Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már istennel
A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vizipisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkárnő:
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következő módszert:
Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérőt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során. Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elő a lázmérőt. Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betűkkel a következő megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérőt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:
"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minőségellenőrzési osztályán dolgozom!"
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
- Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik elott
- kereszt, a másik elott Dávid-csillag. Sokan mennek el elottük, rá is
- néznek mindkettore, de csak a kereszt mögött ülo kalapjába tesznek
- pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a
- keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a
- Dávid-csillagos koldushoz és így szól: "Hát nem érti? Ez katolikus
- ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag
- mögött ül, foleg nem, ha a szomszéd koldus elott kereszt van. Sot,
- valószínuleg már csak azért is neki adnak, és nem magának." A
- Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz
- fordul és így szól: "Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget
- tanítani..."
A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül
beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint
átják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk
van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is
újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt.
Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a
bika a tehénre ugrik és meghágja A két gyereknézi, majd megszólal Janika: -
Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika? Mire a lány: - Felőlem,
végül is a ti tehenetek...
- ?
- Abban hogy mind a kettő bepörög ha megfújják a lapátját.
- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon!
Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már istennel
A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vizipisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkárnő:
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérőt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során. Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elő a lázmérőt. Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betűkkel a következő megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérőt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:
"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minőségellenőrzési osztályán dolgozom!"
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
- kereszt, a másik elott Dávid-csillag. Sokan mennek el elottük, rá is
- néznek mindkettore, de csak a kereszt mögött ülo kalapjába tesznek
- pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a
- keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a
- Dávid-csillagos koldushoz és így szól: "Hát nem érti? Ez katolikus
- ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag
- mögött ül, foleg nem, ha a szomszéd koldus elott kereszt van. Sot,
- valószínuleg már csak azért is neki adnak, és nem magának." A
- Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz
- fordul és így szól: "Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget
- tanítani..."
A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
http://www.porkolt.com/funny/r...
beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint
átják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk
van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is
újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a
bika a tehénre ugrik és meghágja A két gyereknézi, majd megszólal Janika: -
Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika? Mire a lány: - Felőlem,
végül is a ti tehenetek...