Viccek

Most kaptam SZIVINFARKTUST
T

Állat vagy wazze!!!!!!!!! Majd felborítottam a mögöttem lévő polcot a kislányom meg melletem sírógörcsöt kapott. Ezek után nem csoda ha nem mer többé gép elé ülni.

Idióta,
melóhelyről netezek, a többiek nem tudták miért káromkodok.

Hát apám, nekiláttam, így hajnali háromnegyed háromkor. Bejött, főleg a szomszédoknak :)))

Na ki fejti ezt meg?
na ki fejti ezt meg?
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

Angól kezdőknek:

Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz.
Three witches watch three swatch watches.
Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra
gombját?
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely
svájci Swatch óra gombját nézi?
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-
bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Angol alapfok:

Hówhite és the seven törps



Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik

lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így
lett

her

name: Hówhite.

Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite"s apja lett

nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled
that:

"Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with
egy

nő. She lett a new queen. But jött influenza so the king elpatkoled

too. Maradt hát Hówhite és the mostoha. The mostoha was very
gonosz and

she had a tükör. She often kérdezte a tükröt: "My tükör, my tükör tell

me: I am the legszebb or nem?" Erre a tükör: "You are so-so, but
Hówhite

is szebb, mint you!" Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a

vadász to kill Hówhite. But the vadász"s szíve was lágy as méz, so he

nem tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdő, where sok állat

van. Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be is mened és

rögtön el is sleepedt. End of the day, the törps coming haza, és they

látják that valami nem o. k.. They with ész like Colombo"s rájöttek,

hogy one itt valaki. Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta

me az ő troubleja. A s e v en nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd
she

cook and takarít rájuk. Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that

Hówhite még lives. Főzött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill

Hówhite with saját kezűleg. Másnap the törps went to bánya for arany,

and Hówhite was left egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint
egy

granny, with the almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me
so

kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót. "
So,

hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tőle. When the törps

arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott. Their szívük
were

zokoging, and they építetted big-big koporsó with üvegfedél, to

beletenni Hówhite. Then came the királyfi on fehér horse and csókoled

Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a

meglepitől. The törps heart hypertrophysaled from the öröm. and the

királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a
lemenő

nap felé. The törps were very boldog, mert know that the mostoha

lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról. And mindenki volt happy,

and lived happy, míg el nem jött a pestis. End of mese

a skoda hirtelen kirántotta a kormányt és azért ült le a bal hátulja.
az meg hogy 2 kép van oda vissza, az leheet hogy a lamborginis nem hittel el hogy egy 120 as kielőzi, ezért visszafele gyorsultak nem?

de lejt az út azért van

A 2. képen a kék autónak nincs lent a bal hátulja az elsőn meg igen.

bocs, ki hagytam az "én" képem szót

Hi zsubaby!
Mintha az "én" a tükörképe lenne a tiédnek, de mégis ugyan ott vannak az autók

A nap képe...

Ez kurva jó volt!!!!!!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs
felkészülvea
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját,
egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed
magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön
vagy
nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge
jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem,
ő is
csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége,
ügyész
úr... Igen, ismerem. A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához
kérte
az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt
hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem,
esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni. :D

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanító néni orosz mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanító
néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír
fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb@sznám ...
- Micsodaaa?!! Nem takarodsz ki azonnal, mocskos, hülye kölyök!
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják??

Steven Segal - az ezeracrú hős

Szex teszt


--------------------------------------------------------------------------------

Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetőséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltő. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három nő, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két nő, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pont
c) Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amatőr, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
Manager:
Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager azt gondolja, na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után megkérdi töle:
- Na hány vevöje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? a többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda jobb lesz egy vitorlás
is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén
eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki hogy ha már a hétvége igy el van b*va elmehetne inkább horgászni...

>-A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket,
>az jobban
>lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
>
>-Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
>Ma is
>ötezerért tankoltam!
>
>-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik
>felének nincs
>pénze drogokra.
>
>-Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
>nincs áram
>alatt.
>Csak más a fogása...
>
>-Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
>keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
>
>-Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap
>baszogatnak és szopok.
>
>-Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó
>kannibált!
>
>-A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem
>működnek tovább.
>
>-A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon
>hozzánőttek a vaginához!
>
>-Nem szép, de van benne valami visszataszító.
>
>-A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
>
>-A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
>Sajnos
>ez a középső ujja volt.
>
>-Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
>
>-Isten bizony ateista vagyok!
>
>-Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
>
>-Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve
>
>-Védd a fákat! Egyél hódot!
>
>-Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre
>könnyebben
>megy és egyre mélyebbről jön.
>
>-A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
>
>-A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
>
>-A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
>
>-"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
>gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint
>az utasai."
>
>
>-Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a
>piszoárba.
>Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani
>
>-Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
>
>-A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan
>össze
>lehet törni minden mást.
>
>-Kifordítva mindenki rózsaszín!
>
>-Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik
>sem súlyos.
>
>-Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
>
>-Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
>
>-Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
>
>-Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
>
>-Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
>
>-Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
>
>-Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig
>én is úgy
>teszek mintha jól dolgoznék.
>
>-Normális vagyok, a hangok is megmondták...
>
>-Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című
>könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
>
>-Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy
>szaporodjon és
>sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
>
>-Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a
>hűtőből.
>
>-Amikor a női testet kitalálták, még nem volt
>építésfelügyelet, mert a
>szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
>
>-Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
>De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
>
>-Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt
>mondom
>majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
>
>-Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál
>lánnyal,
>ma meg már nem érdekel a szex.
>
>-Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
>
>-Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad...
>Felejtsük el, és
>kezet rá, oké?
>
>-Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
>
>-A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is
>volt, mégis
>elütötte egy busz.
>
>-Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige
>kellene, hogy
>legyen.
>
>-Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
>
>-Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar,
>hogy meg
>is történik.
>
>-Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
>
>-Nem minden arany, ami hörcsög!

Nekem pl imélemre küldik a haverok

honnan szeditek ezt a sok faxságot?

Subject: Top 9

1.) A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......

2.) A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt."



3.) Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat
szopja.

4.) A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...



5.) A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon



6.) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

7.) Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.



8.) Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen
védtelen..."

9.) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az anti vírus