Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Megtörtént esetek:
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a
kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket.
Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás.
Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember,
élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!
----------------------
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt.
Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
-------------------------
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott.
A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől,
de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
-------------------------
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
---------------------------------
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a
kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket.
Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás.
Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember,
élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!
----------------------
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt.
Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
-------------------------
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott.
A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől,
de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
-------------------------
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
---------------------------------
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
"Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már
a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos,
mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit
kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH
pontos koordinátáit? "
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már
a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos,
mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit
kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH
pontos koordinátáit? "
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, öcsém, hát te csengettél?
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, öcsém, hát te csengettél?
elírtam,bocs!20 lenne az igény
"nadrágjában pedig pontosan 10 centinek kell lennie"
Háát, ebben nem túl nagy igényű a hölgy. (Nem coll-ban akartad írni?)
Háát, ebben nem túl nagy igényű a hölgy. (Nem coll-ban akartad írni?)
-Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
-Mert könnyen lekésheted az esküvőd!
-Milyen az orosz visszhang?
-Alkohol!Hol?Hol?Hol?
-Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idős férfi betegeknek?
-Mert a kakaotól jobban alszanak,és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.
-Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
-Akinek mindkét kezében üdítő van,de még egy tucat perecet is el tud vinni.
-Honnan tudni,hogy tüzel a kutyánk?
-Fogy a szén a pincéből.
-Mi az?Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
-Tégla!
Mit mondott Ádám elsőként Évának?
Jobb,ha félreállsz, baby, még nem tudom, mekkorára nő!
Két kisfiu beszélget:
-Én hétéves vagyok,és te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem
-Csajozol?
-Nem
-Akkor olyan öt körül lehetsz...
Dilemma:
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő,akit valaha láttam.Gondolkodtam,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel,hogy volna-e kedve meginni velem.Elolvasta,rám mosolygott,majd visszaírt:
"Uram!Ahhoz,hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek,a bankszámláján legalább egymillio eurónak,a nadrágjában pedig pontosan 10 centinek kell lennie."
Miután elolvastam,visszaírtam:
"Drága Hölgyem!Küldje vissza az üveget.A garázsomban egy Porsche,egy Ferrari,és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2millio euró található.Viszont soha,de soha,még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni..."
-Mert könnyen lekésheted az esküvőd!
-Milyen az orosz visszhang?
-Alkohol!Hol?Hol?Hol?
-Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idős férfi betegeknek?
-Mert a kakaotól jobban alszanak,és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.
-Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
-Akinek mindkét kezében üdítő van,de még egy tucat perecet is el tud vinni.
-Honnan tudni,hogy tüzel a kutyánk?
-Fogy a szén a pincéből.
-Mi az?Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
-Tégla!
Mit mondott Ádám elsőként Évának?
Jobb,ha félreállsz, baby, még nem tudom, mekkorára nő!
Két kisfiu beszélget:
-Én hétéves vagyok,és te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem
-Csajozol?
-Nem
-Akkor olyan öt körül lehetsz...
Dilemma:
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő,akit valaha láttam.Gondolkodtam,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel,hogy volna-e kedve meginni velem.Elolvasta,rám mosolygott,majd visszaírt:
"Uram!Ahhoz,hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek,a bankszámláján legalább egymillio eurónak,a nadrágjában pedig pontosan 10 centinek kell lennie."
Miután elolvastam,visszaírtam:
"Drága Hölgyem!Küldje vissza az üveget.A garázsomban egy Porsche,egy Ferrari,és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2millio euró található.Viszont soha,de soha,még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni..."
A vádlott megkérdezi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem körülbelül még másfél óráig, önnek minimum nyolc évig.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem körülbelül még másfél óráig, önnek minimum nyolc évig.
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát, amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan
a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos.
- De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan
a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos.
- De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Nem semmi sleepy
uhh ez itt igy nem mukodik? :(
[IMG]http://maocomic.extra.hu/pix/m...[/IMG]
Húúú B*zdmeg, a kenyér! 
Ez a telefonszex? 
1./ Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít 2./ Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres 3./ Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet 4./ Fontos, hogy ez a 3 nő soha se találkozzon egymással!
-----------------------------------------------------------
---------------
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól
hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok, én szabadon engedlek!
-----------------------------------------------------------
-----------------
Két ember beszélget a börtönben.
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom!
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.