Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van
buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Nõgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nõt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga
van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt
voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
p*náját ... Na, ekkor öltem meg.
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kíváncsian,
hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!
Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.
A járõr hullát talál. Az egyik rendõr így szól a társához:
- Tudod te, mennyi munka van az ilyen esettel? Jegyzõkönyvírás, tanúk keresése, satöbbi, satöbbi. Azt javaslom, dobjuk be a csomagtartóba, és tegyük ki valahol a szomszéd körzetben. Hadd veszõdjenek vele õk!
Másnap reggel a másik körzet rendõre megtalálja a hullát:
- Úristen, ez visszajött!!
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.
Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a
kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
>>A fiatal középvezető késő este éppen haza indult az
>
>> irodából, amikor
>
>>> > látta, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy
>>> > papírral a kezében. A főnök aggódó kifejezéssel így szólt hozzá:
>>> > - Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már
>>> > hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
>>> > - Természetesen - mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot
>>> > szerez a főnöknél.
>>> > - Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start
>
>> gombot.
>
>>> > - Nagyon köszönöm - mondta a főnök - két másolatot szeretnék!
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
A második világháborúban a csendes-óceáni hadszíntéren egy fiatal pilóta első bevetésére indul. Felszáll az anyahajóról, felveszi a harcot a japán vadászgépekkel. Első körben lelő hatot közülük, majd a menekülők után veti magát, és még négyet sikerül levadásznia. Mivel az üzemanyaga már fogytán van, ezért a visszatérés mellett dönt. Mintaszerűen leszáll a fedélzetre, majd kiugrik a gépből és elkiáltja magát:
- Idesüssetek, egymagam, lelőttem 10 japán gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól, nemde?
A fedélzetről az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis elkövetni, pilóta-szan...
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van
buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nõt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga
van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt
voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
p*náját ... Na, ekkor öltem meg.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kíváncsian,
hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!
-Name?
- Karem Muszafad
-Sex?
- 4 times a week!
- No,no! I mean, male or female?
- Male, female, sometimes camel
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.
- Tudod te, mennyi munka van az ilyen esettel? Jegyzõkönyvírás, tanúk keresése, satöbbi, satöbbi. Azt javaslom, dobjuk be a csomagtartóba, és tegyük ki valahol a szomszéd körzetben. Hadd veszõdjenek vele õk!
Másnap reggel a másik körzet rendõre megtalálja a hullát:
- Úristen, ez visszajött!!
Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a
kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
link
>
>> irodából, amikor
>
>>> > látta, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy
>>> > papírral a kezében. A főnök aggódó kifejezéssel így szólt hozzá:
>>> > - Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már
>>> > hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
>>> > - Természetesen - mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot
>>> > szerez a főnöknél.
>>> > - Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start
>
>> gombot.
>
>>> > - Nagyon köszönöm - mondta a főnök - két másolatot szeretnék!
- Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
videora klikk!
Cégtöl nem enged arra a honylapra.
vilam@freemail.hu a cimem
Lécci
- Idesüssetek, egymagam, lelőttem 10 japán gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól, nemde?
A fedélzetről az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis elkövetni, pilóta-szan...