Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Kisfiú szalad a mamájához:
- Anyu! Megdöglött a teknősöm! Most mit csináljak?
- Tekerjük be szegény teknőcöt egy ruhába, tegyük be egy kis dobozba. Aztán hátravisszük a kertbe, imádkozunk és eltemetjük. Utána eszünk az emlékére egy kis jégkrémet, és elmegyünk az állatkereskedésbe, venni egy másikat.
Odamennek a teknőchöz, az anya felkiált:
- De hiszen ez a teknős él!
A kisfiú nyel egyet:
- És ha megölöm, akkor is kapok jégkrémet?
- Anyu! Megdöglött a teknősöm! Most mit csináljak?
- Tekerjük be szegény teknőcöt egy ruhába, tegyük be egy kis dobozba. Aztán hátravisszük a kertbe, imádkozunk és eltemetjük. Utána eszünk az emlékére egy kis jégkrémet, és elmegyünk az állatkereskedésbe, venni egy másikat.
Odamennek a teknőchöz, az anya felkiált:
- De hiszen ez a teknős él!
A kisfiú nyel egyet:
- És ha megölöm, akkor is kapok jégkrémet?
Hajótörést szenvedtek és egy lakatlan szigetre kerültek:
2 olasz férfi és 1 olasz nő
2 francia férfi és 1 francia nő
2 német férfi és 1 német nő
2 görög férfi és 1 görög nő
2 angol férfi és 1 angol nő
2 bolgár férfi és 1 bolgár nő
2 japán férfi és 1 japán nő
2 amerikai férfi és 1 amerikai nő
2 ausztrál férfi és 1 ausztrál nő
2 újzélandi férfi és 1 újzélandi nő
2 ír férfi férfi és 1 ír nő
Egy hónap alatt a következők történtek:
Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
Az amerikaiak megtárgyalják az öngyikosság előnyeit és hátrányait. A nő állandóan azt ismételgeti, hogy a saját testével csak ő rendelkezhet, beszél a feminizmus lényegéről...
A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
Az ausztrálok összeverekedtek, miközben a nő a többi férfival szemez, mivel az ausztrál férfiak számára túl unalmasak.
Az újzélandiak birkákat keresnek.
Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.
2 olasz férfi és 1 olasz nő
2 francia férfi és 1 francia nő
2 német férfi és 1 német nő
2 görög férfi és 1 görög nő
2 angol férfi és 1 angol nő
2 bolgár férfi és 1 bolgár nő
2 japán férfi és 1 japán nő
2 amerikai férfi és 1 amerikai nő
2 ausztrál férfi és 1 ausztrál nő
2 újzélandi férfi és 1 újzélandi nő
2 ír férfi férfi és 1 ír nő
Egy hónap alatt a következők történtek:
Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
Az amerikaiak megtárgyalják az öngyikosság előnyeit és hátrányait. A nő állandóan azt ismételgeti, hogy a saját testével csak ő rendelkezhet, beszél a feminizmus lényegéről...
A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
Az ausztrálok összeverekedtek, miközben a nő a többi férfival szemez, mivel az ausztrál férfiak számára túl unalmasak.
Az újzélandiak birkákat keresnek.
Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.
Fiatal lány éjszaka kimegy a tengerpartra, hogy hódoljon a meztelen fürdőzés szenvedélyének. Körbenéz a parton, sehol senki. Levetkőzik, és már majdnem beugrik a vízbe, amikor egy rendőr bújik elő a bokor mögül, ahonnan eddig figyelt.
- Hölgyem, itt tilos fürödni! - mondja.
- Már elnézést, de nem tudott volna előbb szólni, mielőtt még levetkőzöm? - kérdi a leányzó.
- Hölgyem, levetkőzni szabad, csak fürödni tilos!
- Hölgyem, itt tilos fürödni! - mondja.
- Már elnézést, de nem tudott volna előbb szólni, mielőtt még levetkőzöm? - kérdi a leányzó.
- Hölgyem, levetkőzni szabad, csak fürödni tilos!
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
- Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy
- fiatal szőke
- bombázó ül benne, és felveszi.
- Útközben gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
- -Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze
- ilyen autóra?
- -Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok
- az ágyban,
- hogy ő vette nekem ezt az autót.
- Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó
- ülésen egy gyönyörű nercbundát.
- Megint kérdezi az apáca:
- -Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze
- ilyen bundára?
- -Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.
- Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér, este
- lefekszik,
- olvassa a Bibliát az ágyban.
- Kopognak az ajtaján egyszer csak.
- -Ki az? kérdezi.
- -János atya!
- -Na menj a francba a pilótakekszeddel!
- fiatal szőke
- bombázó ül benne, és felveszi.
- Útközben gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
- -Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze
- ilyen autóra?
- -Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok
- az ágyban,
- hogy ő vette nekem ezt az autót.
- Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó
- ülésen egy gyönyörű nercbundát.
- Megint kérdezi az apáca:
- -Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze
- ilyen bundára?
- -Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.
- Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér, este
- lefekszik,
- olvassa a Bibliát az ágyban.
- Kopognak az ajtaján egyszer csak.
- -Ki az? kérdezi.
- -János atya!
- -Na menj a francba a pilótakekszeddel!
A ciganygyerek boldogan megy haza:
- Nedda fater, écserétem a bicsakomat egy aranyórára!
- Hádde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinász, ránézel az
órára es aszondod: fé nyóc?
- Nedda fater, écserétem a bicsakomat egy aranyórára!
- Hádde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinász, ránézel az
órára es aszondod: fé nyóc?
Persze ez mind nemigaz.
amit vega belinkelt az egy buzioldal ne nÉzze megsenki egyÁltalÁn nem vicces !
Van még otthon néhány lyukkártyám is... 
már én is be akartam írni... 
Biztos közel laksz hozzájuk, mert hozzám ritkán szokott eljutni
A mai dátum pedig: 7D8-4-A 
10 féle ember létezik. aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem.
Nekem is a MÁV-nál van a motor, autó biztosítása és mind a kettőnek pontosan küldték a csekket.
nekem meg az allianz késik
Eleinte én sem akartam nagyon hozzájuk menni, de aztán mégis így alakult.
Viszont tény, hogy késve küldték a csekket, de az autó más biztosítónál van, apámé meg 1 3.-nál és mindegyik késett...
Na de fejezzük be itt ezt a témát mert le leszünk szúrva az offért.
Viszont tény, hogy késve küldték a csekket, de az autó más biztosítónál van, apámé meg 1 3.-nál és mindegyik késett...
Na de fejezzük be itt ezt a témát mert le leszünk szúrva az offért.
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.