Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik,
ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak
az
emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de
sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján
egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. Nincs pénzünk.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel...?
- Nincsen rizs
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz
- És ha a mikróban...?
- Nincsen áram
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen
Erre, a papagáj, örömittasan felkiált:
Éljen Fletó, éljen sokáig!
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Ez a vállis érő kék szem az komoly!Nekem is volt egy ilyen kérdeztem egy gyerektől hogy ismeri-e ezt a srácot és erra a válasza...ahha asszem...nem ő az a hosszu szemüveges hajú gyerek?
A rendőrség belső fórumáról összegereblyézettt sztorik, jegyzőkönyvek,
forgalmazások:
"Rádióforgalmazások:
-Na
kérem, a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban.
-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
-Az orvos mit mond, miben halt meg az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.
-Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi.
-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén.
-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy
ő egy földönkívüli.
-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van.
Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?
-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-B*zdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"
-Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
-Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
-Az a buzi XY mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erős paprikával a kormánykereket.
-Minek nyalogatod a volánt?
-Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.
-Hát én meg nem tudnám mondani, hol a p*csában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
-Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
-Ja, hát ez is egy életforma!
Kedves feleség írta az előzetesben ülő férje urának: "Ha kiszabadulsz,
kiszívom a
gatyádból a gumit!"
Néhány évvel ezelőtt a falu kmb-se hajnalban felfigyel két helyi betörőre,
akik a Vasútállomás felől hazafelé igyekeznek és egy páncélszekrényt tolnak
talicskán.
Kmb-s megáljjt parancsol, majd kérdőre vonja őket:
- Hát ti meg mit csináltok a páncéllal?
- Jájj biztosz úr! Hát éppen itt táláltuk a zútmellett és be ákártuk vinni
mágához az irodára...
- Fiúk, hát egy kicsit túljöttetek!
- Jájj bisztosz úr! Nem is vettük észre, egy kicsit elbeszélgettünk…
A bejelentő személyesen megjelenik a rendőrőrs ügyeletén, anno 2000. január
hónap elején, hogy feljelentést kíván tenni, ismeretlen személy ellen, aki
feltehetőleg álkulccsal bement a lakásába amíg ő távol volt. Az ismeretlen
személy a bejelentő rádiójának sávkeresőjét eltekerte a Petőfi-ről a
Kossuth sávra.
Rádióforgalmazás:
Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!
Történet a "80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hát hogy hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla.
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla"
szerepelt.
Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ?
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....
XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy igazoltatott
személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy fejezte ki, hogy
leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!
Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól,
ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van.
Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé
melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal
voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kollega
megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás
visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a szakirodalom "megszakított
közösülésnek".
Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad miért
van hátizsák?" -kérdezi tőle. Kollega :"Mert messziről jöttem...."
Rádióforgalmazás:
- Srácok! Ott vagytok még a majorban?
- Igen.
- Akkor szóljatok már a Kokónak, hogy keresem!
- A hajléktalan Kokóra gondolsz?
- Nem! A világbajnokra!
Kollégák kimennek házkutatni, mert az egyik csemetét elkapták betörés
közben. Nagyothalló mama fogadja őket, érdeklődik mijafasz van. Kolléga
mondja neki, hogy TETTENÉRTÉK a gyereket balhé közben. Mire a mama:
- JÁÁÁJJJ! HETVEN ÉRTÉK? AZ SOK, HÁT AZÉ BIZTOS LECSUKJÁK!
Eligazítás:
-A rendőr sapka nélkül, NEM SAPKA!
A parancsnok, miután meglátta kolléga karján a tetoválást:
"Maga … maga lepaktált az alvilággal!"
Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt, hogy
melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve mellett ez
állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a főccintet
jelöli.
Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
Rendőr: Devecser? Arra van tovább...
Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert gumibothasználat
történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:
- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá
kellett verni, hogy lenyugodjon!
A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
-....... hát szétkente!
Még anno járőr koromban az egyik kollegám lekért a kerülettől egy gk-t
rendszámra. Az ügyelet rákérdezett a kollegától, hogy milyen típusú az
autó.
Erre a kollegám, nagy lelkesen bemondta a rádióba hogy:
- Ez egy Opel, egy Opel Schiller!
Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert
az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot
volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága
csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt
a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!
Trafiztunk Szeged egyik kivezető szakaszán egy igencsak nyugdíj előtt álló
öreg kollégával. Tipikus régi vágású rendőr volt (minden szempontból).
Megállítunk egy gyorshajtót.
- Jó napot stb.stb., gyorsan ment stb. stb., a nő válaszol, hogy rendben
van elismeri stb.stb., öreg kolléga elkezdené a kioktatást:
- Ööö figyeljen csak ide...ööö ( zavartan belenéz a nő személyi
igazolványába ) ...Józsefné!
Kezdő járőrként megkértek a nyomozók, hogy minden feljelentés felvételnél
pontosítsuk a külterületi kerteket, üdülőket. Ha nem tudja a sértett a
helyrajzi számot, a terület megnevezése legyen beazonosítható. Pl.
Hanta-dűlő, Alsó-szőlős ..stb.
Idős bácsika kerítését külterületen ellopták. Kérdezem helyrajzi szám,
terület általános elnevezése.
- Hát fiam, ezt a részt úgy hívják, hogy Lófingató.
"Az elkövető bebújt a dzsindzsásba, bekiabáltam hogy jöjjön ki, vagy
szabadon eresztem a kutyákat (a helyszínen nem voltak kutyák). Az elkövető
kijött a dzsindzsásból és közölte hogy gyertek üssetek, majd feltett
kezeivel támadó állásba helyezkedett. Én a szolgálati gázspray teljes
tartalmát ráfújtam, minek következtében rám tüsszentett és zöld lett a
kabátom."
Egyik helyszínelő kollega írta, miután rájött, hogy soha senki nem olvassa
el a helyszíni szemle jegyzőkönyv egyes részeit:
Az ajtótól balra ruhafogas látható - aki ezt a jegyzőkönyvet elolvassa, az
megnyert egy üveg XY whiskey-t, melyet átvehet tőlem. Semmi mást nem kell
tennie, mint feltelefonálni hozzám, hogy elolvasta és máris élvezheti az
italt - melyen kettő darab kabát.... stb.
Senki nem itta meg az italt, senki nem vette észre ezt a részt, amíg ő meg
nem mutatta!
Volt kolléga nálunk:
Horvát állampolgárt megállítja, biztonsági öv nincs. Mondja neki:
- Kantár Hungária kötelező! 2000 a bírság
(szállóige lett belőle)
Hasonló történet némettel:
Kolléga:- Ungarische gurtni muszáj! (becsatolja a fickó a biztonsági övét)
- Ungarische lampe muszáj! (felkapcsolja a világítást)
- Ungarische 5000 forint bezahlen muszáj!
Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Õket
csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!
Hallgató koromban történt,hogy szeretett szolgálatvezetőnk oktatást tartott
a szolgálati igazolvánnyal való utazásról.
" Töszöm Fö"! Ha a Magyar Vasutak Államával utaznak, arra az igazolvány nem
jó! "
Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról:
"Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"
Csúnya esethez riasztották aznap a tűzoltókat. Családon belüli erőszak,
melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat. Apukának
nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetősen lepukkant odúban, a
sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni se nagyon
lehetett már.
Szóval tűz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a
tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdő tűzoltó srác, szétnéz, meglátja
apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt" szoborra bezzeg telik nekik!
Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert
motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején,
igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kollega megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!
Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
tudta folytatni, mert
leestünk a székről a röhögéstől...
Helyszínelés, állampolgár: A fotelről mért nem vesznek ujjlenyomatot?
-Veszünk vazze..!
Aztán korommal nekiestünk ketten. Többet nem szólt.
A 90 évek elején történt.
Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a
vásártéren, az idő
igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre is dugtuk néha. Idős
bácsi kalapban
pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan
méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a
kezüket" Mire a járőrvezetőm
"Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert francos
nagy fülest
adtak volna" Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "
Kolléga kihallgatás közben kérdez:
-Kinek a fejében született meg az ötlet, hogy elmenjetek
betörni?
Gyanúsított: -Kinek született gyereke?
Kolléga: -Maga kicsoda?
- Hát drága sázsados úr, én vagyok a koronás tanú!
Reggel 9, fiatalkorú eljárás alá vont, törvényes képviselővel(anyuka).
Anyuka első ránézésre kicsit alkesznek tűnik.
Jegyzőkönyv kész, aláíratás. Anyuka remegő kezekkel:
-Elég korán van még íráshoz...
Egyirányú MOL kút, állampolgár behalad, megtankol, majd mint aki jól
végezte dolgát
megfordul, és az egyirányú forgalommal szemben kijön. Megállítom, mire
közli, hogy nem
látta a "KIHAJTANI TILOS!†táblát.
Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban
vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.
Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytől erőszakos
közösülés miatt.
Kolléga kérdezi:
- Hova élvezett az elkövető?
Nő néz.
- Önbe vagy Önön kívülre?
- Önbe!
Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor küldöm
a mentőket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !
Házkutatás során a padláson előkerül a szomszéd faluban elkövetett
boltbetörésből származó két vászonzsáknyi árú. A fiatalkorú elkövető
törvényes képviselője, név szerint "Rittya" rögtön megvédi betörő
csemetéjét:
- Na! Ha egy kicsit kitesszük a lábunkat itthonról és nem zárjuk be az
ajtót, hát rögtön
telilopják a házat mindennel!
Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
Kolléga: Miért?
Gy: -Hát nem röntgen lesz?
Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak,
begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős
bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült
motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló
motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy
régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda
szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó?
Gyanúsított kihallgatása, adatfelvétel.
Én: - Lakcíme?
Gy: - Karakószörcsög, xy. u. 9.
További kérdések, majd
Én: - A munkabéren kívül kap-e más rendszeres jövedelmet?
Gy: - Igen.
Én: - Milyen címen.
Gy: - A karakószörcsögin ...
Késelés gyanúsítottjának kihallgatása:
-Kié a kés?: -ÁÁÁÁÁÁááááááhhh.. KÉÉÉÉSS?!?!?!?!? Mi olyant nem is láttunk
egész életünkbe"! Mi a kenyeret is úgy törjük!
A kollégám mesélte a napokban:
Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a
szomszédai,
magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.
Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!
rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
r.: -De azért elvitted őket, ugye?
gy.: -Hát, igen.
Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk
hozzá, kitántorog
az ajtóhoz, és kiszól: Ki az ?
Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
Gyan.: De ki az?
Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
Gyan.: Milyen Jani?
Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!
Sértett hölgyemény kihallgatás közben bebújt az íróasztal alá azért, mert
az űrlakók
így nem látják a gondolatait, mert az asztallap árnyékolja a vételt...
Volt egyszer egy sértettem, egy középkorú nő, akinek a hátába szúrtak egy
kést. Kihallgattam, de olyan büdös volt szegényke, hogy nem akartam
elhinni, hogy az élettársa testközelből szúrt, meg voltam róla győződve,
hogy messziről dobta.
Kolléga halottszemle jkv-e:
"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó
állapotban
van..."
Helyszíni szemle jkv.
"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
után
megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
van, melynek
ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."
Szolgálati gk-val vidékről tartok hazafele amikor előttem pár méterrel a
szembejövő gk.
őzet üt el. Megállok, meggyőződök, hogy személyi sérülés nincs, a család
jól van. Az őz
kimúlt. Telefonon beszóltam a 107-re, központi ügyelet felveszi, kapcsolja
az illetékes kapitányság ügyeletét. Bemutatkoztam, közöltem a tényeket, és
azt, hogy kérem a balesethelyszínelőt.
Ügyeletes tiszt: -Miért, nem tudnak megegyezni?
Szemle jkv.:
â€Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"
Balatonpart, 1996. fegyveres rablás. Minden gépkocsi minden olyan zugát
ellenőrizni kellett, ahová egy ember el tud bújni. Közeledik egy német
rendszámú gk.,
mögötte batárnagy lakókocsi. Mondom az öreg kmb-snek, hogy nem beszélek
németül, nem tudom elmondani a madárnak, hogy engedje már meg, hogy
benézzek a lakókocsiba. Erre az öreg:
- Na komám, kiszállsz, oszt VAGON KUKKER!
Egy alkalommal gyanúsítottak rabosításra érkeztek, felszóltak a
kaputelefonon:
-A teknikumosokhoz gyüttünk, fényképezkedésre!
Területről érkeztem vissza. Akkori főnököm - ritka csont barom volt -
megszólít a
folyosón: " Nálam keresett egy ügyfeled telefonon. Lediktált nekem egy
rendszámot, meg egy
típust. Azt mondta veled meg van beszélve. Odatettem a cetlit az
asztalodra!"
Nézem a papírdarabot. Rajta a rendszám valamint betű szerint a következő:
"SZEÁT LIPICA"
Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
delikvenst, majd megszólal
-Csak annyit mondok Srapp. - csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
megszólal vészjóslóan.
-Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már remeg
a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák
közül az egyik oda súgja az öregnek
-Gyula bácsi, az Sharp.
Nigériai állampolgár (csak angolul beszél) a gyanúsított, előzetben. A
kollégám valami
miatt ki akarta hozni a fogdáról, de a csóringer lassan szedelőzködött
össze. A fogdás
türelmetlenül beordibált neki:
- Jöjjön mán ki!
Na ezek után a nigériai ember mindenkinek, akit ért elpanaszolta, hogy a
fogdás őt
lemajmozta, és hogy ezt hogy képzeli, csak mert fekete és nigériai.
Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a
nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az
ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?†(engem hívnak) De hát ugye az
ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a
végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult
orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz
(mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"
Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német
kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi.
Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:
Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!
És visszakísérte Vologyát....
A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt aki
valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely
záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába
erednek, leállítjákj. Megdöbbenve és jó pár perc morfondír után észlelték,
hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén egyben a pilóta is, aki egyedül
utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az
ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik
járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga )
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett
az angolnak,
mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon
vérmesen, mire az
angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, bazmeg!"
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint?!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
Üf.: ... H, mint Helemér.
Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há" én má" eladtam az autót!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há" a Margitét!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: "72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag
majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki
onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen
voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát!
Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.
erro eszembe jut egy hasonlo vicc:
nagyapa meseli az unokainak a vadaszelmenyeit:
ott alltam az erdo kozepen,meglattam a hatalmas szarvast, celoztam es lottem! BUMM! a szarvas elesett. odarohantam, probaltam elhozni, de nem tudtam, olyan hatalmas volt. fogtam, elovettem a bicskamat, es levagtam a ket hatso combjat. egyiket az egyik vallamra, masikat a masik vallamra...
ekkor a nagypapa elaludt. kis unokak ebresztgetik, majd mikor felebredt:
-hol is tartottam?
-ott, h egyik combja az egyik valladon,masik combja a masikon - valaszoltak a gyerekek
- ja igen, es akkor nyaltam,csak nyaltam, csak nyaltam...
- És akkor egyszercsak az a
hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A
medve meg egyre kozelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát. ......befostam ..........
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak
az
emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de
sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján
egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. Nincs pénzünk.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel...?
- Nincsen rizs
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz
- És ha a mikróban...?
- Nincsen áram
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen
Erre, a papagáj, örömittasan felkiált:
Éljen Fletó, éljen sokáig!
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
A rendőrség belső fórumáról összegereblyézettt sztorik, jegyzőkönyvek,
forgalmazások:
"Rádióforgalmazások:
-Na
kérem, a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban.
-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
-Az orvos mit mond, miben halt meg az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.
-Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi.
-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén.
-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy
ő egy földönkívüli.
-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van.
Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?
-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-B*zdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"
-Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
-Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
-Az a buzi XY mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erős paprikával a kormánykereket.
-Minek nyalogatod a volánt?
-Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.
-Hát én meg nem tudnám mondani, hol a p*csában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
-Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
-Ja, hát ez is egy életforma!
Kedves feleség írta az előzetesben ülő férje urának: "Ha kiszabadulsz,
kiszívom a
gatyádból a gumit!"
Néhány évvel ezelőtt a falu kmb-se hajnalban felfigyel két helyi betörőre,
akik a Vasútállomás felől hazafelé igyekeznek és egy páncélszekrényt tolnak
talicskán.
Kmb-s megáljjt parancsol, majd kérdőre vonja őket:
- Hát ti meg mit csináltok a páncéllal?
- Jájj biztosz úr! Hát éppen itt táláltuk a zútmellett és be ákártuk vinni
mágához az irodára...
- Fiúk, hát egy kicsit túljöttetek!
- Jájj bisztosz úr! Nem is vettük észre, egy kicsit elbeszélgettünk…
A bejelentő személyesen megjelenik a rendőrőrs ügyeletén, anno 2000. január
hónap elején, hogy feljelentést kíván tenni, ismeretlen személy ellen, aki
feltehetőleg álkulccsal bement a lakásába amíg ő távol volt. Az ismeretlen
személy a bejelentő rádiójának sávkeresőjét eltekerte a Petőfi-ről a
Kossuth sávra.
Rádióforgalmazás:
Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!
Történet a "80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hát hogy hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla.
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla"
szerepelt.
Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ?
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....
XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy igazoltatott
személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy fejezte ki, hogy
leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!
Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól,
ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van.
Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé
melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal
voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kollega
megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás
visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a szakirodalom "megszakított
közösülésnek".
Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad miért
van hátizsák?" -kérdezi tőle. Kollega :"Mert messziről jöttem...."
Rádióforgalmazás:
- Srácok! Ott vagytok még a majorban?
- Igen.
- Akkor szóljatok már a Kokónak, hogy keresem!
- A hajléktalan Kokóra gondolsz?
- Nem! A világbajnokra!
Kollégák kimennek házkutatni, mert az egyik csemetét elkapták betörés
közben. Nagyothalló mama fogadja őket, érdeklődik mijafasz van. Kolléga
mondja neki, hogy TETTENÉRTÉK a gyereket balhé közben. Mire a mama:
- JÁÁÁJJJ! HETVEN ÉRTÉK? AZ SOK, HÁT AZÉ BIZTOS LECSUKJÁK!
Eligazítás:
-A rendőr sapka nélkül, NEM SAPKA!
A parancsnok, miután meglátta kolléga karján a tetoválást:
"Maga … maga lepaktált az alvilággal!"
Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt, hogy
melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve mellett ez
állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a főccintet
jelöli.
Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
Rendőr: Devecser? Arra van tovább...
Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert gumibothasználat
történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:
- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá
kellett verni, hogy lenyugodjon!
A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
-....... hát szétkente!
Még anno járőr koromban az egyik kollegám lekért a kerülettől egy gk-t
rendszámra. Az ügyelet rákérdezett a kollegától, hogy milyen típusú az
autó.
Erre a kollegám, nagy lelkesen bemondta a rádióba hogy:
- Ez egy Opel, egy Opel Schiller!
Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert
az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot
volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága
csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt
a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!
Trafiztunk Szeged egyik kivezető szakaszán egy igencsak nyugdíj előtt álló
öreg kollégával. Tipikus régi vágású rendőr volt (minden szempontból).
Megállítunk egy gyorshajtót.
- Jó napot stb.stb., gyorsan ment stb. stb., a nő válaszol, hogy rendben
van elismeri stb.stb., öreg kolléga elkezdené a kioktatást:
- Ööö figyeljen csak ide...ööö ( zavartan belenéz a nő személyi
igazolványába ) ...Józsefné!
Kezdő járőrként megkértek a nyomozók, hogy minden feljelentés felvételnél
pontosítsuk a külterületi kerteket, üdülőket. Ha nem tudja a sértett a
helyrajzi számot, a terület megnevezése legyen beazonosítható. Pl.
Hanta-dűlő, Alsó-szőlős ..stb.
Idős bácsika kerítését külterületen ellopták. Kérdezem helyrajzi szám,
terület általános elnevezése.
- Hát fiam, ezt a részt úgy hívják, hogy Lófingató.
"Az elkövető bebújt a dzsindzsásba, bekiabáltam hogy jöjjön ki, vagy
szabadon eresztem a kutyákat (a helyszínen nem voltak kutyák). Az elkövető
kijött a dzsindzsásból és közölte hogy gyertek üssetek, majd feltett
kezeivel támadó állásba helyezkedett. Én a szolgálati gázspray teljes
tartalmát ráfújtam, minek következtében rám tüsszentett és zöld lett a
kabátom."
Egyik helyszínelő kollega írta, miután rájött, hogy soha senki nem olvassa
el a helyszíni szemle jegyzőkönyv egyes részeit:
Az ajtótól balra ruhafogas látható - aki ezt a jegyzőkönyvet elolvassa, az
megnyert egy üveg XY whiskey-t, melyet átvehet tőlem. Semmi mást nem kell
tennie, mint feltelefonálni hozzám, hogy elolvasta és máris élvezheti az
italt - melyen kettő darab kabát.... stb.
Senki nem itta meg az italt, senki nem vette észre ezt a részt, amíg ő meg
nem mutatta!
Volt kolléga nálunk:
Horvát állampolgárt megállítja, biztonsági öv nincs. Mondja neki:
- Kantár Hungária kötelező! 2000 a bírság
(szállóige lett belőle)
Hasonló történet némettel:
Kolléga:- Ungarische gurtni muszáj! (becsatolja a fickó a biztonsági övét)
- Ungarische lampe muszáj! (felkapcsolja a világítást)
- Ungarische 5000 forint bezahlen muszáj!
Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Õket
csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!
Hallgató koromban történt,hogy szeretett szolgálatvezetőnk oktatást tartott
a szolgálati igazolvánnyal való utazásról.
" Töszöm Fö"! Ha a Magyar Vasutak Államával utaznak, arra az igazolvány nem
jó! "
Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról:
"Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"
Csúnya esethez riasztották aznap a tűzoltókat. Családon belüli erőszak,
melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat. Apukának
nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetősen lepukkant odúban, a
sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni se nagyon
lehetett már.
Szóval tűz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a
tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdő tűzoltó srác, szétnéz, meglátja
apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt" szoborra bezzeg telik nekik!
Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert
motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején,
igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kollega megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!
Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
tudta folytatni, mert
leestünk a székről a röhögéstől...
Helyszínelés, állampolgár: A fotelről mért nem vesznek ujjlenyomatot?
-Veszünk vazze..!
Aztán korommal nekiestünk ketten. Többet nem szólt.
A 90 évek elején történt.
Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a
vásártéren, az idő
igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre is dugtuk néha. Idős
bácsi kalapban
pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan
méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a
kezüket" Mire a járőrvezetőm
"Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert francos
nagy fülest
adtak volna" Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "
Kolléga kihallgatás közben kérdez:
-Kinek a fejében született meg az ötlet, hogy elmenjetek
betörni?
Gyanúsított: -Kinek született gyereke?
Kolléga: -Maga kicsoda?
- Hát drága sázsados úr, én vagyok a koronás tanú!
Reggel 9, fiatalkorú eljárás alá vont, törvényes képviselővel(anyuka).
Anyuka első ránézésre kicsit alkesznek tűnik.
Jegyzőkönyv kész, aláíratás. Anyuka remegő kezekkel:
-Elég korán van még íráshoz...
Egyirányú MOL kút, állampolgár behalad, megtankol, majd mint aki jól
végezte dolgát
megfordul, és az egyirányú forgalommal szemben kijön. Megállítom, mire
közli, hogy nem
látta a "KIHAJTANI TILOS!†táblát.
Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban
vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.
Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytől erőszakos
közösülés miatt.
Kolléga kérdezi:
- Hova élvezett az elkövető?
Nő néz.
- Önbe vagy Önön kívülre?
- Önbe!
-Katona volt-e?
-Igen
-Mivel szerelt le?
-Tüdőasztmával!
Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor küldöm
a mentőket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !
Házkutatás során a padláson előkerül a szomszéd faluban elkövetett
boltbetörésből származó két vászonzsáknyi árú. A fiatalkorú elkövető
törvényes képviselője, név szerint "Rittya" rögtön megvédi betörő
csemetéjét:
- Na! Ha egy kicsit kitesszük a lábunkat itthonról és nem zárjuk be az
ajtót, hát rögtön
telilopják a házat mindennel!
Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
Kolléga: Miért?
Gy: -Hát nem röntgen lesz?
Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak,
begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős
bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült
motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló
motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy
régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda
szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó?
Gyanúsított kihallgatása, adatfelvétel.
Én: - Lakcíme?
Gy: - Karakószörcsög, xy. u. 9.
További kérdések, majd
Én: - A munkabéren kívül kap-e más rendszeres jövedelmet?
Gy: - Igen.
Én: - Milyen címen.
Gy: - A karakószörcsögin ...
Késelés gyanúsítottjának kihallgatása:
-Kié a kés?: -ÁÁÁÁÁÁááááááhhh.. KÉÉÉÉSS?!?!?!?!? Mi olyant nem is láttunk
egész életünkbe"! Mi a kenyeret is úgy törjük!
A kollégám mesélte a napokban:
Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a
szomszédai,
magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.
Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!
rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
r.: -De azért elvitted őket, ugye?
gy.: -Hát, igen.
Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk
hozzá, kitántorog
az ajtóhoz, és kiszól: Ki az ?
Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
Gyan.: De ki az?
Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
Gyan.: Milyen Jani?
Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!
Sértett hölgyemény kihallgatás közben bebújt az íróasztal alá azért, mert
az űrlakók
így nem látják a gondolatait, mert az asztallap árnyékolja a vételt...
Volt egyszer egy sértettem, egy középkorú nő, akinek a hátába szúrtak egy
kést. Kihallgattam, de olyan büdös volt szegényke, hogy nem akartam
elhinni, hogy az élettársa testközelből szúrt, meg voltam róla győződve,
hogy messziről dobta.
Kolléga halottszemle jkv-e:
"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó
állapotban
van..."
Helyszíni szemle jkv.
"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
után
megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
van, melynek
ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."
Szolgálati gk-val vidékről tartok hazafele amikor előttem pár méterrel a
szembejövő gk.
őzet üt el. Megállok, meggyőződök, hogy személyi sérülés nincs, a család
jól van. Az őz
kimúlt. Telefonon beszóltam a 107-re, központi ügyelet felveszi, kapcsolja
az illetékes kapitányság ügyeletét. Bemutatkoztam, közöltem a tényeket, és
azt, hogy kérem a balesethelyszínelőt.
Ügyeletes tiszt: -Miért, nem tudnak megegyezni?
Szemle jkv.:
â€Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"
Balatonpart, 1996. fegyveres rablás. Minden gépkocsi minden olyan zugát
ellenőrizni kellett, ahová egy ember el tud bújni. Közeledik egy német
rendszámú gk.,
mögötte batárnagy lakókocsi. Mondom az öreg kmb-snek, hogy nem beszélek
németül, nem tudom elmondani a madárnak, hogy engedje már meg, hogy
benézzek a lakókocsiba. Erre az öreg:
- Na komám, kiszállsz, oszt VAGON KUKKER!
Egy alkalommal gyanúsítottak rabosításra érkeztek, felszóltak a
kaputelefonon:
-A teknikumosokhoz gyüttünk, fényképezkedésre!
Területről érkeztem vissza. Akkori főnököm - ritka csont barom volt -
megszólít a
folyosón: " Nálam keresett egy ügyfeled telefonon. Lediktált nekem egy
rendszámot, meg egy
típust. Azt mondta veled meg van beszélve. Odatettem a cetlit az
asztalodra!"
Nézem a papírdarabot. Rajta a rendszám valamint betű szerint a következő:
"SZEÁT LIPICA"
Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
delikvenst, majd megszólal
-Csak annyit mondok Srapp. - csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
megszólal vészjóslóan.
-Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már remeg
a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák
közül az egyik oda súgja az öregnek
-Gyula bácsi, az Sharp.
Nigériai állampolgár (csak angolul beszél) a gyanúsított, előzetben. A
kollégám valami
miatt ki akarta hozni a fogdáról, de a csóringer lassan szedelőzködött
össze. A fogdás
türelmetlenül beordibált neki:
- Jöjjön mán ki!
Na ezek után a nigériai ember mindenkinek, akit ért elpanaszolta, hogy a
fogdás őt
lemajmozta, és hogy ezt hogy képzeli, csak mert fekete és nigériai.
Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a
nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az
ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?†(engem hívnak) De hát ugye az
ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a
végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult
orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz
(mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"
Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német
kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi.
Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:
Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!
És visszakísérte Vologyát....
A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt aki
valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely
záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába
erednek, leállítjákj. Megdöbbenve és jó pár perc morfondír után észlelték,
hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén egyben a pilóta is, aki egyedül
utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az
ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik
járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga )
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett
az angolnak,
mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon
vérmesen, mire az
angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, bazmeg!"
By:boli email
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint?!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
Üf.: ... H, mint Helemér.
Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há" én má" eladtam az autót!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há" a Margitét!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: "72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag
majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki
onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen
voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát!
Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.
By Boli
nagyapa meseli az unokainak a vadaszelmenyeit:
ott alltam az erdo kozepen,meglattam a hatalmas szarvast, celoztam es lottem! BUMM! a szarvas elesett. odarohantam, probaltam elhozni, de nem tudtam, olyan hatalmas volt. fogtam, elovettem a bicskamat, es levagtam a ket hatso combjat. egyiket az egyik vallamra, masikat a masik vallamra...
ekkor a nagypapa elaludt. kis unokak ebresztgetik, majd mikor felebredt:
-hol is tartottam?
-ott, h egyik combja az egyik valladon,masik combja a masikon - valaszoltak a gyerekek
- ja igen, es akkor nyaltam,csak nyaltam, csak nyaltam...
- És akkor egyszercsak az a
hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A
medve meg egyre kozelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát. ......befostam ..........
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!......
BY:BOLOND