Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj. - Lekapcsolja a fényt és kinyitja a hűtőt. - Hát ide!
- Ki volt a világ első szocdem.-e?
- Kolumbusz. Útnak indult anélkül, hogy tudta volna, hova megy, utazott anélkül, hogy tudta volna, hol van, és visszatért anélkül, hogy meg tudta volna mondani, hol járt.
A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Rendszerváltás Oroszországban.
A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszerre csak, megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne - szól a kép - engem leakasztanak, téged meg fel.
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a
szerelokkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,
melyeket helyre kell hozni. A szerelok elvégzik javításokat és a panaszlap
alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következo
repülés elott ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi
kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány
valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy hogy a
Quantas légitársaság pilótai és mérnökei panaszlapokat kitöltötték.
Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P= Mókásan viselkedik a repülogép
M= figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg
P= A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M=A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómun
M= Nyomok eltuntetve
Két szórakozott professzor beszélget:
-Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsónadrág.
-Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból. De nem is ez a félelmetes.
-Hanem?
-Hanem például egy medve.
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
- Dik" má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
A szex az a tevékenység, amely a legrövidebb ideig tart és mégis a legtöbb problémát okozza.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj. - Lekapcsolja a fényt és kinyitja a hűtőt. - Hát ide!
Nem csak motorral lehet.....
- Ki volt a világ első szocdem.-e?
- Kolumbusz. Útnak indult anélkül, hogy tudta volna, hova megy, utazott anélkül, hogy tudta volna, hol van, és visszatért anélkül, hogy meg tudta volna mondani, hol járt.
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Rendszerváltás Oroszországban.
A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszerre csak, megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne - szól a kép - engem leakasztanak, téged meg fel.
szerelokkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,
melyeket helyre kell hozni. A szerelok elvégzik javításokat és a panaszlap
alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következo
repülés elott ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi
kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány
valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy hogy a
Quantas légitársaság pilótai és mérnökei panaszlapokat kitöltötték.
Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P= Mókásan viselkedik a repülogép
M= figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg
P= A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M=A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómun
M= Nyomok eltuntetve
P= DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hiheto szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítokar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P= IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A szálka a hal bosszúja.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
A mazsola rémült arcú szőlőszem.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A strand az a hely, ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
A divat olyan, hogy mire a szegény ember összegyűjti a ruhára valót, addigra már rég kimegy a divatból.
Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.
-Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsónadrág.
-Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból. De nem is ez a félelmetes.
-Hanem?
-Hanem például egy medve.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
-------------------------------------------------------------------
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-------------------------------------------------------------------
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
- Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz!
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!