Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Régi, de nagy kedvencem
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkiséri őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A hug kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé a bugyi. A fiatal ember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor hosszú gombossat választottam volna..., de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz!Szeretlek!
Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a szőr!
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkiséri őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A hug kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé a bugyi. A fiatal ember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor hosszú gombossat választottam volna..., de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz!Szeretlek!
Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a szőr!
Az állatorvosnak gyomorpanaszai vannak, így felkeresi a belgyógyászt a rendelőben.
Mikor sorrakerül, a doktor megkérdi tőle: no, és mi a panasz?
Mire ő: jaaaaa, hát úgy könnyű....
Mikor sorrakerül, a doktor megkérdi tőle: no, és mi a panasz?
Mire ő: jaaaaa, hát úgy könnyű....
hála istennek hogy nem hordok also gatyát,,
Jaaj úristen....
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? - Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? - Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Két rendőr beszélget az érettségi elött:
-Te,én nem tudom a matekot.
-Ne viccelj,nem nehéz az csak összeadni és kivonni kell megtanulni.
-Hát ez az!Mondd meg hogy jön az ki például,hogy 5-7+x=0
-figyelj,elmagyarázom: öten utaznak a buszon.Amikor beér a megállóba,
leszállnak heten.
Mennyinek kell felszállnia,hogy üres legyen a busz?
-Te,én nem tudom a matekot.
-Ne viccelj,nem nehéz az csak összeadni és kivonni kell megtanulni.
-Hát ez az!Mondd meg hogy jön az ki például,hogy 5-7+x=0
-figyelj,elmagyarázom: öten utaznak a buszon.Amikor beér a megállóba,
leszállnak heten.
Mennyinek kell felszállnia,hogy üres legyen a busz?
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
zsííír volt 
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy
céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból
a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned
kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok,
amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz
arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd" becsokizol.
Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én
erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha
erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy
céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból
a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned
kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok,
amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz
arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd" becsokizol.
Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én
erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha
erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
hali!
az sem rossz amit Te írtál, mivel ez szerintem nem említésre méltó, mivel az összes ilyen..
valóban, én a nevét találtam viccesnek:)
az sem rossz amit Te írtál, mivel ez szerintem nem említésre méltó, mivel az összes ilyen..
valóban, én a nevét találtam viccesnek:)
Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtől:
- Kölnivel bedörzsölhetem?
- Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök.
A mellette lévő székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához:
- Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban.
- Kölnivel bedörzsölhetem?
- Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök.
A mellette lévő székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához:
- Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban.
Sztem a neve: HONDA GSR-R 750
A "bőrülés" meg a "lábtartó"?
Ebben mi a vicc?
az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentös populáció
lesz olyan feszes csöcsü vagy álló f@szú öreg emberből, akik abszolút de
nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...
Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be
a
kátyúkat kutyaszarral ?
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország legmagasabb pontya.
Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a
fele!
Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is
lehetett volna?
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni!
Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem, hogy
kések.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban...
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba?
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és
legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.
Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős jármuben ülsz, nem
mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.
Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomat
csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a következő.... Csak
mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a
temetéseken...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú
legyen, ha meghalok.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek
rá
és bezárom a kolbászok közé.
Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn
a
szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem
megy! Lehet, hogy megöregedtem?
Aki viszkető seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
egyszer,
csak egyszer fingani .
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően,
meghalt.
Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.