Agressziv kismalac a jatszoteren eteti a galambokat.
-Tubi, tubi, tubi, tubi....
Elkap egyet es kitekeri a nyakat.
-Or not tubi...
Az agressziv kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos
megsajnálja és igy szól:
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM KELL!
Mennek a parasztok az úton biciklivel, mennek haza a kaszálásból. Elmegy melletük egy fejetlen motoros.
-Te! Ez meg a Ghost Rider volt!
-NEM BAZD+! HÚZD BE A KASZÁT!
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b@zmeg!
Hogyan működik a skinhead-automata?
?
Bedobsz két cigányt, kiad egy bőrdzsekit.
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...
Mi az?
Eggyik füleden be a másikon ki?
?
Csákány!(by véres valentin )
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Mivel én a rallit is szeretem gondoltam megosztom veletek:::
Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolósváltó. A fordulatszám mutató simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival.
Büszkén gondolok a kereklámpás ezerkettesre, az 1500-ösre és számos más Lada típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit és a rövid egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb rally autó! Lada, én így szeretlek.
én is rühellem az ilyeneket azt hiszik valakik , tizen pár éves lánykák ott pozolnak meg ki vannak kenve azt mint a kurvák de egy f ..szal nem tudnának mit kezdeni
láttam már pár érdekes adatlapkitöltést énis
1. rossz hírnavű, zűrös csávó képei alá írva: az exem a képen. a másik exem. volt csajom. őt is szerettem.
2. "aki ismer az mindent tud rólam" - engem sokan ismernek, de mindet senki se tud...
3. összekulcsolt kezekkel készült ujjatlan pólós kép, h vastagabbnak tűnjenek a kezeik.
4. "sötétebbeknél" szokás e-féle képeket kitenni:
A, kard, vagy késsel a kézben
B, nyaklánccal, gyűrükkel felszerelkezve
C, bőrfotelon ülve, mellette halom tízezres
D, kezekkel jelképeket mutogatni -szerintem fingjuk nincs mit is jelentenek
E, tetkós képek
F, izombefeszítős, esetleg bunyóra készülve bepózolva
5, tini csajoknál kiírva: "sokan mondják hogy szép vagyok, de szerintem igazuk is van"
6, tizenpárévesen írják ki a nagy bölcsességeket, mint akik meg is fogadnák az általuk kiírt bölcsességeket/mondásokat, közbe nem
stb stb stb...
hirtelen felindulásból ennyi jutott eszembe.
röhelyes emberek
| Ha kivágod ezta |
| kupont, vehetsz |
| egy új monitort! |
• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •
-Tubi, tubi, tubi, tubi....
Elkap egyet es kitekeri a nyakat.
-Or not tubi...
Az agressziv kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos
megsajnálja és igy szól:
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM KELL!
Mennek a parasztok az úton biciklivel, mennek haza a kaszálásból. Elmegy melletük egy fejetlen motoros.
-Te! Ez meg a Ghost Rider volt!
-NEM BAZD+! HÚZD BE A KASZÁT!
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b@zmeg!
Hogyan működik a skinhead-automata?
?
Bedobsz két cigányt, kiad egy bőrdzsekit.
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...
Mi az?
Eggyik füleden be a másikon ki?
?
Csákány!(by véres valentin
meg a MÁJKÜL
˝Gyere, gyere,gyere, állj, gyere, állj, igyááááá valamit
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Azért egy két restaurátornak kincsesbánya az a sok Pannónia,meg BMW oldalkocsikkal
http://www.youtube.com/watch?v...
ugyhogy inkább csak maradtunk a jóöreg: "semmi tanárnő" szövegnél
Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolósváltó. A fordulatszám mutató simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival.
Büszkén gondolok a kereklámpás ezerkettesre, az 1500-ösre és számos más Lada típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit és a rövid egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb rally autó! Lada, én így szeretlek.
1. rossz hírnavű, zűrös csávó képei alá írva: az exem a képen. a másik exem. volt csajom. őt is szerettem.
2. "aki ismer az mindent tud rólam" - engem sokan ismernek, de mindet senki se tud...
3. összekulcsolt kezekkel készült ujjatlan pólós kép, h vastagabbnak tűnjenek a kezeik.
4. "sötétebbeknél" szokás e-féle képeket kitenni:
A, kard, vagy késsel a kézben
B, nyaklánccal, gyűrükkel felszerelkezve
C, bőrfotelon ülve, mellette halom tízezres
D, kezekkel jelképeket mutogatni -szerintem fingjuk nincs mit is jelentenek
E, tetkós képek
F, izombefeszítős, esetleg bunyóra készülve bepózolva
5, tini csajoknál kiírva: "sokan mondják hogy szép vagyok, de szerintem igazuk is van"
6, tizenpárévesen írják ki a nagy bölcsességeket, mint akik meg is fogadnák az általuk kiírt bölcsességeket/mondásokat, közbe nem
stb stb stb...
hirtelen felindulásból ennyi jutott eszembe.
röhelyes emberek