Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Az alkalmazott a főnöknek:
- Azt ígerte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt akar?

Főnök az elkésett alkalmazottnak:
- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebből?
- Arra, hogy ma csütörtök van!

- Müller, miért jön csak ilyen későn?
- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!

Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!

Ne úgy nézzen rám, mint a főnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van!

A főnök tombol a titkárnőjének:
- Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat, mert én egy párszor megcsókoltam?
A titkárnő:
- Az ügyvédem!

- Miért nem csinál ezen a héten semmit a Schmidné?
- A főnököt helyettesíti!

- Olyan embert keresünk, aki minden munkát elvégez és sohasem beteg!
- Vegyenek engem fel, segítek keresni!

Személyzetis:
- Maga hétfőn kezd majd dogozni. Fizetés teljesítés szerint!
Jelentkező:
- Abból sajnos én nem tudok megélni!

Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

- Főnök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm, Főnök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion kivasalja őket, megáll áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és megyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétáll a sofőr mellé és így szól:
-Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam:-)
Piacon:

-Kérek egy almát!
-Kettő lett, maradhat?
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
hehehe
Aljas RÁGALOM!!!
Értelmező szótár pasikhoz

"Horgászni megyek"
- Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
Köszönjük Zsu!!!
Visít az egész iroda
Pistike kinéz az ablakon és megkérdi:
- Mi esik tanító néni?
- Hó, Pistike.
- Há" odakinn.
ez hülyeség!!!
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol
Bocsi itt a gépkocsiké
Lehet hogy nem ide vág............................de miért ne

EZ IS VICCES..............

JÖVŐ ÉVI REGADÓK

Motor......Gépkocsik
Itt van a "szöke-nös" viccek kontrája



Mi a különbség a férfiak és a felhők között?

Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.



Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?

Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.



Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?

Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.


Mikor ér egy férfi 100 forintot?

Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.



Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

Az előbbiben több az agyvelő



Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?

Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.



Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?

Mert ők disznók.



Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.



Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?

A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.



Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át

elveszítette? Özvegy.



Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?

Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át
ugrálhass rajta.
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:


1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.

2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…

3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.

4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.

5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.

6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.

8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.

9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei”

nem hajlandók lehalkítani a zenét.

10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként.

11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.

12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.

13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.

14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.

15. A reggelit reggel eszed.

16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.

17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.

18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.
Mi az? A nőknek minden hónapban van, és maximum öt napig tart.
- Fizetés.
idézetek tysontól:

"Szeretem megütni az embereket. Tényleg szeretem… A legtöbb híres ember fél attól, hogy valaki megtámadja. Én viszont éppen azt akarom, hogy megtámadjanak. Nincsenek fegyverek. Csak ő és én. Szeretem megverni az embereket, méghozzá csúnyán." (1988)

"Amikor valakivel harcolok, meg akarom törni az akaratát. El akarom venni a férfiasságát. Ki akarom tépni a szívét, hogy aztán megmutathassam neki." (1988)

hát nem egyszerű figura


zsubaby, most már bevallhatod, h a nagy lumberghet tartod példaképednek, és mindenben hasonlítani akarsz hozzám
Júúúj, nem néztem lefelé.
- Mi a különbség a motor és a fa között????
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
jujj, ezt most kaptam..

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
Apróhirdetés:

"Félénk fiú keresi...... áh, mindegy."
Balszemed viszket: bánat ér.
Jobb szemed viszket: öröm ér.
Feneked viszket: aranyér.