Az alkalmazott a főnöknek:
- Azt ígerte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt akar?
Főnök az elkésett alkalmazottnak:
- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebből?
- Arra, hogy ma csütörtök van!
- Müller, miért jön csak ilyen későn?
- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!
Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Ne úgy nézzen rám, mint a főnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van!
A főnök tombol a titkárnőjének:
- Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat, mert én egy párszor megcsókoltam?
A titkárnő:
- Az ügyvédem!
- Miért nem csinál ezen a héten semmit a Schmidné?
- A főnököt helyettesíti!
- Olyan embert keresünk, aki minden munkát elvégez és sohasem beteg!
- Vegyenek engem fel, segítek keresni!
Személyzetis:
- Maga hétfőn kezd majd dogozni. Fizetés teljesítés szerint!
Jelentkező:
- Abból sajnos én nem tudok megélni!
Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
- Főnök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm, Főnök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion kivasalja őket, megáll áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és megyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétáll a sofőr mellé és így szól:
-Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam:-)
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
Értelmező szótár pasikhoz
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol
"Szeretem megütni az embereket. Tényleg szeretem… A legtöbb híres ember fél attól, hogy valaki megtámadja. Én viszont éppen azt akarom, hogy megtámadjanak. Nincsenek fegyverek. Csak ő és én. Szeretem megverni az embereket, méghozzá csúnyán." (1988)
"Amikor valakivel harcolok, meg akarom törni az akaratát. El akarom venni a férfiasságát. Ki akarom tépni a szívét, hogy aztán megmutathassam neki." (1988)
- Azt ígerte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt akar?
Főnök az elkésett alkalmazottnak:
- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebből?
- Arra, hogy ma csütörtök van!
- Müller, miért jön csak ilyen későn?
- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!
Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Ne úgy nézzen rám, mint a főnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van!
A főnök tombol a titkárnőjének:
- Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat, mert én egy párszor megcsókoltam?
A titkárnő:
- Az ügyvédem!
- Miért nem csinál ezen a héten semmit a Schmidné?
- A főnököt helyettesíti!
- Olyan embert keresünk, aki minden munkát elvégez és sohasem beteg!
- Vegyenek engem fel, segítek keresni!
Személyzetis:
- Maga hétfőn kezd majd dogozni. Fizetés teljesítés szerint!
Jelentkező:
- Abból sajnos én nem tudok megélni!
Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
- Főnök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm, Főnök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!