Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

A Milka csokolodé kelet-európai kereskedelmi képviselője, épp úton egy fontos tárgyalásra ...

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...


Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnõmmel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy
csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a
legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket
egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb
barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben
és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a bõrödnek. Érdekes
módon
a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed
õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja,
hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss
neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A
férfi
egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó
és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz,
semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj
egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû
alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a
barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt.
Azután fõzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt
a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és
odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ
bûnödön, részesítsed õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes
ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi
tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes
és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és
nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt
jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene
keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az
önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben
részesíted õt és fõzöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül,
hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán
Elfelejtettél
neki egy jó kis ételt fõzni.
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettõskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Hát ez az!
Én is kerestem a trükköket!!!! Az olcsón kívül! :)
jézus... azt hittem eleinte, h valami rosszindulatú tréfa.. DE EZ KOMOLYAN GONDOLTRA!!!!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
a CBR-club:
és amihez nem kell tolmács és korepetállás



megtalálták a madárinfluenza ellenszerét
Kecskeméten egy putris cigány férfi benzinnel lelocsolta és felgyújtotta magát tiltakozásul a faji előitéletek ellen. Az együttérző emberek gyűjtést szerveztek a család számára. Kérjük csatlakozzatok ti is. 70 liter már összegyűlt.
- Csaj: - Dugd be az ujjad!
-
- Pasi: - Ok.
-
- Csaj: - Egy másikat is!
-
- Pasi: - Bent van.
-
- Csaj: - Még egyet!
-
- Pasi: - Rendben.
-
- Csaj: - Jöhet az egész kezed!
-
- Pasi: - Megvan.
-
- Csaj: - Másik kéz?
-
- Pasi: - Becsusszant!
-
- Csaj: - Tudsz tapsolni?
-
- Pasi: - ... Nem.
-
- Csaj: - Szűk mi?
nemrég csináltam a képet nem motoros de nem lett rosz
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés
volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan
lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött.

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
azért csokibácsi gépe sem akármilyen..
Fúúúúúúaztakúrva
Áááá ... sima snassz R6-os Klubtali
ez durva
KÖLTSÉGLISTA A BULIRÓL :

ÉTTEREM BÉRLÉS : 400 Euro

FELSZOLGÁLÁS : 800 Euro

SÖR , BOR, PÁLINKA : 500 Euro

SZTRIPTÍZTÁNCOS : 150 Euro /ÓRA

KÉPEK A NAGYIRÓL : MEGFIZETHETETLEN

A lányok és a mese

Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lányok között?
- A 8 évest előbb lefektetik és utána jön a mese.
- A 18 évesnek előbb jön a mese és utána fektetik le.
- A 28 évesnél pedig már nincs mese.

Hogyan lesz a gyerek

- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.

A férfi és nő közti különbségek

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

- Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

A tökéletes barátnő mondatai

- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.