Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

A golf és a szex az a két dolog, amit akkor is élvezel, ha nem vagy jó benne.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával?
- ...jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
Építési napló


--------------------------------------------------------------------------------

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi AFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tűzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Néhány zsenge innen onnan....
na mante maludni:

egy vicc még kérdezik a Baloghtól hogy hogy sikerült ennyi gyereket csinálni...hát a nagyobbakat mi csináltuk a kisebbeket meg a nagyobbak
azt miért nem írták oda hogy unisex? csak utalnak rá...
inkább járok örök életemben egy suzuki swiftel de ezt ne...
Luxus!
Inkább a csákányárusok körében!!!

(mindegyik új)
kár érte..

ezt a vendettát láttátok már? népszerű lehet az autó gazdája a bányászok körében...

Szar az a céges tuzfal én minden jobol kimaradok
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a
maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a
medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert
veszek.
A többiek meglepődve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.
az oroszlán büntet.. lehet, h befostak egy kicsit?
Ez nagyon jó........
Miért jó dolog nőnek lenni?

- Ingyen pia, ingyen vacsora, ingyen mozi.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolná rólad, meleg vagy.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolnád, azt hiszi rólad, meleg vagy.
- Tudod az igazságot arról, tényleg számít-e a méret.
- Megbüntet a rendőr? Ilyen is van?
- Egy új rúzs új értelmet ad az életednek.
- Ha lefekszel valakivel és másnap mégsem hívod fel, nem vagy érzéketlen tuskó.
- A gumióvszer nem befolyásolja jelentősen a szex élvezeti értékét.
- Bárkit beperelhetsz szexuális zaklatásért.
Két barátnő beszélget:
- Én mondom neked, egy nőnek egy férfi nem elég! Nekem két barátom van, és tökéletesen kiegészítik egymást! Az egyik érzékeny, figyelmes, gyengéd, házias...
- És a másik?
- Ó, a másik meg nem meleg...
felnem hívnám de azért jópofa
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven
keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi
két hét
pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a
pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam
a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy
vadonat új
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán
miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy
szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz
nekem,
vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.


~~~~~~~~~~


Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad
múlt
héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt,
hogy "Úgy
nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak
semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a
BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.

Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen,
hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani.

Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába. De
mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig
is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit
írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként
született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.
MAI fiatalok az iskolában:

-Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!
Férfiak egy napja!
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!