1. Egy parasztnak 11 báránya van. Kilencen kívül mind elpusztul. Hány báránya marad a parasztnak?
2. Este 8-kor mész lefeküdni. Az órát reggel 9-re állítod be. Hány órát alszol az óra csörgéséig?
3. Amerikában feleségül veheti az ember a felesége lányát?
4. A régészek kiástak egy régi pénzt, amelyre rá van írva, hogy i.e. 405. Hamis-e a pénz?
5. A régi papír 100-ason merre volt fésülve Ady haja?
6. Egy sötét szoba sarkában áll egy kályha és egy petróleumlámpa, kezedben gyufa. Melyiket gyújtod meg elősször?
7. Mi volt Münchenben 1936. december 6-án?
8. Hány 9 van 1-től 100-ig?
9. Budapestről elindul egy gyorsvonat Salgótarjána, ugyanakkor Salgótarjánból elindul egy személyvonat Budapestre. Amikor találkoznak melyik van messzebb Salgótarjántól?
10.Az orvos felír 3 tablettát, amit félóránként kell bevenni. Hány óráig tart a gyógyszer?
11.Mózes 1-1 fajta állatból hány darabot vett fel a bárkába?
12.Te vagy a próféta. Budapestről elindul a gép 30 utassal. Párizsban 12-en leszálltak, de hatan meggondolták magukat. Kanadában mindenki leszáll. i volt a pilóta?
13.Hány darab 1 Ft-os és hany darab 50 filléres van egy-egy tucatban?
14.Milyen színű nyakkendőben írta Lenin a Tőkét?
15.Kaphat-e nyugdíjat egy éjjeliőr, aki nappal halt meg?
16.Másfél tégla ára 1.50 Ft, mennyibe kerül 8 darab tégla?
17.Budapest és Baja között kifogtak egy kékruhás hullát. Hol kell eltemetni?
18.Egy baktérium 1 másodperc alatt osztódik. Egy perc alatt lesz tele az edény. Mikor volt félig?
19.Ausztria és Magyarország határára ráesik egy repülőgép. Melyik országban temetik el a túlélőket?
20.Mennyi ideig lakott Arisztotelész a hordóban?
0 hibapont - géniusz
1-3 hibapont - intelligens
4-6 hibapont - normális
7-10 hibapont - kicsit hülye
11-13 gyógykezelés ajánott
14-16 nem beszámítható
17-20 teljesen off
IQ Teszt megoldás
1. = 9
2. = 13
3. = nem
4. = igen
5. = semerre
6. = gyufát
7. = mikulás
8. = egy
9. = egyforma
10.= másfél
11.= semennyit
12.= te
13.= 12
14.= semilyen
15.= nem
16.= 8
17.= temetőben
18.= 59 mp
19.= sehol
20.= semennyi
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a
pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASAoldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egyadatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán
megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor:
fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
kandúrmacska találkozik a kismacskával-
-hová mész kandúr?
-megyek baszni.
-hú megmutatod hogy kell azt csinálni?
-persze .gyere utánam és mindent csinálj úgy mint én.
-ok
mennek a háztetőn egyszer csak megcsúszik a kandúr ,majdnem leesik de sikerül megkapaszkodnia a csatornába.A kismacska mindent ugyan úgy csinál mint a kandúr.csúszás majd kapaszkodás.ott lógnak egy ideje mikor megszólal a kismacska.
-hallod kandúr én baszok még vagy öt percig aztán megyek haza.
már volt-sztem,de hatalmas:
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az
asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon
sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni ...
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Jo kawasaki ,honda ,simos vicc:D én is tok 1 iet kocsisat lehet hogy halotátok már csak más verzioban:)
mMnt 1 trabant az autó pályán és lerobbant arra jön 1 feraris aztmonya neki hogy huzza már el a legközelebbi benzinkútig.A ferraris azt monya neki hogy jólvan miközen a ferraris húza a benzinkútig a közben 1 porse le elözi erre a ferris vérszemet kap és elkezdi tolni neki elmennek a benzinkut elöt ,a trabis meg dudál hogy áljon meg.Kint ál 1 benzikutas aki látja az egészet és berohan mondja a többieknek: láttam 1trabantot,1porsét,és 1ferrarit versenyezni elöl ment a porse mögöte a ferari és mogöte a trabant dudált hogy elözni akar.
1. Egy parasztnak 11 báránya van. Kilencen kívül mind elpusztul. Hány báránya marad a parasztnak?
2. Este 8-kor mész lefeküdni. Az órát reggel 9-re állítod be. Hány órát alszol az óra csörgéséig?
3. Amerikában feleségül veheti az ember a felesége lányát?
4. A régészek kiástak egy régi pénzt, amelyre rá van írva, hogy i.e. 405. Hamis-e a pénz?
5. A régi papír 100-ason merre volt fésülve Ady haja?
6. Egy sötét szoba sarkában áll egy kályha és egy petróleumlámpa, kezedben gyufa. Melyiket gyújtod meg elősször?
7. Mi volt Münchenben 1936. december 6-án?
8. Hány 9 van 1-től 100-ig?
9. Budapestről elindul egy gyorsvonat Salgótarjána, ugyanakkor Salgótarjánból elindul egy személyvonat Budapestre. Amikor találkoznak melyik van messzebb Salgótarjántól?
10.Az orvos felír 3 tablettát, amit félóránként kell bevenni. Hány óráig tart a gyógyszer?
11.Mózes 1-1 fajta állatból hány darabot vett fel a bárkába?
12.Te vagy a próféta. Budapestről elindul a gép 30 utassal. Párizsban 12-en leszálltak, de hatan meggondolták magukat. Kanadában mindenki leszáll. i volt a pilóta?
13.Hány darab 1 Ft-os és hany darab 50 filléres van egy-egy tucatban?
14.Milyen színű nyakkendőben írta Lenin a Tőkét?
15.Kaphat-e nyugdíjat egy éjjeliőr, aki nappal halt meg?
16.Másfél tégla ára 1.50 Ft, mennyibe kerül 8 darab tégla?
17.Budapest és Baja között kifogtak egy kékruhás hullát. Hol kell eltemetni?
18.Egy baktérium 1 másodperc alatt osztódik. Egy perc alatt lesz tele az edény. Mikor volt félig?
19.Ausztria és Magyarország határára ráesik egy repülőgép. Melyik országban temetik el a túlélőket?
20.Mennyi ideig lakott Arisztotelész a hordóban?
0 hibapont - géniusz
1-3 hibapont - intelligens
4-6 hibapont - normális
7-10 hibapont - kicsit hülye
11-13 gyógykezelés ajánott
14-16 nem beszámítható
17-20 teljesen off
IQ Teszt megoldás
1. = 9
2. = 13
3. = nem
4. = igen
5. = semerre
6. = gyufát
7. = mikulás
8. = egy
9. = egyforma
10.= másfél
11.= semennyit
12.= te
13.= 12
14.= semilyen
15.= nem
16.= 8
17.= temetőben
18.= 59 mp
19.= sehol
20.= semennyi
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a
pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASAoldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egyadatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán
megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor:
fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát.
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
-hová mész kandúr?
-megyek baszni.
-hú megmutatod hogy kell azt csinálni?
-persze .gyere utánam és mindent csinálj úgy mint én.
-ok
mennek a háztetőn egyszer csak megcsúszik a kandúr ,majdnem leesik de sikerül megkapaszkodnia a csatornába.A kismacska mindent ugyan úgy csinál mint a kandúr.csúszás majd kapaszkodás.ott lógnak egy ideje mikor megszólal a kismacska.
-hallod kandúr én baszok még vagy öt percig aztán megyek haza.
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az
asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon
sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni ...
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
http://www.youtube.com/watch?v...
mMnt 1 trabant az autó pályán és lerobbant arra jön 1 feraris aztmonya neki hogy huzza már el a legközelebbi benzinkútig.A ferraris azt monya neki hogy jólvan miközen a ferraris húza a benzinkútig a közben 1 porse le elözi erre a ferris vérszemet kap és elkezdi tolni neki elmennek a benzinkut elöt ,a trabis meg dudál hogy áljon meg.Kint ál 1 benzikutas aki látja az egészet és berohan mondja a többieknek: láttam 1trabantot,1porsét,és 1ferrarit versenyezni elöl ment a porse mögöte a ferari és mogöte a trabant dudált hogy elözni akar.