A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7
Tegnap este full részegen megyek haza, beesek a házba, hát látom, hogy a feleségemből kettő van! Hát nekem nem kell kettő, egyet is alig bírok elviselni... Mondom agyoncsapom az egyiket. Hát nem összeesik a másik is?
Valami okból engem mindenki utál.
Egyszer felhívtam az öngyilkosjelöltek számára üzemeltetett forródrótot. Mondtam, meg fogom ölni magam.
Azt mondták, nem is rossz ötlet...
A lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyszer csöng a telefon a fiúnál. Ezt mondják benne:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem emlékszik, hogy hova tettem a bugyimat?
Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
A kis Matyika átugrik a szomszéd, idős házaspárhoz.
Begurul a kapun, elkezd szövegelni:
-Jónapot Maris néni! Van magának BAROM FIA?
-Szerbusz Matyika! Ott ül a konyhába, ni!
Kis Matyika benéz a konyhába. Rázendít:
-Jónapot Pista bácsi! A fehér az szín?
-Igen!
-És a fekete?
-Az is!
-Hát akkor nekünk színes TV-nk van!
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Némethországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tuduod?
- Ellopták az órámat!
Emberek, ne veszekedjetek:)
Inkább írjatok egy rakáás viccet.:)
Írok is egy fejfájósat:
-Van Önöknek terepszínű gatyájuk?
-Van, csak nem találjuk
Na mosmá lehet engem is kövezni
Olvass aztán fikázz, ez vonatkozik rád is... senki se mondta hogy hülye vagy, meg hogy konkrétan neked ment a hülyézés a csodáért, annak ment aki csodának nevezte el... ennyi... ha már azt mondod nem veszed magadra akkor nyugi már...
"Ezt nem veszem magamra Dani, tudom, hogy logika alapján működik de jól megvan csinálva! és a kép neve az, hogy csoda. Nem kéne lehülyézni az embereket"
Tökmindegy mire gondolsz, mindig az a jel fog megjelenni ami 9 többszöröseinél van, ami minden betöltésnél más lesz...
És ha egy kétjegyű számból kivonod a számjegyeinek összegét, akkor mindig 9 többszörösét kapod....
Ilyen egyszerű...
baszki, most azért szokott egyezni, mert annyi van egy szimbólumból? (bár a szvasztikát hiányolom, hamár.. ) vagymi? mert a minap valaki leírt valami igen homályos magyarázatot, de akinek van 100%-os megoldása mondja már
Na így
Nézd meg
Mi a f*szt csináljak? Traktoros vagyok...
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7
-mért bántasz?
- kuss legyen aszony mert ha eszembe jutt még agyon is rúglak
Egyszer felhívtam az öngyilkosjelöltek számára üzemeltetett forródrótot. Mondtam, meg fogom ölni magam.
Azt mondták, nem is rossz ötlet...
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem emlékszik, hogy hova tettem a bugyimat?
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
Begurul a kapun, elkezd szövegelni:
-Jónapot Maris néni! Van magának BAROM FIA?
-Szerbusz Matyika! Ott ül a konyhába, ni!
Kis Matyika benéz a konyhába. Rázendít:
-Jónapot Pista bácsi! A fehér az szín?
-Igen!
-És a fekete?
-Az is!
-Hát akkor nekünk színes TV-nk van!
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Némethországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tuduod?
- Ellopták az órámat!
-Mi a baja- kérdezi az orvos
-nem láttok, elveszet a szeművegem
-és ezért ide hozzták!
mért ide hozták?
Inkább írjatok egy rakáás viccet.:)
Írok is egy fejfájósat:
-Van Önöknek terepszínű gatyájuk?
-Van, csak nem találjuk
Na mosmá lehet engem is kövezni
OLVASS, AZTÁN FIKÁZZZZZ!
ez tényleg csoda
És ha egy kétjegyű számból kivonod a számjegyeinek összegét, akkor mindig 9 többszörösét kapod....
Ilyen egyszerű...