Viccek

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba.
A kémet Szásának nevezik el.
Ledobják Szibéria felett egy ejtoernyovel, majd mikor földet ért,
megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák közé.
Lesz egy barátja is, Iván.
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod,
akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
Néhány nap múlva megint...:
- Szása, te bizony amerikai kém vagy...
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki!
Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig,
de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkozz le meztelenre és irány az erdo, fát vágni!
Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll.
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván megveregeti a vállát:
-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned,
de tudod kurva kevés errefelé a néger.

túró ennyire nem vagyunk jóban öszetéveszetesz Andrew haverommal

csók!

túró Hi neked is jó reggelt meg jó napot meg ilyesmi

nem az a alényeg ki halt meg, hanem mit hagyott rád!
ilyen faszságot én is tudok.

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az
idojárástól függ...

a pletyka igaz. Rossi tesztelt a Ferrarinak.... még kicsit szokatlan neki az autó....


LX

ford capri unatkozik a dugóban..

statisztika..

Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

Két paraszt beszélget:
- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott
bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?

Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már???
- Igen!
- Hú de hatalmas!!!!

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Jóstehetség
A férj hazajön a munkából, levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
– Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól:
– Hozz gyorsan még egyet, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
– Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
– Mi van, ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt, kiszolgáltatod magad és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdõdött…

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Mindig el akartam fojtani a problémáimat. De nem bírtam rávenni a feleségemet, hogy vízbe menjen.

Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Mit??
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

38 éves koromban végre megtaláltam az ideális nőt, aki kimondta azt, amire mindig vágytam: "Apámnak italboltja van!"