Mibõl tudod hogy 2005-ben élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melleted ülõ embernek.
5. Azt mondod,azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel,mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd elöször hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8.Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz,de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod,hogy megtudd,otthon vannak-e,miközben a garázsba hajtasz be.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10,20,30,40 évében nem is ismertél) pánikba esel,és máris visszamész érte.
14. Reggel az az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész a konyhába kávéért.
15. Oldalra hajtod a fejed,amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
17. Mégrosszabb:pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz hogy észrevedd, hogy nincs kilences a listán.
19. Tényleg megnézted,hogy nincs kilences a listán.
20 ...és most mosolyogsz magadon.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
> Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
> kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
> - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
> Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
> - Az én nagyapám 105 évig élt.
> - És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
> - Nem, ő a saját dolgával törődött.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis ido múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi enegdély. . .
Gyerekszáj 2005-10-25 17:06:48, Posza
Anyuka meg a nyolc éves kisfia mennek autóval az országúton. Lerobban a kocsi.
Kiszálnak, várakoznak egy kicsit, mire megáll egy pasas melletük:
-Segíthetek? -Elromlott valami?
-Igen, egyszercsak leállt a motor.
-Hm, megnézhetném, autószerelő vagyok...
-Az jó lenne!
A pasas nekifog a szerelésnek. Fog egy csavarhúzót, mire megszólal a kiváncsiskodó kisgyerek:
-Apukámnak ebből kettő van!
-Jól van kisfiam.
Kezébe fog egy csillagkulcsot, megint megszólal a gyerek:
-Apukámnak ebből is kettő van!
A pasas kissé idegesebben:
-Jól van már kisfiam!
Sikerül megjavítani a kocsit, a pasas elégedetten férevonul pössenteni. Odamegy a kiskölök, nézi, nézi, erre már odaszól neki a pasas:
-Apukádnak talán ebből is kettő van??
-Nem, de kétszer akkora...
Egy félszemű és egy egészséges macska beszélget:
-Téged nem büntet meg a rendőr? - mondja az egészséges.
- Miért?
- Azért, mert csak egy macskaszemed van!
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melleted ülõ embernek.
5. Azt mondod,azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel,mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd elöször hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8.Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz,de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod,hogy megtudd,otthon vannak-e,miközben a garázsba hajtasz be.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10,20,30,40 évében nem is ismertél) pánikba esel,és máris visszamész érte.
14. Reggel az az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész a konyhába kávéért.
15. Oldalra hajtod a fejed,amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
17. Mégrosszabb:pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz hogy észrevedd, hogy nincs kilences a listán.
19. Tényleg megnézted,hogy nincs kilences a listán.
20 ...és most mosolyogsz magadon.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
nekem tetszik.
http://www.hihihi.hu/files/1048_01_Alegria.mp3
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
– Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
> kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
> - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
> Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
> - Az én nagyapám 105 évig élt.
> - És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
> - Nem, ő a saját dolgával törődött.
Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis ido múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi enegdély. . .
LX
van egy gyenge pontja! :o(
BOCS!
LX
LX
Férfi térden állva:
- Gizike, magaé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
LX
Anyuka meg a nyolc éves kisfia mennek autóval az országúton. Lerobban a kocsi.
Kiszálnak, várakoznak egy kicsit, mire megáll egy pasas melletük:
-Segíthetek? -Elromlott valami?
-Igen, egyszercsak leállt a motor.
-Hm, megnézhetném, autószerelő vagyok...
-Az jó lenne!
A pasas nekifog a szerelésnek. Fog egy csavarhúzót, mire megszólal a kiváncsiskodó kisgyerek:
-Apukámnak ebből kettő van!
-Jól van kisfiam.
Kezébe fog egy csillagkulcsot, megint megszólal a gyerek:
-Apukámnak ebből is kettő van!
A pasas kissé idegesebben:
-Jól van már kisfiam!
Sikerül megjavítani a kocsit, a pasas elégedetten férevonul pössenteni. Odamegy a kiskölök, nézi, nézi, erre már odaszól neki a pasas:
-Apukádnak talán ebből is kettő van??
-Nem, de kétszer akkora...
LX
-Téged nem büntet meg a rendőr? - mondja az egészséges.
- Miért?
- Azért, mert csak egy macskaszemed van!