A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem!
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Egy kétségbeesett asszony a szomszédja kíséretében bemegy a rendőrségre és bejelenti, hogy eltűnt a férje. A rendőr felveszi az adatokat, a nő diktálja:
- 35 éves, 185 cm magas, dús sötétbarna hajú, atléta termetű, kedves modorú és imádja a gyerekeket...
- Hiszen - szól közbe a szomszédasszony - nem is ilyen a férjed, alacsony, kövér, kopaszodó, csúnyán beszél, és szörnyen bánik a gyerekekkel.
- Oké, - feleli a feleség - és ki mondta, hogy őt akarom visszakapni?
- Apu, adjál nekem 50 forintot!
- Micsoda? Fiam, én a te korodban még néhány fillérrel is megelégedtem.
- Jó, akkor adj 5000 fillért!
K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.
K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!
K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.
K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség! Ez a legjobb étel!
K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...
K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!
Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
Rémálmok közül az a legrosszabb, amikor valami visszatart a cselekedeteidben.
Pl. álmomban összefutok egy ellenségemmel (aki a való életben is létezik), elkezdeném ütni a fejét, de sosem jut el az öklöm a fejéig bármilyen erősen is ütök. Mintha egy láthatatlan fal lenne előtte.
A múltkor azt álmodtam, hogy bementem motorral a tescoba, ahol cigányok követtek és próbáltak kirabolni. Összeszedtem a dolgokat amiket venni akartam, erre egy percre rá már minden visszakerült a polcokra. Kb 5x szedtem össze a bevásárolnivalót, de rá fél percre mindig kiürült a kosár.
Többször álmodtam azzal hogy megragad az aprilia :)
A múltkor álmomban betört hozzánk egy roma, rátérdeltem a fejére miközben ütöttem, de a szemét csak röhögött. Rámentem a sokkolómmal (álmomban onnan vettem elő, ahol tartani szoktam) de az sem ért neki semmit. A végére annyira bedühödtem hogy elővettem a fiókomból a késemet (a valóságban tényleg ott van az is) és megszúrkáltam a romát, éreztem ahogy a kés megakadt a bordáiban.
Szoktam vicceseket is álmodni, de sokak szerint én már elmeorvosi eset vagyok :D
Hát ilyen álomhoz kapcsolódó sztorik nekem is vannak. Álmodtam már én is kemény dolgokat. A legrosszabb mikor álmodsz valamit rosszat, rájössz, hogy csak álom, és azt álmodod, hogy felkeltét és belecsöppensz egy másik rossz álomba.
Régebben én is este csináltam weblapokat és olyankor bnő mindig mögöttem aludt. Volt, hogy felkelt és megkérdezte tőlem, hogy minek az esernyő, miért nem mutatom meg neki a szalámikat, miért vágtam fejbe a két pingvint és jöttek még hasonló kérdések. :D Ezeket egy idő után simán le lehet kezelni és elég mókás dolgok jönnek ki belőle. xD
Ketten vadásznak az erdőben, az egyikük hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját, tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy nagy durranást hall. Majd ismét a vadász:
- Eddig rendben, és most?
Tesom amikor kicsi volt, (most 29 ) állitolag volt olyan szülök mesélték, hogy a hülyéje, lejött az emeletröl, kikapcsolta a TV-t majd vissza ment az emeletre és lefeküdt aludni. Másnap nem tudott rola
Elképesztő, milyen találékony tud lenni az ember, még akkor is, ha történetesen futballhuligán...Egy alsóbb osztályú német labdarúgó-mérkőzésen, a Halle-Magdeburg összecsapáson a két tábor valóságos pirotechnikai bemutatót rendezett a lelátón, ami különösen annak fényében érdekes, hogy a hazai klubvezetés rendelkezése alapján rendkívül szigorú motozást hajtottak végre a rendezők a bejáratoknál, legalábbis elvileg...
Mint kiderült, sokan az életüket, vagy legalábbis a testi épségüket is kockáztatták annak érdekében, hogy bevigyék a szektorokba a veszélyes és tiltott tárgyakat: a cipőjükbe és a fenekükbe is elrejtették azokat, még lányok is! "Ez egyszerűen elfogadhatatlan. Ki fogunk dolgozni egy még alaposabb biztonsági rendszert, a renitenseket pedig, akiket azonosítani tudunk, azonnali hatállyal kitiltjuk a stadionból!" - füstölgött Dr. Michael Schädlich, a Halle elnöke. Kérdés, az előbbi mit jelent a valóságban, hiszen nehéz elképzelni, hogy
mondotta a csiga, és bedőlt a kanyarban
-hozz margarint és ha van tojás hozz 10 et.
rendőr hazaér, letesz tíz margarint-és azt mondja: volt tojás
bocs pohi
kinyitja az ajtót,ott áll a kaszás
-Érted jöttem
-Értem?
-Érted!
-Nem értem...
- Veled nem táncol senki?
- Nem!
- Akkor feltennéd a virslit főni?
- 35 éves, 185 cm magas, dús sötétbarna hajú, atléta termetű, kedves modorú és imádja a gyerekeket...
- Hiszen - szól közbe a szomszédasszony - nem is ilyen a férjed, alacsony, kövér, kopaszodó, csúnyán beszél, és szörnyen bánik a gyerekekkel.
- Oké, - feleli a feleség - és ki mondta, hogy őt akarom visszakapni?
- Apu, adjál nekem 50 forintot!
- Micsoda? Fiam, én a te korodban még néhány fillérrel is megelégedtem.
- Jó, akkor adj 5000 fillért!
K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.
K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!
K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.
K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség! Ez a legjobb étel!
K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...
K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!
Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
Pl. álmomban összefutok egy ellenségemmel (aki a való életben is létezik), elkezdeném ütni a fejét, de sosem jut el az öklöm a fejéig bármilyen erősen is ütök. Mintha egy láthatatlan fal lenne előtte.
A múltkor azt álmodtam, hogy bementem motorral a tescoba, ahol cigányok követtek és próbáltak kirabolni. Összeszedtem a dolgokat amiket venni akartam, erre egy percre rá már minden visszakerült a polcokra. Kb 5x szedtem össze a bevásárolnivalót, de rá fél percre mindig kiürült a kosár.
Többször álmodtam azzal hogy megragad az aprilia :)
A múltkor álmomban betört hozzánk egy roma, rátérdeltem a fejére miközben ütöttem, de a szemét csak röhögött. Rámentem a sokkolómmal (álmomban onnan vettem elő, ahol tartani szoktam) de az sem ért neki semmit. A végére annyira bedühödtem hogy elővettem a fiókomból a késemet (a valóságban tényleg ott van az is) és megszúrkáltam a romát, éreztem ahogy a kés megakadt a bordáiban.
Szoktam vicceseket is álmodni, de sokak szerint én már elmeorvosi eset vagyok :D
Régebben én is este csináltam weblapokat és olyankor bnő mindig mögöttem aludt. Volt, hogy felkelt és megkérdezte tőlem, hogy minek az esernyő, miért nem mutatom meg neki a szalámikat, miért vágtam fejbe a két pingvint és jöttek még hasonló kérdések. :D Ezeket egy idő után simán le lehet kezelni és elég mókás dolgok jönnek ki belőle. xD
A tanító néni megkérdezi tőle:
-Mi ez Móricka?
-Tehén.
-Szarva van?
-Nem, festve.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy nagy durranást hall. Majd ismét a vadász:
- Eddig rendben, és most?
Mint kiderült, sokan az életüket, vagy legalábbis a testi épségüket is kockáztatták annak érdekében, hogy bevigyék a szektorokba a veszélyes és tiltott tárgyakat: a cipőjükbe és a fenekükbe is elrejtették azokat, még lányok is! "Ez egyszerűen elfogadhatatlan. Ki fogunk dolgozni egy még alaposabb biztonsági rendszert, a renitenseket pedig, akiket azonosítani tudunk, azonnali hatállyal kitiltjuk a stadionból!" - füstölgött Dr. Michael Schädlich, a Halle elnöke. Kérdés, az előbbi mit jelent a valóságban, hiszen nehéz elképzelni, hogy