi is az a sávszélesség
Aki nem érti a sávszélességet
1. Egy emberi DNS 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 secundum alatt.
Így a hímvessző sávszélessége: (37,5MB x 100M x 2,25)/5 = (
37.500.000x100.000.000 x2.25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5
TeraBájt/s.
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez/secundum. Kolosszális!
(Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre
három interface-én fogadott ilyen mértékű információhalmazt. Technikai zseni
volt!)
Rendben van a cucc :)))
- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatot ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...
- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg saját kezűleg) készült kép, de még menőbb, ha vakut is használsz. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)
- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen kép, de még jobb, ha egyenesen a konditeremben készült.
- Ha nem múltál még el 18, alap, hogy az egyik képen részeg legyél, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tarts a kezedben a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, feltétlenül fent a helye...)
- Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni, véletlenül sem a neved!
- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, pucsítás, pléjmétes nézés is társul, még jobb.
- Legyen legalább 5 kép a legjobb 'foreverfriends'-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles 'L' betű. (L)' kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.
- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan' és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször
- Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is.
- Ha a beszélt nyelvek között szerepel az angol, akkor a képek címét mindenképp angolul írd ki, hogy mindenkinek bizonyítsd angol tudásod! pl: me, together, my bestfriend, stb..."