Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

A sör helyes szállítása motoron
bocs Star Wars
Ez nem kimondottan vicc, meg nem wok Atar Wars fan, kell egy ilyen:
http://www.nikkor2d2.com/
Ez mekkora
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
Annak, aki hason szokott!
Köszönjük, hogy megosztottad a tapasztalataid!
Ez az utsó ma:

Mit tanultam a szüleimtől?!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
viszont nehéz tölűk utána oldalsztenderen elaludni,,
A kábeltévés szexcsatornák nem tágítják horizontunkat, nem tesznek minket jobb emberré és nem jönnek be elég tisztán.
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
Gonosz kutya
Melyik a jó indulatu daganat?

-Ami az anyóst támadja meg!
Az anyós és a veje gyalog mennek fel az emeletre mert elromlott a lift. A vej hamar a 3.ra ér mikor az anyós még csak az elsön piheg.
-Mama az isten áldja meg mozogjon már egy kicsit gyorsabban!
-Meglátom majd fiam ,hogy hetven évesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra!?!?
-A rohadt életbe mama még azt is meg akarja élni?
Az én anyósom olyan mint a hímes tojás!
-kivan festve és elöbb-utóbb összetöröm.
hoppsz a kép nem tom hova lett....
unatkoztam
Alkohol-magyar szótár

Alkohol:- Méezsör.
Magyar (fonetikus):- Még egy sört.
Magyar (értelmezés):- Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

A:- N'düzed.
M (fon):- Van tüzed?
M (ért):- Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.

A:- Gyogizsdzsaj.
M (fon):- Jó kis csaj (vagy)!
M (ért):- Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

A:- Möfaszan.
M (fon):- Mi a fas*z van?
M (ért):- Bocsánat, nem értettem, amit mondott.

A:- Huubaze.
M (fon):- Hú, baz*meg!
M (ért):- Sajnos úgy érzem, rövidesen rosszul leszek.

A:- Jjjjjaaaa.
M (fon):- Jaj.
M (ért):- Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.

A:- Pisaba.
M (fon):- A pic*sába.
M (ért):- Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

A:- Amársziki.
M (fon):- Adj már egy cigit.
M (ért):- Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából.

A:- Fiszk.
M (fon):- Fizetek.
M (ért):- Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves
Pedig nem az volt a célom
Ez kurvanagy bazsi :D röhögés közbe flérenyeltem a nyálam... majnem itt döglöttem meg
úúúú...ez odabasz
Telefonbeszélgetés:
- Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cseréljék ki!
- Ez nem tartozik a hatáskörünkbe!
- Miért, nem a hentessel beszélek?
- Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.
Meghal az öreg Kovács autóbalesetben. A rendőrök tanakodnak hogyan kéne tapintatosan közölni a faleségével a rossz hírt.
Bekopognak.
-Özvegy Kovácsné?
-Nem vagyok özvegy.
-Fogadunk?