Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Egy kisfiú almamagot rág a sarkon.
Odalép hozzá egy rendőr és kérdezi:
- Mit rágsz kisfiú?
- Almamagot, hogy okosabb legyek.
Rendőr:
- Adjál nekem is.
- 5 szem 200 Forint.
A rendőr odébbáll, és kezdi rágni a magokat. gy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja:
- Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni!
- látja, máris hat.
Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik:
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek...."
Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen megpróbálnod!
Ne vigyél engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja,
hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük. Az istálló melletti ólban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra. Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló előtt állva lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertőzheti az összes többi jószágot is.
Meghallotta ezt a disznó, és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha, amíg nem késő! Gyerünk!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt.
-Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót!
Melyik az a szó, amiben 3 nyelven szerepel az óra? -- Úrvacsora
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
Egyébként a DINGÓ
Ausztráliai vad kutya.
Nállunk a tacskót hívták DINGÓ-nak.
Nagyon jó kutya volt.
Ügyes!
ne hódot hanem dingot!
Este férj az asszonynak:
-Itt van az aspirined!
-De hát nem is fáj a fejem!
- Akkor dugunk?
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
"A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig
három idiótát a síneken..."