Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémára utal.
- Ó, ez a féleszű! - fortyan fel az asszony.
- Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
- Nem kísérne át a másik oldalra? - kérdi az utcasarkon a hetven év körüli néni a fiatalembertől.
- Nagyon szívesen! Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat.
- Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a
- felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon
- hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden
- rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a
- megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz
- gombócot küld belőle vissza.
- - És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új
- gyertyát küld vissza belőle.
- - Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- - Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként
- kiküldenek egy faszt.
-
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,szemezel egy pasival, meghív egy körre,
elmentek, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,szemezel egy pasival, meghív egy körre,
dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni...
Nem tudja valaki annak a poén videónak a címét, amiben két idióta fickó baromkodik krossz motorral, kicsit fel is van gyorsítva a videó. Úgy kezdődik, hogy állnak a garázs elött és a motoron ülő rángatja a gázt...
Esetleg ha link van valakinek, az is jó lenne...
(röhögni akarok egy jót, aztán már rég láttam ezt a vidit)
Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:-Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
-Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
-Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt
hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
-Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
-Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
-Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
-Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a
pénz.
Erre maci:
-Hát biztos SZÁZ HA LOMB ATTA!
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémára utal.
- Ó, ez a féleszű! - fortyan fel az asszony.
- Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!