Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Igazi dilemma:


-Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
-Két tigris és 3 elefánt.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.


Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?
Az ujonan megnyilt AldiLdlben akadtam rá... de szerenécsre a rendeltetése is rá van irva... mert aki megvenné öblitős mosokádnak az hamar elázna!
Kisgyerek haza érkezik.
-Anyu nagyon éhes vagyok, mit eszünk?
-Ma sajnos nem eszünk semmit mert nincs pénzünk...
-És mi lenne ha megennénk a papagájt rizzsel?
-Sajnos nincs rizs.
-És ha megföznénk?
-Sajnos gáz sincs.
-És ha mikroznánk?
-Villany sincs.
Erre a Papagáj: -Éljen GYurcsány! -Éljen GYurcsány!
amennyiben rendszeres jelleggel, nap-nap után ugymond edzés jellegűen végzi eme viharlámpa leverös tevékenységét, akkor az bizony már sportnak minösűl,,,,
hiába no,, gondoltak az önkormányzatnál a pajtában néha megesö durva sexre,,,,
És ha megpróbálja valaki az már sportnak minősül?!?
Egy önkormányzati rendeletből:

"... A viharlámpát a pajtában olyan magasságban kell elhelyezni, hogy azt se ember, se állat a farkával le ne verhesse..."
whehehe...
bazdmegggggggggggggggggggggggggg áááááááááááááááááááááááááááááá
Az apa bemegy a kisfia szobájába,
hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír,
forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek
elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt.
Apja megnyugtatja, hogy Margit
néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább . Másnap
Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát
kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi
mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja
megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy
aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát
kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és
kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja
meghalt.
Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen
jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan,
minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira
fél.
Másnap reggel halálra van rémülve,
mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul
a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen.
Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől.
Mindenkit elkerül, mert meg van
győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden
mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen!
Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.",
mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld
a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt.
Székely bácsi megy a fiával az erdőben. Megkérdezi a fiú:
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni? Édesapám! ÉDESAPÁM!
yamaha hussar hangjelzÖs indexel::::
Jajjj, ez sok volt nekem így korán reggel délben
http://www.youtube.com/watch?v...
- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
Tengeralatjáróson szétröhögtem az agyam
ez még mindíg sokaknak tetszik, pedig volt már


http://www.youtube.com/watch?v...
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz ám menni....
Best of év végi dolgozatok:
"Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él."
"A lelkészek a parókán laknak."
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa."
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi."
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival."
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért."
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét."
"1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát."
"Gararin volt az első földönkívüli."
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak."
"Az ausztrál vadkutyák a digók."
"A medve féléknek több faja van, pl. a barna medve, jeges medve, grizzly medve és Micimackó."
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába."
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka."
A cowboy és indián társa, lovagolnak a prérin. Egyszercsak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
motorja van?